The rights of the mother-in-law in Islam حقوق أم الزوج في الإسلام

Dina Eltawila
8 يونيو
33 دقائق قراءة

تاريخ التحديث: 8 يونيو

المرأة عادة تغار فتشعر أن زوجة ابنها قد شاركتها في ملكيته، أو انتزعت منها اختصاصها في السيطرة على ابنها؛ فيحدث تنافس بينها وبين زوجة الابن، خصوصًا أن الحماة تعتبر ابنها راعي أسرتها، وقد يكون المسؤول عنها ماديًا، وقد يأخذ دور الأب فيمثل حماية لها، وتشعر بأنها تفقد كل هذا، فلابد من التصرف بحكمة وروية مع ام الزوج، إليكي هذا الملف يعرض لكي هذه العلاقة عن قرب من جوانب عدة، فاقرأيها بتروي وحاولي تنفيذ ما بها

الروشتة الإسلامية للتعامل مع الحماة (أم الزوج)

1- توقيرها

قال -صلى الله عليه وسلم-: (ليس منَّا مَن لم يوَقِّرْ كبيرَنا، ويرحَمْ صغيرَنا)

2- الإقامة عندك إذا لزم الأمر

﴿ وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا ﴾

وأَمَر ربك -أيها الإنسان- وألزم وأوجب أن يفرد سبحانه وتعالى وحده بالعبادة، وأمر بالإحسان إلى الأب والأم، وبخاصة حالةُ الشيخوخة، فلا تضجر ولا تستثقل شيئًا تراه من أحدهما أو منهما، ولا تسمعهما قولا سيئًا، حتى ولا التأفيف الذي هو أدنى مراتب القول السيئ، ولا يصدر منك إليهما فعل قبيح، ولكن ارفق بهما، وقل لهما -دائما- قولا لينًا لطيفًا

إطلالة حول الآية الكريمة

وقضي ربك

فعل ماضي، هذا في احكامه التي حكم بها علي عباده المؤمنين في اللوح المحفوظ

ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا

قرن سبحانه وتعالي ألا نعبد أي إله إلا الله تبارك وتعالي ومع إحسان وليس معاملة عادية للوالدين ، وما هو الإحسان: هو كل اعمال البر، ابتداء من بسمة خفيفة علي الوجه ومروراً بفعل الإحتياجات وانتهاء بتنفي ما يُعجب هذا الأب أو هذه الأم، وهذا إذا كانوا كافرين ، فما بالنا بالمؤمنين؟ ولم يقرن الله بنفسه شيء إلا رسوله ومن بعده الإحسان إلي الوالدين، وأنتي خبيرة ان أم الزوج، أم مثل امك تماما وهي السبب الرئيسي في انك زوجة الآن

إما يبلغن عندك الكِبر

ومعنى عندك: يعني في الإقامة معك، فلا ينبغي ان يكبر الأب أو الأم وحدهما والإبن في بيت وحده، خاصة لو احدهما يعيش بمفرده لأي سبب من موت الطرف الآخر أو طلاق أو غير ذلك، وأنتي خبيرة أن ام الزوج، هي ام ايضاً بل ستعلمين بعد قليل في علم النفس، أنهم وجدوا بقايا من الحمض النووي لزوجك في عقلها إلي ان تفارق الحياة، فاحترمي ذلك ولا تحرميها من ابنها

أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ

كما قلنا بموت الطرف الآخر، في هذه الحالة (حماكي) أو بقيا الإثنين احياء فلا تقولي مجرد قول وهو علي الحقيقة ليس بقول بل هو هواء (قولي الآن أف) ستعلمين انها ليست بكلمة بل هي مجرد هواء يخرج من الفم .. فاتقي ذلك

ولا تنهرهما

نَهَرَ الشيء : سَالَ بِقُوَّةٍ - نهَر الشّخصَ: زجرَه وأغضبه

أي لا تنهالي علي امك أو حماتك بغضب مما يضايقك من سوء ادب الأطفال في يدك أو حتي زوجك (ابنها) أو غير ذلك

وقل لهما قولا كريما

لاحظي اللفظ الذي استخدمه الله تعالي (كريما) هل انتي كريمة أم بخيلة؟ لتعلمي ان الكرم في الأخلاق كما في الأموال، فمن كرم الأخلاق، الكلام اللطيف المحبب للنفس ، فكما تقرأين أدوات التنمية الذاتية التي تنمي بها شخصيتك، اعلمي ان المؤمن كالنحلة عندما يقع علي الزهور لا يكسر غصناً ولا يؤذي عصفورا، بل يلين ياخذ الرحيق ويخرج منه عسلا مصفي، فكما تهنأين مع ابنها لا يخرج منك إلا عسلا

3- عون الزوج علي بر ابيه وأمه، وخاصة أمه

فتذكره بما جاء في قصص السلف مثل حديث الغار، وأن الحياة لا تخلو من المنغصات والمشاكل الكبري احيانا – فتضع امام زوجها وامام نفسها فرصة ومنجاة للخروج من الأزمات الكبري في الحياة لا بشيء إلا ببر هذه الأم (( مثل حديث الفتية الذين آواهم المَبِيت إلى غار، فسقطت صخرة فسدت مدخله، فصار كل منهم يدعو بعمل صالح له، فكان منهم رجل قال: «اللهم إني كان لي أبوان شيخان كبيران، فكنت أخرج فأرعى، ثم أجيء فأحلب فأجيء بالحلاب، فآتي به أبوي، فيشربان، ثم أسقي الصبية وأهلي وامرأتي، فاحتبست ليلة فجئتُ، فإذا هما نائمان، قال: فكرهت أن أوقظهما والصبية يتضاغون عند رجلي، فلم يزل ذلك دأبي ودأبهما حتى طلع الفجر، اللهم إن كنتَ تعلم أني فعلتُ ذلك ابتغاءَ وجهِكَ، فافرج عنا فرجة نرى منها السماء، قال: ففرج عنهم"

4- الزوجة لابد أن تتسلح بالصبر

إذا أوذيت من قبلهم أسمعتهم الحمد والشكر، فبالشكر تدوم النعم، والصبر مفتاح الفرج

5- كسب ود زوجها من كسب ود أمه

أن يكون قصدها أن ترضي ربها -عز وجل-، وأن تكون أم زوجها بمثابة أمها، وهذا من باب بر الزوج، فإن من كريم خلق المرأة حسن معاشرتها أصهارها؛ فإنها بذلك تكسب ود زوجها، وتكون لها عنده قدر ومنزلة، فما أمكنها الإتيان به من زيارتها أو السؤال عنها؛ فلتفعل وتحتسب الأجر عند الله -تعالى، وحتى لو كانت أم زوجها مؤذية فعليها أن تصبر قال -تعالى-: (وَاصْبِرْ عَلَى مَا أَصَابَكَ إِنَّ ذَلِكَ مِنْ عَزْمِ الْأُمُورِ)

6- أن تبتعد عن الغيبة والنميمة

الغيبة: ذكرك الإنسان وهو غير موجود يدافع عن نفسه

النميمة: التوقيع بين الناس بنقل كلام مؤذي سواء قيل بالفعل أو لم يقال بقصد التقيع بين الأحبة، وإذا وقع إشكال بينها وبين أم الزوج أو بينها وبين أبيه فحل المشاكل يكون بدون الفراق

7- دعوتها لبيتها وعلي الطعام الذي تحبه

وأن تحرص على مشاركتها بما يسرها، وتكون دائمة السؤال عن حالها، تتفقدها وتحنو عليها لتحبها

أن تهاديها بما تحب

فالهدية تزيل الشحناء

الروشتة الإسلامية لتعامل الحماة مع كِنتها

تعلم الحماة الصالحة أنه لا بد لابنها أن يتزوج، وأنه لا بد أن ينتقل عن بيتها إلى بيته، وأن هذه سنة سنها الله تعالى، فتسعى لاختيار كنة صالحة لابنها الصالح تنظر إليها على أنها ابنة من بناتها، وعضو جديد من أعضاء أسرتها، وأنها زوجة ابنها، وأم أحفادها، وأنها سبب العفة والسعادة لابنها الذي تحبه، وتحب له السعادة والعيش الطيب الهنيء، فتسعى -جهدها- لإحسان معاملتها وإكرامها، ويظهر قلبها الكبير بعطفه وحنانه عند الجفاء والحلم الغزير عند التعجل والطيش، والحصافة والذكاء عند الجهل.

1- مدح تصرفات الزوجة

الحماة الذكية تسعى لكسب ود زوجة ابنها، عن طريق مدح تصرفاتها الإيجابية، فعلى سبيل المثال؛ يمكن أن تمتدح أطباق الطعام التي تعدها، أو تثني على ذوقها في اختيار الأثاث والملابس وغير ذلك

2- الصبر

يجب أن تتعامل الحماة مع زوجة ابنها كما تعامل أبناءها، وتتحلى بالصبر لكسر حاجز الكره بينهما، ولا يجب أن تحكم على زوجة ابنها من خلال بعض التصرفات البسيطة؛ بل تسعى لتوجيهها وتعليمها بطريقة مناسبة دون أن تجرح مشاعرها

3- تفهم تغير الزمن

عادة ما يكون هناك فجوة بين الزوجة وحماتها، بسبب انتماء كلاهما لجيلين مختلفين، لكن على الحماة أن تتفهم أن ما كان مقبولًا في زمنها لم يعد كذلك في زمن أبنائها، لذلك يجب عليها أن تراعي تغير الزمان وتطور الأحداث.

4- تعليم الزوجة وتوجيهها

تملك الحماة خبرة كبيرة في الحياة، تجعلها قادرة على تقديم دروس لابنها وزوجته حول أمور الحياة المختلفة، ولن تدرك الزوجة أهمية ذلك إلا بعد وقت طويل، عندما تجد نفسها بحاجة إلى مرشد أمين لحل الكثير من المشكلات

5 - وأن تنظر إليها دائمًا كما تحب أن تنظر إلى ابنتها في بيتها

وفي طريقة تعاملها مع زوجها ومع حماتها، وأن تحذر من الخواطر الشيطانية السيئة أن ابنها قد انشغل عنها بزوجته، وأن كنتها حرمتها من ابنها.

6- الحذر من التدخل في حياة ابنك الخاصة

وفي بيت كنتك، فالبيت هو مملكة الزوجة وعشها الدافئ تتصرف فيه تصرف الملكة، ترتبه كما تحب، وتنظمه كما تحب وتريد، كما كانت الحماة من قبل زوجة وتحب ذلك، وقد قال النبي صلى الله عليه وسلم: «فمن أحب أن يزحزح عن النار، ويدخل الجنة، فلتأته منيته وهو يؤمن بالله واليوم الآخر، وليأت إلى الناس الذي يحب أن يؤتى إليه» وقال صلى الله عليه وسلم: «لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه»

7- إن رأت الحماة من ابنها ظلمًا لكنتها أو انحرافًا

تقف في وجه الظلم بنصرة ابنها من نفسه، ونصرة كنتها المظلومة، وهذا مما يُحسب

8- لا يحق للأم مثلاً أن تفرض سيطرتها على الزوجة

بحكم أنها زوجة ابنها، ولا أن تلزمها بخدمتها أو خدمة غيرها من أهل الزوج لأنه لا يلزم الزوجة إلا خدمة زوجها فقط

9- احترام خصوصية كلا الزوجين، وحرمة بيتهما واستقلاليتهما

فلا يدخلاه إلا بعد الاستئذان، ودون أن يتدخلا فيما لا يعنيهما؛ إلا إذا توجها إليهما بطلب النصح والمشورة، وإلا فلا يتجسسا على حياتهما، ولا يسألا عما لم يخبراهما به فضولاً

قال -تعالى

(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَدْخُلُوا بُيُوتًا غَيْرَ بُيُوتِكُمْ حَتَّى تَسْتَأْنِسُوا وَتُسَلِّمُوا عَلَى أَهْلِهَا ذَلِكُمْ خَيْرٌ لَّكُمْ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ)

توازن علاقة الزوج بين زوجته وأمه

1- بر الوالدين، بر الأم، ثم بر الأم

فقط تذكر: قوله -صلى الله عليه وسلم-: (رَغِمَ أنْفُ رجلٍ أدركَ عِندَه أبواهُ الكبَرُ فلم يُدْخِلاهُ الجنةَ)

ومن حق الوالدين على ولدهما أن يبرهما ويبالغ في الاهتمام بهما، غير أن هذا الاهتمام يجب أن لا يؤدي إلى التفريط في حق آخر أوجبه الله عليه كحق الزوجة والأبناء، بل الواجب عليه أن يعطي كل ذي حق حقه، أما إذا كان هذا الاهتمام لا يؤدي إلى تقصير أو تضييع لحق من الحقوق للزوجة والأبناء، فليس لهم الاعتراض على مبالغته في الاهتمام بوالديه (كما جاء في آية بر الوالدين) فينبغي أن تظهر برك لهما أمامها، وأن تحسن الحديث عنهما لها، وأن تشترط عليها أن سعادتك وحسن معاملتك لها في حسن معاملتها لوالديك (خاصة أمك) أن يعلم الرجل أن أولى الناس به أمه بالدرجة الأولى ثم أبيه ثم زوجته، على الرجل تحمل أخطاء أمه والصبر على تجاوزاتها ومقابلة الإساءة منها بالإحسان، وأن يأمر زوجته بذلك، وأن تصطنع المحبة إن لم تكن فعلًا

2- المحافظة على السرية الزوجية

وألا تخرج مشكلة لأمك لن تحتمل وستقف ضد زوجتك، ولربما خربت البيت عليك وعليها، استشر ابيك إن كان ذو حكمة أو ابو صديقك إن كان ذو حكمة وصلاح أو غيرهم، والأفضل أن تحتفظ بمشاكلك لنفسك وتحلها بمعرفتك فأنت ناضج بما فيه الكفاية

3- الزيادة في البر المادي والمعنوي

كالهدايا، والزيارات، والاتصال الدائم، والتكريم والتبجيل الكبير؛ ليشعرا أن البر كما هو، بل زاد بالزواج، وكل أدرى بزوجه فربما مع بعض الزوجات يكون الأولى كتمان البر المادي -والله أعلم-

4- الإحسان إلى أهل زوجتك؛ ليكون عندها بالمثل

فهي تزيل شحناء القلوب، هي لم تعش معك الآن قدر ما عاشت في بيت اهلها، وللتعود حتي تصبح الأمور عادة، لابد لها من وقت، فاهدأ وتعامل بلطف مع اهلها، لتتعامل بمثل مع اهلك – سنفرد له ملف خاص بمشيئة الله -

5- الكذب من الكبائر إلا أنه يباح في

الإصلاح وتحسين العلاقات الاجتماعية والعائلية فعلى الرجل حسن استخدامه في الضرورة فقط وعندما لا يقوم غيره في تصفية جو الأسرة، للحديث السابق الذكر «ليس الكذاب الذي يصلح بين الناس ويقول خيرًا وينمى خيرًا» (7).

6- على الرجل أن يأمر زوجته بعدم التدخل في شؤون أهله

مثل (الإخوة والأخوات والأم)

7- ليحذر الابن تفضيل الزوجة على الأم، فإن كان قلبه يميل لزوجته فليكتم هذا

بل وليظهر أمام الأم أنها هي المقدمة في قلبه، وفي نفس الوقت لا يشعر زوجته بذلك حتى لا يتغير قلبها من والدته

8 - وحق الزوجة على زوجها أن يعاشرها بالمعروف

وأن يوفر لها حياة هادئة بعيدة عن المنغصات وحقها أيضاً أن يحفظ لها خصوصياتها وأسرارها وسائر شؤونها، وألا يسمح لأحد أن يتدخل في أمورها بما يجلب الشقاق ويعود بالفساد

العلم

هل تعلمين: كم من الوقت يبقى الحمض النووي للذكر في دم الأم؟

في حال حدوث الحمل، يرث الجنين الحمض النووي للذكر بشكل دائم. يمكن لبعض خلايا الجنين أن تعبر دم الأم وتدخله حتى بعد الولادة. تُسمى هذه العملية بالتكاثر الميكروكيميري، تاركةً للمرأة بعض الحمض النووي للجنين لبقية حياتها.

لذا.. فاحترمي ذلك جيدا، غداً ستكوني أم لإبن بإذن الله وتشعرين بنفس المشاعر

من هي الحماة المتسلطة؟

الحماة المتسلطة هي شخصٌ يتوق إلى السيطرة والهيمنة. غالبًا ما تُركز على نفسها في كل موقف، وتحرص على أن تعرف تمامًا ما تريده وكيف تُريده. يُعدّ تحقيق توقعاتها أمرًا صعبًا (وغالبًا ما يكون مستحيلًا)، إذ قد تعتقد أنه لا أحد سواها قادر على القيام بالأمور على أكمل وجه. كما قد تحاول الحماة المتسلطة السيطرة على حياة ابنها من خلال إبعاد شريكها عن الطريق.

علامات الحماة المتسلطة

1. تواجدها الدائم

قد تظهر الحماة المتسلطة فجأةً أو تدعو نفسها إلى التجمعات والأنشطة. قد تفعل ذلك كوسيلةٍ لاستغلال فرص النقد وتأكيد التفوق. غالبًا ما تفعل ذلك تحت ستار "اهتمامها بعائلتك".

2. لا تحترم حدودك

لا تقتصر الحماة المتسلطة على حضورها فجأةً فحسب، بل قد تتجاهل تمامًا إشاراتك اللفظية بأن وقت المغادرة قد حان. قد تفعل ذلك برفض طلبك صراحةً أو بطريقةٍ أكثر رقةً، بطريقةٍ تجعلك تشعر بالسوء أو الذنب. قد تفعل أشياءً لا تملك الصلاحية للقيام بها، مثل التطفل على بريدك الإلكتروني، أو تقديم العشاء قبل أن تكوني جاهزة، أو دعوة الضيوف إلى منزلك كما لو كان منزلها.

٣. إنها مُتسلطة

الحماة المُتسلطة تُقيّم كل حركة من حركاتك، وتغتنم كل فرصة لانتقادك. تصرفات بسيطة كرفع عين أو تنهد عميق قد تُعتبر دليلاً على عدم رضاها. التعليق على حالة منزلك - "هذا المكان مُتعثّر" - أو جدول عملك - "لا أعتقد أن العمل فكرة جيدة وأنتِ لديكِ أطفال" - طريقة أخرى تُهينكِ بها الحماة المُتسلطة وتُقلّل من شأنكِ.

٤. تُصرّ على أنها دائمًا على حق

يميل الشخص المُتسلّط إلى الشعور المُفرط بالثقة، وقد يُعبّر عن ذلك بتبنّي موقف "إما طريقتي أو الطريق السريع". ستُصرّ الحماة التي تتبنّى هذه العقلية على أنها دائمًا على حق، وأن عليكِ اتباع نصيحتها دون أيّ نقاش.

٥. تُجبركِ على فعل ما تُريد

قد تجدين أن حماتكِ المُتسلّطة تستخدم كلمة "ينبغي" بانتظام عند تقديم الاقتراحات. قد تكون هذه إحدى الطرق غير الملحوظة التي تُؤكّد بها سلطتها وتُجبركِ على القيام أو التصرّف بطريقة مُعيّنة.

٦. "أفعل هذا لأنّني أهتمّ"

لتبرير سلوكها المُتسلّط والمتغطرس، قد تُفسّر الحماة أنها تتصرّف بهذه الطريقة لأنها تهتمّ بكِ وبعائلتكِ.

٧. يجب أن تكون محط الأنظار

قد تُحاول الحماة المُتسلّطة أن تُسلّط الضوء على الموقف كلما أمكن. قد تسعى أيضًا لتكون العضو "المفضل" لدى أطفالكم، لذا يُسعدكم وجودها في منزلكم دائمًا. في الحديث، قد تتجاهل المواضيع التي لا تخصها وتعيد تركيز الحديث على نفسها.

الحل

ضع حدودًا

إن وضع حدود سليمة مع حماتك المتسلطة يمكن أن يساعدك على استعادة شعورك بالسيطرة على وضعك. وضح بوضوح ما تتوقعه منها، مثل متى يكون من المقبول لها زيارتها. قد يكون من المفيد أن تشرح كيف وُضعت حدودك مع مراعاة مصلحة الجميع، وخاصةً مصلحة حماتك. يمكنك تحقيق ذلك بإخبارها أن الزيارات المجدولة تتيح لك تخصيص المزيد من الوقت لها. استغل رغبتها الفطرية في أن تكون مركز الاهتمام.

فكّر في أسباب سلوكها

إن فهم أسباب سلوك حماتك هو إحدى الطرق التي يمكنك من خلالها التعاطف معها. قد لا ترغب في ذلك، لكن تقبّل أن حماتك مجرد إنسانة يمكن أن يساعدك على التعامل بشكل أفضل مع طبيعتها الدراماتيكية والمسيطرة. ذكّر نفسك أنها أيضًا تمر بأيام صعبة وقد تواجه مشاكلها الخاصة. هذا بدوره سيعلمك كيفية تعزيز ثقتك بنفسك، حيث يمكنك الآن إدراك انتقادات حماتك على أنها إسقاطات محتملة لمشاكلها الخاصة وليست انعكاسًا على كفاءتك أو كفاءتك.

تجنّبها قدر الإمكان

قد يكون من المفيد، قدر الإمكان وعمليًا، تجنّب حماتك. إذا حضرت إلى منزلك دون سابق إنذار، ففكّر في الاعتذار لقضاء بعض المهمات أو حضور الأنشطة. إن خلق مسافة بينكما يساعد على تقليل الوقت الذي تقضيانه معًا.

حافظ على احترامك لذاتك

قد يكون من المغري ردّ سوء المعاملة من حماتك. ومع ذلك، من الصحي ممارسة السلوكيات التي تحافظ على مستوى احترامك لذاتك. دوّن الأفعال التي تريد تجنبها، مثل إهانتها أو الصراخ عليها أو الجدال معها. تجنب أيضًا التحدث عنها بشكل سلبي أمام أطفالك. حاول أيضًا وضع خطة لنفسك عندما تشعر برغبة في القسوة. على سبيل المثال، خذ نفسًا عميقًا وأعد تقييم الموقف.

ممارسة القبول

مع أنك قد تفضل أن تغير حماتك سلوكياتها، إلا أن هذا ليس دائمًا واقع كل موقف. قد يبدو قبول تصرفاتها أمرًا غير بديهي، ولكنه قد يكون مفيدًا في عملية التكيف مع الذات. تذكر أن القبول ليس موافقة. أنت لا تستسلم لانتقاداتها، بل تبذل جهدًا للتخلص من الضغينة والاستياء.إحدى طرق ممارسة القبول هي تغيير وضعيات جسمك لتعكس موقفًا أكثر تفهمًا. إذا لاحظتِ سلوكياتٍ معينةً عند التعامل مع حماتكِ - مثل شد فككِ، أو تشابك ذراعيكِ، أو شد قبضتكِ - فحاولي تذكير نفسكِ بتخفيف توتر جسدكِ.3 أو، ابتكري شعارًا يُمكّنكِ من مراجعة الأفكار السلبية التي قد تكون لديكِ عن حماتكِ وتعديلها. وأخيرًا، فكّري في استبدال كلمة "ينبغي" في قاموسكِ بعباراتٍ تدل على التمني أو الرغبة. بدلًا من التعبير عن عدم رضاكِ عن حماتكِ بالقول إنه لا ينبغي لها فعل شيءٍ ما، أعيدي صياغة جملتكِ موضحةً رغبتكِ في ألا تفعل شيئًا.

توقفي عن محاولة تلبية توقعاتها

من المرجح أنكِ حاولتِ بالفعل بذل جهدٍ لتلبية توقعات حماتكِ. بدلًا من ذلك، ركّزي على ما تحتاجينه وتريدينه في حياتكِ. انتبهي عندما تبذلين جهدًا أكبر لتلبية مطالبها. افعلي ما تعلمين أنه الأفضل لعائلتكِ على المدى الطويل.

تواصل مع شريكك

يُعد التواصل الصريح والواضح مع شريكك مفيدًا بشكل خاص عند التعامل مع حماتك المسيطرة. تأكد من مناقشة حدودكما عند مناقشة المشاكل مع حماتك. ربما لا يشعر شريكك بالراحة لاستخدامك لغة معينة عند الحديث عن والدته، أو قد تشعر بالانزعاج من سلوكيات شريكك التي تذكرك بها. وضحا بدقة ما يحتاجه كل منكما ليشعر بدعم الآخر. قد يكون من المغري التعبير عن مشاعرك تجاه شريكك، لكن تأكد من عدم إزاحة مشاعرك.

أرسل رسالةً عما ستتحمله وما لن تتقبله

قد يكون هذا في الواقع أكثر راحةً لأصهارك من رسائلك المتضاربة. مع أنك لا تستطيع تغيير الناس، فإن وضع حدودٍ سيدفع أصهارك السامين إلى تغيير مسارهم، وهذا غالبًا ما يكون في اتجاه حياةٍ صحية.

كلمة ختامية بعد العلم وعلم النفس

ليس المقصود ان حماتك متسلطة الشخصية، فلربما كانت احن عليكي من امك الحقيقية لربما، ولكن وجود علم النفس في هذا الملف، لتكون بين يديك كل الحيل الإسلامية وغير الإسلامية للتعامل مع ما يضايقك، أسعدك الله بكل خير

كلمة أخيرة

إلي الزوجة حديثة الزواج

تزوجتي حبيبتي ، ربنا يسعد قلبك، لكن بعد هذا الملف لابد من وضع بعض النقاط علي الحروف

1- لا تتوقعي ان تحبك ام زوجك وانتي تشتكين من زوجك امامها أو تتشاجري معه أمامها، لن تنصفك مهما كانت عادلة، فاحتفظي بشجارتك الخفيفة إن شاء الله في بيتك أو غرفة نومك إن كانت تعيش معك

2- تشتكي بعض الحموات من اهمال الزوجة في نظافتها الشخصية وهي عندها مثل: أن تكون عندك الدورة الشهرية فتحتفظي بالفوط الصحية في المرحاض أو في سلة مهملات الحمام، دون أن تأخذيها في كيس وترميها بنفسك في سلة المهملات الكبيرة، هي غير مسؤولة أن تنظف مثل هذا وراءك

3 - تشتكي بعض الأمهات من عدم توفير بيئة مرتبة في بيتك لزوجك وهو خارج من بيت منظم، لن يهمها مدي مؤهلاتك الدراسية وقيادتك في العمل لفريق ، لن يهمها ذلك ستأخذ بالها من عدم ترتيبك ، وكما يقال في علم النفس: رتب بيتك رتب دماغك، فالترتيب ليس خيار بل واقع مفروض عليكي بعد الزواج إن كنتي غير مرتبة قبله

4 - اشركيها في سؤالك عن طبخة لا تعلميها حتي لو تعلميها لتتعرفي علي ذوق زوجك من ناحية ومن ناحية اخري تشعريها انكي تستشيريها في كل صغيرة وكبيرة لتأخذ مركزها في حياتك ولا تشعر أنكي استحوذتي علي ابنها واخذتيه منها

5 - شطارتك - جمالك - مهارتك في كذا أو كذا أو كذا، احتفظي به في بيتك لا تظهريه لحماتك إلا إذا استدعي الأمر، فالمرأة في كل أعمارها غيورة ولا تحب العين أن تري احسن منها

6 - لا ترتدي ملابس فاضحة حتي ولو شورت قصير أمام حماكي ، فممكن أن تثيري ضغائن حماتكي عليكي

7 - تشتكي بعض الحموات: من بخل بعض زوجات ابناءها بماله، فتخبأ منها طعام تحبه أو ماشابه، اعلمي انها اخلاق غير لائقة بمكانتك الإجتماعية ، هذه خساسة اخلاقية

8 - لا مانع إن كنتي متفوقة في عمل كيك - كوكيز أو ماشابه أن تمنحيها كل فترة بمجموعة منها إن كانت ترحب بذلك

9 - إن منحتك هدية لا ترضيكي ، قولي لها أنها اجمل هدية في عينك لأنها من ريحة الحبايب

10 - لا تتفوهي بكلمة أمك فعلت كذا وكذا، فلا تتلفظي بالفاظ تندمي عليها مستقبلا بعد الهدوء

أما نهاية هذا القول واعلم أني اطلت عليكي

فالحياة رحلة ، وليست الرحلة كل مرة كما تشتهينها فممكن أن تتعطل المركبة (السيارة) أو الجو حار جداً أو لا يوجد مكيفات هواء جيدة، اعلمي أن هناك ايام لن تجدي سباك وسيمتلأ الحوض إلي شيء كبير من الماء والملوثات ولربما وجدتي في زوجك انانية ، فاصبري واحتسبي ، وانت خبيرة مهما كنتي صغيرة أن الحياة او الرحلة الإيمانية مع الله تبارك وتعالي نصفها شكر ونصفها صبر، سامحيني سيأتي ابتلاء سيأتي ابتلاء - عافاكي الله وعافانا - ولكن عليكي بالصبر فلربما جاء الإبتلاء في شكل زوج اناني غير محاسب علي تصرفاته ولربما جاء في هذه الأم (ام الزوج ) ولربما ولربما ولكننا في هذا الملف بصدد أم الزوج تحديدا ، فإذا كانت غصابتك فيها فارجعي لعلم النفس وارجعي لروشتك الإسلامية في حق ام الزوج، وهنيئاً لكي سعادة ابدية مع زوج محب إن شاء الله وانت تبادلينه حباً بحب .

إلي أم الزوج

1- ارحمي صغرها ، انها كابنتك تحديداً، لو كانت تعرفت علي محاسن الأخلاق افضل لكانت فعلت أفضل، ولكنها قليلة العلم إلي هذا الحين

2 - إن كانت موظفة فتذكري قول الله تعالي ( ولا تبخسوا الناس اشياءهم) فهي مؤهلة جداً وقوية التعليم فلا تضغطي عليها إن وجدتي بعض عدم الترتيب أو التنظيم أو حتي الشجار مع ابنك تحت ضغط هي تمر به ، فزمانهم ليس كزماننا

3 - علميها خبرتك، لا تخببي ابنك عليها - انصحيه من وراءها، اصلحي بينهم إن كان بينهم شقاق ن ولا تكوني معول هدم لعلاقة سوية لمجرد أن ابنتك تطلقت أو لم يحدث لها خطوبة بعد، أو انتي تعيشين وحدك الآن من غير زوج وتريدين أن ابنك يعيش معك أو ينفق امواله الكثيرة الآن عليكي وعلي اخوته دون هذه الزوجة، لا تكوني حرامية تسرقي فرحة احد بسبب سوء ما حدث لك في رحلة الحياة

4- الأجانب لا يرمون شيء ابدا ، بل يعيدوا تدويره، وانت ان كنتي سيدة منزل من الدرجة الأولي ستفهمين معني ذلك جيدا، فهذبي واصلحي وغيري ما تريدين تغيره في هذه الزوجة ولكن لا تكسريها بطلاق، يعاقبك الله تعالي بكسرك بمرض أو غيره ، فليس كل إصلاح المرأة (طلاق) هو بنيان من بنايات الله في ارضه (الأسرة السعيدة المسلمة ) فإذا قمتي بهدمها لغرض في نفسك سيهدمك الله، وارجعي لروشتك الإسلامية في هذا الصدد ، ليمتعك الله تعالي بحب الناس واولهم زوجة ابنك لتسعدي بسعادتهم ويسعدون بوجودك ولا يتمنون موتك لا قدر الله، واعلمي أن ابنك لو كان يحب هذه الزوجة، سيتمني موتك وإن لم يقلها لكي ، متعك الله بالصحة والعافية عمر طويل بحسن عمل يارب

إلي الزوج

1- أمك ثم أمك ثم أمك، هي الأولي بك والأولي برعايتك واهتمامك واظهار الحب والولاء لها، لكن لا تثير ضغائن هذه المحبة للزوجة حديث الزواج الصغيرة التي لم يسبق لها زواج، فليست كل البنات متعودة علي إظهار المحبة بهذا الشك

2- حاول توطيد العلاقة بين زوجتك وامك كأنت يقومون معاً بعمل مشروع أو يتفنن في قيادة المطبخ أو أو أو

3 - احرص أن لا تبين امام زوجتك أنك لا تريدها ان تجلس معكم وانت بينكم اسرار، فستأخذها علي نفسها وانكم تخططون لها امرا، وهي أي الزوجة لابد أن تكون ذكية بما يكفي لتعطيكم فترة من الوقت خالصة لا تتدخل فيها ، لكن لا تفعل ذلك امامها

4 - قد تكون لك اخت لم تتزوج أو تزوجت وطلقت أو لم تنجب ، وزوجتك فعلت كل ذلك، فاحذر من هذا

5- لا تظهر محبتك الشديدة لزوجتك وأنك تستشيرها في كل صغيرة وكبيرة امام امك أو اختك، هي علاقة خاصة فتذكر ، وللناس أعين ونفوس ربما لا تكون طيبة.

A woman usually feels jealous and feels that her son's wife has shared his ownership with her, or taken away her right to control her son; thus, competition occurs between her and the son's wife, especially since the mother-in-law considers her son the guardian of her family, and he may be responsible for her financially, and may take on the role of a father and represent her protection, and she feels that she is losing all of this, so it is necessary to act wisely and carefully with the mother-in-law. Here is this file that presents this relationship to you closely from several aspects, so read it carefully and try to implement what is in it

The Islamic Prescription for Dealing with a Mother-in-Law

1- Respect Her

The Prophet (peace and blessings be upon him) said: "He is not one of us who does not respect our elders and show mercy to our young."

2- Stay with you if necessary

Allah says

﴿ وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا ﴾

And your Lord has decreed that you worship none but Him. And to parents, good treatment. Whether one or both of them reach old age with you, do not say to them a word of contempt, nor repel them but say to them a generous word

nd your Lord, O human being, has commanded, made obligatory, and made it obligatory to single out God Almighty alone for worship. He has commanded us to be kind to our fathers and mothers, especially in old age. So do not be impatient or find anything you see from either of them burdensome, and do not hear them say anything bad, not even a word of sighing, which is the lowest level of bad speech, and do not utter any ugly action toward them. Rather, be gentle with them and always say to them words of kindness. gentle and kind

A look at the verse

And your Lord has decreed

A past tense verb, this is in His rulings that He decreed for His believing servants in the Preserved Tablet.

That you worship none but Him, and that you do benevolence to your parents

God Almighty has combined that we worship no god but God, Blessed and Exalted be He, with kindness, not just ordinary treatment of parents. What is kindness? It includes all acts of righteousness, from a gentle smile on one's face to fulfilling one's needs and ending with fulfilling one's desires. This is true if they are unbelievers, so what about the believers? God did not associate anything with Himself except His Messenger, and after him, kindness to parents. You know that the mother-in-law is like your mother, and she is the main reason you are now married.

Either they reach old age with you

The meaning of "with you" means living with you. Neither the father nor the mother should grow old alone, and the son should not live alone in a house, especially if one of them lives alone for any reason, such as the death of the other, divorce, or something else. You know that the mother-in-law is also a mother. In fact, you will soon learn in psychology that remnants of your husband's DNA were found in her brain until she passed away. Respect that and do not deprive her of her son.

If one of them or both of them die, do not say "Uff" to them.

As we said, if the other party dies, in this case (your father-in-law), or if both of them remain alive, do not say a mere word, which is not really a word, but rather air (say "Uff" now). You will realize that it is not a word, but rather just air coming out of The mouth... avoid that.

And do not scold them

To scold something: to flow forcefully. To scold someone: to rebuke and anger them.

That is, do not rush at your mother or mother-in-law with anger over the ill-mannered behavior of the children in your care, or even your husband (her son), or anyone else.

And speak to them with generous words

Note the word used by God Almighty (generous). Are you generous or stingy? Learn that generosity is in morals as well as in wealth. Kind words that are pleasing to the soul are part of morals. As you read self-development tools that help you develop your personality, know that a believer is like a bee when it lands on flowers. It does not break a branch or harm a bird. Rather, it softens, takes the nectar, and extracts pure honey. Just as you enjoy being with your offspring, nothing but honey comes out of you.

3- Helping the husband to be dutiful to his father and mother, especially his mother

Remind him of the stories of the early Muslims, such as the hadith of the cave, and that life is not without its difficulties and major problems at times. This provides her husband and herself with an opportunity and a way out of life's major crises, using nothing but dutifulness to their mother. (Like the hadith of the young men who were sheltered by the cave, and a rock fell, blocking the entrance. Each of them began to pray for a good deed. One of them said, "O Allah, I had two elderly parents. I would go out and graze my animals, then come back and milk the milking vessel, and bring it to my parents so they could drink. Then I would give water to the children, my family, and my wife. I waited one night, then I came back and found them asleep." He said, "I hated to wake them while the children were crying at my feet. This continued to be my habit and theirs until dawn. O Allah, if You know that I did this seeking Your pleasure, then relieve us." which we can see the sky. He said, "So relieve them."

4- The wife must arm herself with patience

If she is harmed by them, she should let them praise and thank her. Thanksgiving makes blessings last, and patience is the key to relief.

5- Winning her husband's affection by winning his mother's affection

Her intention should be to please her Lord, the Almighty, and for her husband's mother to be like her mother. This is part of being dutiful to her husband. One of the noble characteristics of a woman is her good treatment of her in-laws. In doing so, she earns her husband's affection and gains a high status and standing with him. Whatever she can do, such as visit her or ask about her, she should do so, seeking reward from Allah, the Almighty. Even if her husband's mother is harmful, she must be patient. Allah, the Almighty, says: "And be patient over what befalls you. Indeed, that is of the matters [worthy] of determination."

6. Avoid backbiting and gossip

Backbiting: Mentioning someone who isn't present is a way to defend themselves.

Gossip: Instigating hurtful talk between people, whether actually said or not, with the intent of causing discord between loved ones. If a problem arises between her and her husband's mother-in-law or her husband's father, the solution is without separation.

7. Invite her to your home and eat her the food she loves

Be sure to share whatever pleases her. Always ask about her, check on her, and be kind to her so that she can love her.

Give her gifts she loves

Giving her gifts removes resentment.

The Islamic Prescription for a Mother-in-Law to Deal with Her Daughter-in-Law

A righteous mother-in-law knows that her son must marry and move from her home to his, and that this is a law established by God Almighty. She strives to choose a righteous daughter-in-law for her righteous son, viewing her as one of her daughters, a new member of her family, the wife of her son, the mother of her grandchildren, and the source of chastity and happiness for her beloved son, for whom she desires happiness and a good, comfortable life. She strives to treat her daughter-in-law well and honor her. Her great heart is evident in its compassion and tenderness when she is unkind, her patience when she is hasty and reckless, and her prudence and intelligence when she is ignorant.

1- Praising the Wife's Behavior

A smart mother-in-law seeks to win her daughter-in-law's affection by praising her positive behavior. For example, You can praise the dishes she prepares, or compliment her taste in choosing furniture, clothing, etc.

2- Patience

A mother-in-law should treat her daughter-in-law as she treats her own sons, and be patient to break the barrier of hatred between them. She should not judge her daughter-in-law based on simple actions; rather, she should seek to guide and educate her appropriately without hurting her feelings.

3- Understanding the Changing Times

There is often a gap between a wife and her mother-in-law, due to their belonging to different generations. However, a mother-in-law must understand that what was acceptable in her time is no longer acceptable in her sons' time. Therefore, she must take into account the changing times and the evolution of events.

4- Educating and Guiding the Wife

The mother-in-law has extensive life experience, enabling her to offer lessons to her son and wife on various life matters. The wife will not realize the importance of this until much later, when she finds herself in need of a trustworthy guide to solve many problems.

5- Always treat her as you would like to treat your daughter in your home

In her interactions with her husband and mother-in-law, she should beware of evil, satanic thoughts that her son has become distracted from her by his wife, or that her daughter-in-law has deprived her of her son.

6- Beware of interfering in your son's private life

In your daughter-in-law's home, the home is the wife's kingdom and her cozy nest. She acts like a queen, arranging it as she pleases and organizing it as she pleases and desires, just as her mother-in-law was before her, and she loved this. The Prophet (peace and blessings be upon him) said: "Whoever would like to be saved from the Fire and admitted to Paradise, let him die believing in God and the Last Day, and let him treat people as he would like to be treated." He also said: "None of you truly believes until he loves for his brother what he loves for himself."

7- If the mother-in-law sees injustice toward her daughter-in-law or deviation from her son, she should stand up against the injustice by supporting her son and her oppressed daughter-in-law. This is something to be appreciated.

8- The mother, for example, has no right to impose her control over her wife

because she is her son's wife, nor to force her to serve her or any other member of the husband's family, because a wife is only required to serve her husband.

9- Respect the privacy of both spouses and the sanctity of their home. And their independence

They should not enter their homes without asking permission, and should not interfere in matters that do not concern them, unless they turn to them for advice and counsel. Otherwise, they should not spy on their lives, nor ask about matters they have not told them out of curiosity.

God Almighty said:

(يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لَا تَدْخُلُوا بُيُوتًا غَيْرَ بُيُوتِكُمْ حَتَّى تَسْتَأْنِسُوا وَتُسَلِّمُوا عَلَى أَهْلِهَا ذَلِكُمْ خَيْرٌ لَّكُمْ لَعَلَّكُمْ تَذَكَّرُونَ)

(O you who have believed, do not enter houses other than your own until you have asked permission and greeted their inhabitants. That is better for you that you may be reminded.)

Balance the Relationship Between a Husband and His Wife and Mother

1- Honoring Parents, Honoring Mothers, and Honoring Mothers

Just remember the words of the Prophet (peace and blessings be upon him): "May the nose of a man be rubbed in the dirt if his parents reach old age and do not admit him into Paradise."

It is the right of parents over their children that they be honored and that they be generous to them. However, this care should not lead to neglecting any other rights that God has obligated upon them, such as the rights of their wife and children. Rather, it is their duty to give each person their due. However, if this care does not lead to neglect or neglect of any of the rights of their wife or children, then they have no right to object to their exaggerating in their care for their parents (as stated in the verse on honoring parents). You should demonstrate your honoring them in front of her, speak well of them to her, and stipulate that your happiness and good treatment of her depend on her good treatment of your parents (especially your mother). A man should know that the person most deserving of him is his mother first and foremost, then his father, then his wife. A man must bear with his mother's mistakes. Be patient with her transgressions, respond to her abuse with kindness, and command your wife to do the same. Pretend to be loving if you don't actually love her.

2- Maintain marital confidentiality

Don't expose a problem to your mother, which she won't tolerate and will lead to confrontation with your wife, possibly destroying the home for you and her. Consult your father, if he's wise, or your friend's father, if he's wise and righteous, or someone else. It's best to keep your problems to yourself and resolve them on your own, as you're mature enough.

3- Increase in material and moral piety

Such as gifts, visits, constant contact, and great honor and respect, so that they feel that piety remains the same, and has even increased with marriage. Everyone knows their spouse better, so perhaps with some wives it would be better to conceal material piety - and God knows best.

4- Be kind to your wife's family, so that she will do the same

This removes resentment in their hearts. She hasn't lived with you as much as she did in her parents' home, and it takes time for things to become a habit. So, calm down and treat her family kindly, so that you can treat yours similarly. We will devote a special file to this, God willing.

5- Lying is a major sin, but it is permissible in

reform and improving social and family relationships. A man should use it wisely only when necessary and when no one else is helping to clear the family atmosphere, in accordance with the previously mentioned hadith: "A liar is not one who reconciles people, speaks good and conveys good." (7)

6. A man should instruct his wife not to interfere in the affairs of his family

such as his brothers, sisters, and mother.

7. A son should be careful not to favor his wife over his mother. If his heart is inclined toward his wife, he should conceal this.

Indeed, he should show his mother that she is the first in his heart. At the same time, he should not let his wife know this, lest her heart turn against his mother.

8. A wife's right over her husband is that he treat her kindly,

and provide her with a peaceful life free from troubles. She also has the right to be respected for her privacy, secrets, and all her affairs, and not allow anyone to interfere in her affairs in a way that causes discord and corruption.

The Science

Did you know: How long does male DNA remain in the mother's blood?

If pregnancy occurs, the fetus permanently inherits the male DNA. Some fetal cells can cross into the mother's bloodstream even after birth. This process is called microchimerism, leaving the woman with some fetal DNA for the rest of her life. So, respect this well, for tomorrow, God willing, you will be the mother of a son and will feel the same feelings.

Who is a controlling mother-in-law?

A controlling mother-in-law is someone who craves control and dominance. She often focuses on herself in every situation, making sure she knows exactly what she wants and how she wants it. Fulfilling her expectations is difficult (and often impossible), as she may believe that no one else can do things perfectly. A controlling mother-in-law may also try to control her son's life by pushing her partner out of the way.

The signs of a Controlling Mother-in-Law

1. Her Constant Presence

A controlling mother-in-law may show up unexpectedly or invite herself to gatherings and activities. She may do this as a way to exploit opportunities for criticism and assert superiority. She often does this under the guise of "caring for your family."

2. She doesn't respect your boundaries

A possessive mother-in-law doesn't just show up unexpectedly; she may completely ignore your verbal signals that it's time to leave. She may do this by refusing your request outright or more subtly, in a way that makes you feel bad or guilty. She may do things she doesn't have the authority to do, such as snooping through your email, serving dinner before you're ready, or inviting guests into your home as if it were her own.

3. She's bossy

A possessive mother-in-law evaluates your every move and takes every opportunity to criticize you. Simple actions like rolling your eyes or taking a deep sigh can be interpreted as signs of dissatisfaction. Commenting on the state of your home—"This place is a mess"—or your work schedule—"I don't think working is a good idea when you have kids"—is another way a possessive mother-in-law demeans and belittles you.

4. She Insists She's Always Right

A bossy person tends to be overconfident, and this may be expressed by adopting a "my way or the highway" attitude. A mother-in-law with this mentality will insist that she's always right and that you should follow her advice without question.

5. She Forces You to Do What She Wants

You may find that your bossy mother-in-law regularly uses the word "should" when making suggestions. This may be one of the subtle ways she asserts her authority and forces you to do or act a certain way.

6. "I'm doing this because I care"

To justify her bossy and overbearing behavior, a mother-in-law may explain that she acts this way because she cares about you and your family.

7. She Must Be the Center of Attention

A bossy mother-in-law may try to shed light on the situation whenever possible. She may also strive to be your children's "favorite," making it a pleasure to have her in your home. In conversation, she may ignore topics that don't concern her and refocus the conversation on herself.

The Solution

Set Boundaries

Setting healthy boundaries with your controlling mother-in-law can help you regain a sense of control over your situation. Make clear what you expect from her, such as when it's okay for her to visit. It may be helpful to explain how your boundaries are set with everyone's best interests in mind, especially your mother-in-law's. You can achieve this by telling her that scheduled visits allow you to devote more time to her. Take advantage of her innate desire to be the center of attention.

Consider the Reasons for Her Behavior

Understanding the reasons for your mother-in-law's behavior is one way you can empathize with her. You may not want to, but accepting that your mother-in-law is just a human being can help you better cope with her dramatic and controlling nature. Remind yourself that she, too, has difficult times and may be facing her own issues. This, in turn, will teach you how to boost your self-confidence, as you can now recognize your mother-in-law's criticisms as potential projections of her own problems and not a reflection of your competence or ability.

Avoid her whenever possible

It may be helpful, as much as possible and practical, to avoid your mother-in-law. If she shows up at your house unannounced, consider excused yourself to run errands or attend activities. Creating distance between you helps minimize the time you spend together.

Maintain Your Self-Respect

It may be tempting to retaliate against your mother-in-law's abusive behavior. However, it's healthy to practice behaviors that maintain your self-respect. Write down actions you want to avoid, such as insulting her, yelling at her, or arguing with her. Also, avoid speaking negatively about her in front of your children. Also, try to make a plan for yourself when you feel like being harsh. For example, take a deep breath and reassess the situation.

Practice Acceptance

While you might prefer your mother-in-law to change her behavior, this isn't always the reality of every situation. Accepting her behavior may seem counterintuitive, but it can be helpful in the process of self-adjustment. Remember, acceptance is not approval. You're not giving in to her criticisms; you're making an effort to let go of resentment and resentment. One way to practice acceptance is to change your body posture to reflect a more understanding stance. If you notice certain behaviors when interacting with your mother-in-law—such as clenching your jaw, crossing your arms, or clenching your fists—try reminding yourself to release your body tension. Or, create a mantra that enables you to review and modify any negative thoughts you may have about your mother-in-law. Finally, consider replacing the word "should" in your vocabulary with phrases that convey a wish or desire. Instead of expressing your dissatisfaction with your mother-in-law by saying she shouldn't do something, rephrase your statement to indicate your desire not to do something.

Stop trying to meet her expectations

You've likely already made an effort to meet your mother-in-law's expectations. Instead, focus on what you need and want in your life. Notice when you're making a greater effort to meet her demands. Do what you know is best for your family in the long run.

Communicate with Your Partner

Open and clear communication with your partner is especially helpful when dealing with a controlling mother-in-law. Make sure you discuss your boundaries when discussing issues with your mother-in-law. Your partner may not feel comfortable with you using certain language when talking about their mother, or you may be bothered by your partner's behaviors that remind you of her. Define precisely what each of you needs to feel supported by the other. It may be tempting to express your feelings toward your partner, but be sure not to push your feelings aside.

Send a message about what you will and will not tolerate

This may actually be more comforting to your in-laws than your conflicting messages. While you can't change people, setting boundaries will push your toxic in-laws to change course, often toward a healthier life.

A Final Word After Science and Psychology

It's not that your mother-in-law has a domineering personality. Perhaps she's more compassionate toward you than your real mother. But the psychology in this file provides you with all the Islamic and non-Islamic tricks for dealing with your concerns. May God bless you with all good things.

A Final Word

To the Newly Married Wife

You're married now, my dear. May God bless your heart. But after this file, we must dot the i's and cross the t's.

1- Don't expect your mother-in-law to love you if you complain about your husband in front of her or quarrel with him in front of her. She won't be fair to you, no matter how just she is. Keep your petty quarrels, God willing, to your home or bedroom if she lives with you.

2- Some mothers-in-law complain about your wife's neglect of personal hygiene. For example, if you're on your period and keep sanitary pads in the toilet or bathroom trash can, without putting them in a bag and throwing them in the trash can yourself. She's not responsible for cleaning up after you.

3- Some mothers complain about the lack of a tidy environment in your home for your husband, even though he comes from an organized home. She won't care about your academic qualifications or your ability to lead a team. She'll be concerned about your lack of tidiness. As the saying goes in psychology: "Tidy your house, tidy your mind." Tidying up isn't a good idea. It's not a choice, but rather a reality imposed upon you after marriage if you weren't well-groomed before.

4 - Involve her in asking you about a dish you don't know, even if you do know it. This way, on the one hand, you can learn about your husband's taste, and on the other hand, you can make her feel like you consult her on every little thing, big and small. This way, she can take her place in your life and not feel like you've taken over her son and taken him from her.

5 - Keep your cleverness, beauty, and skill in this or that, and don't show it to your mother-in-law unless necessary. Women of all ages are jealous and don't like to see anyone better than them.

6 - Don't wear revealing clothing, even shorts, in front of your mother-in-law, as this could arouse your mother-in-law's resentment.

7 - Some mothers-in-law complain about the stinginess of some of their sons' wives with their money, so they hide food they like or the like. Know that this is behavior unbecoming of your social standing; it's moral baseness.

8 - It's okay if you excel at making cakes. - Cookies or something similar, give her a bunch of them every so often if she welcomes them.

9 - If she gives you a gift that you don't like, tell her it's the most beautiful gift in your eyes because it smells like the scent of loved ones.

10 - Don't say, "Your mother did such and such." Don't say words that you'll regret later after you've calmed down.

As for the end of this statement, know that I've taken too long

Life is a journey, and not every journey is as you wish. Your car might break down, the weather might be too hot, or there might be no good air conditioning. Know that there will be days when you won't find a plumber, and the sink will fill up with water and pollutants. Perhaps you've found selfishness in your husband, so be patient and accept it. You know, no matter how young you are, that life or a journey of faith with God Almighty is half gratitude and half patience. Forgive me, there will come a test, a test will come—may God keep you and us safe—but you must be patient, because perhaps the test will come in the form of a selfish husband who isn't accountable for his actions, and perhaps... It was mentioned in this article (the husband’s mother) and perhaps and perhaps, but in this file we are specifically talking about the husband’s mother, so if you are angry at her, then return to psychology and your Islamic prescription regarding the husband’s mother, and congratulations to you for eternal happiness with a loving husband, God willing, and you reciprocate his love with love.

To the mother-in-law

1. Have mercy on her when she is young. She's like your own daughter, specifically. If she had learned about good morals, she would have done better, but she still has little knowledge.

2. If she is employed, remember God's words, "And do not deprive people of their due." She is highly qualified and well-educated. Don't pressure her if you notice any disorganization or disorganization, or even quarrels with your son under the pressure she's experiencing. Their time is not like ours.

3. Teach her your experience. Don't hide your son from her. Advise him behind her back. Reconcile them if there is a rift between them. Don't be a wrecker of a healthy relationship just because your daughter is divorced or hasn't gotten engaged yet, or because you now live alone without a husband and want your son to live with you or spend his abundant money on you and his siblings without this wife. Don't be a thief who steals someone's joy because of some bad thing that happened to you in your life's journey.

4. Foreigners never throw anything away. They recycle it, and if you are a first-class housewife, you will understand the meaning of that very well. So, refine, fix, and change what you want to change in this wife, but do not break her with divorce. God Almighty will punish you by breaking you with illness or something else. Not every woman’s reform (divorce) is a building from God’s buildings on earth (the happy Muslim family). If you demolish it for a purpose in your soul, God will demolish you. Return to your Islamic prescription in this regard, so that God Almighty may bless you with the love of people, first and foremost your son’s wife, so that you may be happy with their happiness and they may be happy with your presence and not wish for your death, God forbid. And know that if your son loved this wife, he would wish for your death even if he did not say so to you. May God grant you health and wellness and a long life with good work, God willing.

To the Husband

1. Your mother, then your mother, then your mother, is the first to care for you and the first to show your love and loyalty to her. However, do not stir up resentment with this love for your newlywed, young wife who has never been married before. Not all girls are accustomed to showing love with such suspicion.

2. Try to strengthen the relationship between your wife and your mother, such as working together on a project, or being skilled at running the kitchen, or or or.

3. Be careful not to show your wife that you don't want her to sit with you while you have secrets between you, or she will take it upon herself and think that you are planning something for her. She, the wife, must be smart enough to give you a period of time alone in which she does not interfere, but do not do this in front of her.

4. You may have a sister who is unmarried, or who has married and divorced, or who has not had children, and your wife has done all of this. Be careful of this.

5. Do not show your intense love for your wife and that you consult her on every small and big matter in front of your mother or sister. This is a private relationship, so remember, and people have eyes. And souls that may not be good.