هل كل رجل كفؤ لأي فتاة؟ وهل كل فتاة كفؤ لأي رجل؟ ما هي المعايير التي يحددها الإسلام في هذا الصدد؟ وهل علم النفس تحدث عن مثل هذا الأمر أم أنه أمر إسلامي محض؟ دعنا نتعرف علي بعض هذه المعاني من خلال المقال التالي الكفاءة في اللغة في الزواج وهي أن يكون الرجل مساويا للمرأة أو أعلى حالا منها في الحسب والدين قال العلماء إن العلة في اعتبار الكفاءة رفع الضرر والعار، وقد كانوا يفاخرون بالأنساب ويرون من العار أن تزوج القرشية باهِلِيًّا ، ولا يزالون يَتَعَيَّرون بدناءة الحرفة والصناعة ، والعمدة في ذلك العرف، وأن الكفاءة ليست من أمور العبادات ، وإنما هي من مسائل المعاملات التي يحكم فيها العرف ويستدل عليها بالقياس، لأنها تابعة لمصالح الناس ورفع الضرر عنهم , ومدارها على التعيير فكل رجل كفؤ لمن إذا تزوج منهم لا يلحقهم عار بتزويجه بين قومهم . ما روي عن الرسول (صلي الله عليه وسلم) أنه قال  ” ألا يزوج النساء إلا الأولياء ولا يزوجن إلا الأكفاء"   الدليل من السُنة الحديث الأول عن عبد الله بن بُرَيدة عن أبيه قال: (جاءت فتاة إلى رسول الله صلى الله عليه وآله وسلم فقالت : إن أبي زوجني ابن أخيه ليرفع بي خسيسته ، قال : فجعل الأمر إليها ، فقالت : قد أجزت ما صنع أبي ولكن أردت أن أعلم النساء أن ليس للآباء من الأمر شيء ) رواه أحمد والنسائي وابن ماجه وسنده صحيح المعايير التي نخرج بها من الحديث الشريف 1-  اعتبار الكفاءة في صفات الرجل من الأشياء الهامة (ليرفع خسيسته) 2-  لابد من الاتفاق في النسب بحيث يكون متوافق 3-  يدل على أن المرأة تتزوج برضاها الحديث الثاني -عن أبي حاتم المزني قال: قال رسول الله -صلى الله تعالى عليه وآله وسلم-: (إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير) ، قالوا: يا رسول الله ، وإن كان فيه قال: (إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه) ثلاث مرات ، رواه الترمذي ، وقال: حسن غريب ولم يروي ابي حاتم غيره المعايير التي نخرج بها من الحديث الشريف 1-  أن يكون الرجل حسن الديانة 2-  أن يكون حسن الخُلق (يعرف من جيرانه كيف علاقاته مع امه واخواته البنات أو اخته – ويعرف من اصدقاءه في العمل) أنواع الكفاءة في الإسلام 1- رأي من يري أن المسلمون بعضهم لبعض اكفاء وقد أخرجه الترمذي أيضًا من حديث أبي هريرة بلفظ ( إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض ) ورواه الليث بن سعد عن أبي عجلان مرفوعًا ، وقد خُولف عبد الحميد بن سليمان في رواية الترمذي ، وقال البخاري : حديث الليث أشبه ، ولم يعد حديث عبد الحميد محفوظًا ، ومعنى الحديث أنه يجب تزويج البنت إذا جاءها الخاطب الذي يُرجى أن يحسن عيشها معه ؛ لأن دينه وخلقه مرضي لا يشكى منه ، واستدلوا به على اعتبار الكفاءة في الدين والخلق , وخصها بذلك بعض الصحابة والتابعين ، وبه قال مالك ، ولم يعتبر هؤلاء الكفاءة في النسب ، بل قالوا : ( المسلمون بعضهم لبعض أَكْفَاء )  -عن علي – رضي الله عنه – أن النبي صلى الله تعالى عليه وآله وسلم قال له (ثلاث لا تؤخر : الصلاة إذا أتت ، والجنازة إذا حضرت ، والأيم إذا وجدت لها كفؤًا ) رواه الترمذي ، وهو حجة على تحريم عضل الأيامى – غير المتزوجات – بلا عذر 2- الكفاءة علي حسب اليسار والغني والمجد الموروث -عن عائشة وعمر رضي الله عنهم (لأمنعن ذوات الأحساب إلا من الأكفاء ) رواه الدارقطني , والحسب المال , ولذلك اعتبر بعض العلماء الكفاءة باليسار والغنى  واستدلوا عليه بما رواه أحمد والنسائي وصححه , وابن حبان والحاكم من حديث بريدة عن النبي ﷺ أنه قال ( إن أحساب أهل الدنيا الذي يذهبون إليه المال ) وما رواه أحمد والترمذي والحاكم وصححاه من حديث سمرة عن النبي ﷺ : أنه قال : ( الحسب المال والكرم والتقوى ) والفقهاء يفسرون الحسب بالمجد الموروث . 3- الكفاءة بالحُرية عن عروة عن عائشة أن بريرة أُعْتِقَتْ وكان زوجها عبدًا فخيرها رسول الله ﷺ  ولو كان حرًّا لم يخيرها . رواه مسلم وأبو داود والترمذي ، وهناك روايات أخرى وفيها أنها اختارت الفسخ ، وهو حجة على اعتبار الكفاءة بالحرية، قال الشافعي عن هذا الحديث: ( أصل الكفاءة في النكاح حديث بريرة )  4- الكفاءة بالعلم قال العلماء  إن العالم كفؤ لبنت الشريف والحسيب وإن كان نسبه وضيعًا أو مجهولاً ؛ لأن العلم أشرف الأشياء فلا عار معه مطلقًا ، وإن هذه الكفاءة تختلف باختلاف الزمان والمكان , فرُبَّ رجل يعد كفؤًا لقوم في بلد ولا يعد كفؤًا لأمثالهم في بلد آخر لاختلاف العرف  5- الكفاءة بالسلامة من العيوب يقول ابن رشد في بداية المجتهد لم يختلف المذهب -يعني المالكي- أن البكر إذا زوجها أبوها من شارب الخمر، وبالجملة من فاسق أن لها أن تمنع نفسها من النكاح، وينظر الحاكم بعد ذلك فيفرق بينهما، وكذلك إن زوجها ممن ماله حرام، أو ممن هو كثير الحلف بالطلاق   قال ابن القيم فقال في زاد المعاد  قال: فالذي يقتضيه حكمه صلى الله عليه وسلم اعتبار الكفاءة في الدين أصلاً وكمالاً، فلا تزوج مسلمة بكافر، ولا عفيفة بفاجر، ولم يعتبر القرآن والسنة في الكفاءة أمراً وراء ذلك آراء العلماء الذين قالوا بأن الكفاءة ليست شرط في النكاح وذهب فريق من الفقهاء ومنهم أبو الحسن الكرخي وأبو بكر الرازي وهم من فقهاء الحنفية إلى عدم اعتبار الكفاءة في الزواج وقرروا أنها ليست شرطاً فيه ولا ينظر إليها مستندين في ذلك إلى ما جاء بالقرآن الكريم والسنة المطهرة وإلى ما حصل من بعض الزيجات التي وقعت في عهد رسول الله (ص) فقد جاء في القرآن الكريم قوله تعالى: “إن أكرمكم عند الله أتقاكم” أما السنة فقال النبي المصطفى (ص): “الناس سواسية كأسنان المشط لا فضل لعربي على عجمي إلا بالتقوى” فاجتمعت كلمة القرآن والسنة على أن التفاضل بالتقوى. وبعض الزيجات التي وقعت في عهد النبي كانت بين غير أكفاء ودون اعتراض فقد تزوج بلال وهو حبشي أخت عبد الرحمن بن عوف وهي عربية حرة أصيلة وزوج أبو حذيفة بنت أخيه مولاه سالم  ولو كانت الكفاءة لها اعتبار في الزواج في نظر الشرع لكان يجب اعتبارها بالأولى في أبواب الجنايات التي يلزم الاحتياط فيها أكثر مما يلزم في غيرها. فكان لا يجب قتل شريف بوضيع وعالم بجاهل والأمر ليس كذلك فالشريف يقتل في الوضيع كما يقتل العالم بالجاهل وهكذا حين حصول الاعتداء ووجوب القصاص. هل يحق للمرأة التزوج من غير الكفؤ لها؟ إذا انعدم الكفؤ للمرأة في الأمور الدنيوية -كما تسأل السائلة- فللمرأة أن تتزوج من شاءت من المسلمين إذا وافق الأولياء عليه، لأن جماهير من يقولون بالكفاءة يقولون بأنها من حق المرأة والأولياء فإذا أسقطوها جاز لهم ذلك، جاء في تحفة الأحوذي لأبي العلا المباركفوري: فإن رضيت المرأة أو وليها بغير كفء صح النكاح.   والخلاصة أن الكفاءة -باستثناء الكفاءة في الدين ليست شرط صحة في النكاح وإنما هي حق للمرأة وأوليائها فليس لها أن تتزوج بغير الكفء بدون موافقتهم، كما أنهم هم ليس من حقهم أن يزوجوها به بغير رضاها، فإذا اتفقوا على إسقاطها سقطت ولكن ينصح باختيار صاحب الخلق والدين، والمساوي أو المقارب في الأمور التي يمكن أن يؤثر التفاوت فيها على العلاقة الزوجية فيما بعد قانونياً   ونص القانون السوري في المادة 29 من قانون الأحوال الشخصية  “الكفاءة حق خاص للمرأة وللولي” وبالتالي الكفاءة تعتبر من جانب الرجل ولا تشترط أن تكون من جانب المرأة لأن الزوجة تتضرر إذا كان زوجها أقل منزلة من أهلها أما الزوج فلا يتضرر بذلك والقانون السوري اعتبر الكفاءة  شرط لزوم حيث نص في المادة 26 من قانون الأحوال الشخصية أنه: يشترط للزوم الزواج أن يكون الرجل كفؤاً للمرأة. وبالتالي المشرع اعتبر الكفاءة شرط لزوم لا شرط صحة وأعطى للولي حق الاعتراض وللقاضي حق الفسخ إذا تبين له أن الاعتراض جوهري ويمس العائلة بهذا الزواج الضرر, أما إذا تبين لدى القاضي أن الزوج كفء للزوجة وأن اعتراض الولي هو رغبة في عدم التزويج رد طلبه واعتبر العقد لازماً ونافذاً، عملاً بالمادة 27 من ذات القانون والتي تنص على أنه: “إذا زوجت الكبيرة نفسها من غير موافقة الولي فإن كان الزوج كفؤاً لزم العقد وإلا فللولي طلب فسخ النكاح” والعبرة في تحديد الكفاءة لعرف البلد عملاً بالمادة 28 من ذات القانون.   ولا بد من التنويه أن اشتراط الكفاءة لدى المشرع والفقهاء على النحو المشار إليه أنهم يقرون طبقية دون أخرى أو يفضلون جماعة أو أفراداً على جماعات أو أفراد آخرين وهذا غير صحيح ويخالف مبادئ الشريعة والدستور التي تقول بالمساواة بين جميع المواطنين وما اشتراط الكفاءة في عقد الزواج إلا للحيلولة دون افتراق الزوجين ما أمكن إلى ذلك سبيلاً, وما اشتراط عناصر للكفاءة مثل النسب أو المال أو الحرفة إلا لغاية تحقيق التوافق ما أمكن فلو تعارف الناس على أن المثقفة لا يجوز لها أن تتزوج جاهلاً أمياً للتفاوت الكبير بين العقليتين فتعتبر الثقافة من عناصر الكفاءة فالزوجة المثقفة تنظر إلى الحياة نظرة تختلف عن نظرة الجاهل الأمي وباختلاف النظرتين واضطراب المقاييس تختل الحياة الزوجية ويؤدي إلى الفراق. إذا تزوجت الفتاة غير كفء فإلى متى يستمر حق الولي بالاعتراض؟ نص القانون السوري بالمادة 31 على أنه: “تراعى الكفاءة عند العقد فلا يؤثر زوالها بعده”. وختاماً إن القانون لم يجعل الكفاءة شرطاً حتمياً على الأولياء والأزواج بل ترك الأمر لهم فإن شاءوا تمسكوا بالكفاءة وأن شاءوا أسقطوا حقهم فلهم ذلك. ولكن حبذا لو أخذ المشرع باعتبار الكفاءة من الجانبين وليس من جانب الزوج وحده لا استناداً على قوة الأدلة التي قال بها الفقهاء، بل استناداً إلى المصلحة التي تستوجب غالباً مثل وجود هذا التقارب لتثمر الزوجية ثمراتها وتقوم المصاهرة على أساس سليم. Is every man equal to every woman? Is every woman equal to every man? What are the criteria set by Islam in this regard? Does psychology address such a matter, or is it purely an Islamic matter? Let's explore some of these meanings in the following article: The competence in Language In marriage, it means that the man is equal to the woman or superior to her in lineage and religion The Scholars have said that the reason for considering compatibility is to avoid harm and shame. They used to boast about their lineage and consider it shameful for a Quraysh woman to marry a Bahili. They continue to be ashamed of the baseness of their crafts and trades. The basis for this is custom. Compatibility is not a matter of worship, but rather a matter of transactions governed by custom and proven by analogy. This is because it is related to the interests of the people and the removal of harm from them. It is based on shame. Every man is compatible with the one he marries, and if he marries among their people, they will not be disgraced by marrying him among their people. It was narrated from the Prophet (peace and blessings be upon him) that he said: "Women should only be married by their guardians, and they should only be married to those who are compatible." The evidence from the Sunnah The First Hadith On the authority of Abdullah ibn Buraydah, on the authority of his father, who said: “A girl came to the Messenger of God (peace and blessings be upon him and his family) and said: ‘My father married me to his nephew to raise his status through me.’ He left the matter to her. She said: ‘I approve of what my father did, but I wanted to teach women that fathers have no say in the matter.’” Narrated by Ahmad, al-Nasa’i, and Ibn Majah, and its chain of transmission is sound. The Criteria by Which We Draw Authenticity from the Noble Hadith 1. Considering compatibility in a man’s characteristics is one of the important things (to raise his status). 2. The lineage must be compatible so that the marriage is compatible. 3. It indicates that a woman marries with her consent. Hadith 2 - On the authority of Abu Hatim al-Muzani, who said: The Messenger of Allah (peace and blessings be upon him and his family) said: “If someone comes to you whose religion and character you are pleased with, then marry him. If you do not, there will be tribulation and great corruption on earth.” They said: “O Messenger of Allah, even if that is the case?” He said: “If someone comes to you whose religion and character you are pleased with, then marry him” three times. Narrated by al-Tirmidhi, who said: “Hasan Gharib.” Abu Hatim did not narrate anything else. The criteria by which we derive our conclusions from this noble hadith 1- The man must be religiously sound. 2- He must have good character (he must be known by his neighbors regarding his relationships with his mother and sisters, and he must be known by his friends at work). The types of Compatibility in Islam 1- The view of those who believe that Muslims are compatible with one another Al-Tirmidhi also narrated it from the hadith of Abu Hurayrah, with the wording: (If someone proposes marriage to you whose religion and character you are satisfied with, then marry him. If you do not, there will be tribulation and widespread corruption on earth.) Al-Layth ibn Sa'd narrated it on the authority of Abu Ajlan, with a chain of transmission traceable to the Prophet. Abd al-Hamid ibn Sulayman disagreed with al-Tirmidhi's narration. Al-Bukhari said: The hadith of al-Layth is more likely, and the hadith of Abd al-Hamid is no longer authentic. The meaning of the hadith is that a girl must be married if a suitor comes to her who she hopes will live well with her. Because his religion and morals are satisfactory and there is no complaint about him, they used this as evidence for considering compatibility in religion and morals. Some of the Companions and Followers specifically mentioned this, and Malik also said the same. These people did not consider compatibility in lineage, but rather said: "Muslims are equal to one another." - On the authority of Ali (may Allah be pleased with him), the Prophet (peace and blessings of Allah be upon him and his family) said to him: "There are three things that should not be delayed: the prayer when it is due, the funeral when it is due, and a single woman if a suitable match is found for her." Narrated by al-Tirmidhi. This is evidence for the prohibition of preventing a single woman (unmarried) from marrying without a valid excuse. 3- The compatibility through Freedom On the authority of Urwa, on the authority of Aisha, that Barira was freed, and her husband was a slave. So the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) gave her a choice. Had he been free, he would not have given her a choice. Narrated by Muslim, Abu Dawud, and al-Tirmidhi. There are other narrations in which she chose to annul the marriage, which is evidence for the validity of compatibility through freedom. Al-Shafi'i said about this hadith: "The basis of compatibility in marriage is the hadith of Barira." 4- The compatibility through Knowledge The scholars have said: A scholar is a suitable match for the daughter of a noble or well-born man, even if his lineage is lowly or unknown. This is because knowledge is the most noble of things, and there is absolutely no shame in it. This compatibility varies according to time and place. A man may be considered suitable for some people in one country, but not for others of the same gender in another, due to differences in custom. 5- The compatibility by being free from defects Ibn Rushd says in Bidayat al-Mujtahid The Maliki school of thought does not differ regarding the fact that if a virgin is married by her father to a drunkard, or generally to a sinner, she has the right to refuse marriage. The judge then decides to separate them. The same applies if the husband marries her to someone whose wealth is unlawful, or someone who frequently swears by divorce. Ibn al-Qayyim said in Zaad al-Ma'ad: What is required by the ruling of the Prophet (peace and blessings be upon him) is to consider compatibility in religion as a fundamental principle and as a whole. A Muslim woman should not be married to a non-Muslim, nor a chaste woman to a sinner. The Qur'an and Sunnah do not consider compatibility beyond that. The opinions of Scholars Who Said Compatibility Is Not a Condition for Marriage A group of jurists, including Abu al-Hasan al-Karkhi and Abu Bakr al-Razi, who are Hanafi jurists, held that compatibility is not a condition for marriage and that it is not considered. They based this on what is stated in the Holy Qur'an and the Sunnah, as well as on the experience of some marriages that occurred during the era of the Prophet (peace and blessings be upon him). The Messenger of God (peace be upon him) said in the Holy Quran: "The most honorable of you in the sight of God is the most righteous of you." As for the Sunnah, the Chosen Prophet (peace be upon him) said: "People are equal like the teeth of a comb. There is no superiority of an Arab over a non-Arab except in piety." The Quran and Sunnah agree that differentiation is based on piety. Some marriages that occurred during the Prophet's time were between people who were not compatible, and without objection. Bilal, an Abyssinian, married the sister of Abd al-Rahman ibn Awf, a free, pure Arab. Abu Hudhayfah married the daughter of his brother, his freed slave Salim If compatibility were a consideration in marriage under Islamic law, it would have been a priority in criminal cases, where greater caution is required than in other cases. It would be impermissible to kill a noble person for a lowly person, or a scholar for an ignorant person. This is not the case. A noble person is to be killed for a lowly person, just as a scholar is to be killed for an ignorant person. This is also the case when assault occurs and retaliation is required. Is it permissible for a woman to marry someone who is not compatible? If there is no suitable match for a woman in worldly matters - as the questioner asks - then the woman may marry whomever she wants from among the Muslims if her guardians agree to him, because the majority of those who believe in compatibility say that it is the right of the woman and the guardians, and if they waive it then it is permissible for them to do so. It says in Tuhfat al-Ahwadhi by Abu al-Ala al-Mubarakfuri: If the woman or her guardian agree to someone who is not suitable, then the marriage is valid. Is a woman allowed to marry someone who is not suitable for her? If a woman is not suitable for worldly matters—as the questioner asks—a woman is permitted to marry any Muslim she wishes if her guardians agree to it. The majority of those who believe in compatibility say that it is the right of the woman and her guardians. If they waive it, they are permitted to do so. In Tuhfat al-Ahwadhi by Abu al-Ala al-Mubarakfuri, it states: "If the woman or her guardian agrees to an unsuitable man, the marriage is valid." In conclusion compatibility—with the exception of compatibility in religion—is not a condition for the validity of a marriage. Rather, it is a right of the woman and her guardians. She is not permitted to marry an unsuitable man without their consent, just as they are not permitted to marry her to him without her consent. If they agree to waive it, then it is waived. However, it is advisable to choose someone of good character and religion, and someone who is equal or similar in matters where differences in these could affect the marital relationship later on. Legally, Article 29 of the Syrian Personal Status Law states: "Competence is a right reserved for the woman and her guardian." Therefore, compatibility is considered to be on the man's side and is not necessarily on the woman's side, as the wife would be harmed if her husband were of lower status than her family, while the husband would not be harmed by that. Syrian law also considers compatibility a binding condition, as Article 26 of the Personal Status Law states: "For a marriage to be binding, the man must be compatible with the woman." Therefore, the legislator considered compatibility a condition of necessity, not a condition of validity, and granted the guardian the right to object and the judge the right to annul the marriage if it became clear to him that the objection was fundamental and that the marriage would harm the family. However, if the judge determined that the husband was compatible with the wife and that the guardian's objection was based on a desire not to marry, he would reject his request and consider the marriage contract binding and enforceable, in accordance with Article 27 of the same law, which states: "If an older woman marries herself without the guardian's consent, if the husband is compatible, the marriage contract is binding. Otherwise, the guardian may request the annulment of the marriage." The standard for determining compatibility is the local custom, in accordance with Article 28 of the same law. It must be noted that the legislators and jurists' requirements for compatibility, as indicated, recognize one class group over another, or favor one group or individual over another. This is incorrect and contradicts the principles of Sharia and the Constitution, which stipulate equality among all citizens. The requirement of compatibility in a marriage contract is only intended to prevent the separation of spouses whenever possible. Elements of compatibility, such as lineage, wealth, or profession, are only required for the purpose of achieving compatibility whenever possible. If people agree that an educated woman is not permitted to marry an illiterate man due to the significant disparity between the two mentalities, then culture is considered an element of compatibility. An educated wife views life differently from an illiterate man. The difference in these two perspectives and the disturbed standards disrupts marital life and leads to separation. If a girl marries an unsuitable man, how long does the guardian's right to object continue? Article 31 of Syrian law states: "Compatibility shall be taken into account at the time of the contract, and its absence thereafter shall have no effect." In conclusion the law does not make compatibility a mandatory condition for guardians and spouses. Rather, it leaves the matter up to them. Whether they wish to adhere to compatibility, they may do so, or they may waive their right to do so. However, it would be desirable if the legislature considered compatibility from both sides, not just the husband's side. This would not be based on the strong evidence advocated by jurists, but rather on the basis of common interest, which often requires such closeness for the marriage to bear fruit and for the marriage to be based on a sound foundation. The links https://www.mohamah.net/law/%D9%85%D9%82%D8%A7%D9%84-%D9%82%D8%A7%D9%86%D9%88%D9%86%D9%8A-%D8%AD%D9%88%D9%84-%D8%A7%D9%84%D9%83%D9%81%D8%A7%D8%A1%D8%A9-%D9%81%D9%8A-%D8%A7%D9%84%D8%B2%D9%88%D8%A7%D8%AC/#google_vignette https://fiqh.islamonline.net/16050

للتقييم باللغة العربية بصيغة PDF For the assessment in English, please visit https://backend.fetzer.org/sites/default/files/images/stories/pdf/selfmeasures/Self_Measures_for_Marital_Satisfaction_COUPLES_SATISFACTION_INDEX.pdf

(ملف علم نفس لا يتخلله موقف ديني ) لا يُمكن الحكم على كل طفل من أطفال الطلاق بنفس الطريقة - فهناك اختلافات كبيرة في ردود أفعال الأطفال تجاه الطلاق، لذلك من المستحيل التنبؤ بكيفية تعامل كل فرد مع الموقف. ولكن عندما يكون لديك والدان مطلقان، قد تُصبح المواعدة والعلاقات معقدة. يتعلم الأطفال من والديهم من يُحبون وكيف يُحبون. لا يرى أطفال الطلاق كيف أثر انفصال والديهم على نظرتهم للعلاقات الرومانسية إلا عندما يصبحون بالغين. إذا كنتَ من أبناء المطلقين، أو تحب شخصًا من ابناء المطلقين ، فلا تيأس. إن إدراك طرق حب أطفال المطلقين يمكن أن يساعدك على التعافي وبناء علاقات صحية. يتمتع أطفال المطلقين بميزة فهمهم لكلٍ من إيجابيات وسلبيات العلاقات العاطفية. ومع ذلك، هناك بعض التعقيدات التي يجب على أي شخص في علاقة مع طفل من ابناء المطلقين أن يضعها في اعتباره. صفات أطفال الطلاق يأخذون التواصل على محمل الجد معظم الزيجات تنتهي بالانفصال لأن الزوجين لا يتواصلان، أو لا يرغبان في ذلك، أو يميلان إلى تركيز الحديث على أمور خاطئة، أما أطفال الطلاق يأخذون التواصل على محمل الجد. لقد رأوا أساليب التواصل التي لم تنجح - سواءً كانت الجدال المستمر أو التجاهل التام لبعضهم البعض - ولا يريدون تكرار الأخطاء نفسها. الإجابات المختصرة مثل "أنا بخير" أو "لا شيء" ليست إجابات مقبولة لأطفال الطلاق. إنهم يدركون تمامًا وجود خطأ ما ولن يرضوا بهذه الإجابات. أطفال الطلاق يريدون معرفة الحقيقة، مهما كانت مؤلمة، لأن معرفة الحقيقة تسمح لهم بالوصول إلى لب المشكلة بشكل أسرع. معظم أطفال الطلاق لن يدخلوا في علاقات طويلة الأمد مع شركاء لا يجيدون التواصل. يحبون بحذر أطفال الطلاق أكثر حذرًا من الحب لأنهم يدركون أنه يجعلهم عرضة للخطر. لقد عايشوا تجارب مؤلمة، ويدركون أن العلاقات محفوفة بالمخاطر. أطفال الطلاق محميون بقلوبهم، ويأخذون العلاقات طويلة الأمد على محمل الجد. يبحثون عن أي علامات خطر أو مؤشرات تحذيرية قد تُسبب مشاكل في العلاقة. قد لا يعترفون بذلك، لكن أسوأ مخاوفهم هو تكرار نمط آبائهم بالطلاق. يشككون في كل شيء الثقة صعبة على أطفال الطلاق. لديهم ميل للشك في علاقات الحب، مما يجعلهم يتساءلون عن شريك حياتهم وعن وضع علاقتهم. قد يكون هذا التساؤل مُرهقًا للشركاء، لكن أطفال الطلاق يُفضلون طرح الأسئلة على أن يُفاجأوا بمفاجآت غير سارة. غالبًا ما يحتاج أطفال الطلاق إلى الطمأنينة بأنهم محبوبون - بالكلام والأفعال. أشياء بسيطة كالرسائل النصية أو رسائل البريد الإلكتروني أو التعليقات العابرة قد تُسبب لهم تفكيرًا مُفرطًا لا ينتهي. هم رفقاء منتبهون يدرك أطفال الطلاق معنى أن يكونوا مقدمي رعاية. لطالما اهتموا بوالديهم وواسوهم خلال إجراءات الطلاق، ويواصلون فعل الشيء نفسه مع شركائهم كبالغين. يُقدمون الراحة بحرية ويستمتعون بإظهار مشاعرهم لأحبائهم. يتوقون للاستقرار يُحدث الطلاق تغييرات عديدة لكل من الوالدين والأبناء. بالنسبة لأطفال الطلاق، قد تشمل هذه التغييرات فقدان الأصدقاء، والانتقال إلى مسكن جديد، وتغير العلاقات مع أفراد العائلة الممتدة. عادةً ما كان أطفال الطلاق يتنقلون بين منزلين - أسبوعيًا أحيانًا. غالبًا ما كانت القواعد والروتين والعواقب مختلفة لدى كل والد. الاستقرار يُطمئن أطفال الطلاق بأن الأمور لن تنهار فجأة. قد يكون لديهم توقعات عالية أحيانًا يكون من الأسهل رؤية العيوب قبل نقاط القوة عندما يكون لديك والدان مطلقان. يميل أطفال المطلقين إلى البحث عن أي عيوب محتملة - حتى في الموعد الأول. يتوقعون الكثير من العلاقات طويلة الأمد لأنهم شهدوا انتهاء علاقات ولا يريدون إضاعة وقتهم. أطفال المطلقين البالغين الخوف من الفقد والهجر يدرك أطفال المطلقين أن ما مر به آباؤهم كان صعبًا، لكنهم غالبًا ما شعروا بالوحدة وعدم وجود من يدعمهم. انتقلوا من منزل مع والدين إلى منزل مع أحد الوالدين. هذا تسبب لهم في معاناتهم من مشاعر الفقد والخوف من الهجر - حتى لو تمكن الوالدان من التعاون مع بعضهما البعض. يمكن أن ينتقل هذا الخوف غير العقلاني من الهجر إلى علاقات البالغين، مما يدفع أطفال المطلقين إلى التمسك بشركائهم، لدرجة التعلق بهم أحيانًا. يتمسكون بشدة بالأشخاص والذكريات. ليس من السهل أن يحبون. التوقعات العالية، والحاجة إلى الاستقرار، والخوف من الهجر، والتساؤل عما إذا كان الشريك لا يزال يحبهم، كلها عوامل تجعل من الصعب عليهم الحصول على الحب. بالنسبة لأطفال الطلاق، غالبًا ما يرتبط الحب بالألم. قد يكون طفل الطلاق غير متأكد مما إذا كان يستحق الحب حقًا أم لا. إلي الشريك المحتمل لأحد أطفال الطلاق حاول أن تكون متفائلاً بشأن الحب قد يختلف تأثير الطلاق على الأطفال اختلافًا كبيرًا، فبعض الأبناء البالغين لآباء مطلقين يُصرّون على استمرار زواجهم، بينما يتجنب آخرون العلاقات طويلة الأمد. غالبًا ما يكون أطفال الطلاق رومانسيين سرًا. يتمنى أطفال الطلاق أن يُصدقوا أن الحب الحقيقي لا يزال موجودًا وأنهم سيجدونه. كثيرًا ما قيل لهم إن والديهم ما زالوا يُحبون بعضهم البعض، لكن الأمر لم ينجح. غالبًا ما يعتقدون أن الرابط موجود، حتى عندما تنتهي العلاقة. استعد لنهاية العلاقة بنهاية سعيدة لقد شهدوا نهاية زواج والديهم، وربما تبنوا موقفًا متشائمًا بشأن الحب والعلاقات. فكرة قضاء العمر مع شخص ما مُغرمة لكنها مُخيفة. قد يفترض أطفال الطلاق أن الناس سيتركونهم وأن العلاقات ستنتهي. هل سيتمكنون من بناء زواج سليم في حين أنهم لم يشهدوا زواجًا كهذا من قبل؟ هل سيتمكنون من الوفاء بوعود العلاقة التي عجز عنها آباؤهم؟ لا يمكن أن ينبع الحب الصحي من القلق بل من المبادرة في العلاقات. هناك استراتيجيات لتحسين العلاقات وبناء زيجات ملتزمة طويلة الأمد وسعيدة، لكن هذا لا يحدث من تلقاء نفسه. العلاقات تتطلب جهدًا. حتى بالنسبة لأطفال المطلقين، يمكن تغيير مهارات العلاقات والمواقف تجاه الزواج وتحسينها. (A psychology file not interspersed with religious positions) Not every child of divorce can be judged the same way—there are significant differences in children's reactions to divorce, so it's impossible to predict how each individual will handle the situation. But when you have divorced parents, dating and relationships can become complicated. Children learn from their parents who to love and how to love. It's only as adults that children of divorce see how their parents' separation has affected their view of romantic relationships. If you are a child of divorce, or love a child of divorce, don't despair. Understanding how children of divorce love can help you heal and build healthy relationships. Children of divorce have the advantage of understanding both the pros and cons of romantic relationships. However, there are some complexities that anyone in a relationship with a child of divorce should keep in mind. The characteristics of Children of Divorce They Take Communication Seriously Most marriages end in divorce because spouses don't communicate, don't want to, or tend to focus the conversation on the wrong things. Children of divorce take communication seriously. They've seen communication tactics that didn't work—whether it was constant arguing or completely ignoring each other—and they don't want to repeat the same mistakes. Short answers like "I'm fine" or "Nothing" aren't acceptable answers for children of divorce. They're fully aware that something is wrong and won't settle for those answers. Children of divorce want to know the truth, no matter how painful, because knowing the truth allows them to get to the heart of the problem more quickly. Most children of divorce won't enter into long-term relationships with partners who don't communicate well. They have cautious in Love Children of divorce are more cautious about love because they realize it makes them vulnerable. They've lived through painful experiences and understand that relationships are risky. Children of divorce are protective of their hearts and take long-term relationships seriously. They look for any red flags or warning signs that could cause problems in the relationship. They may not admit it, but their worst fear is repeating their parents' pattern of divorce. They Question Everything Trust is difficult for children of divorce. They tend to doubt love relationships, causing them to question their partner and the status of their relationship. This questioning can be stressful for partners, but children of divorce would rather ask questions than be surprised by unpleasant surprises. Children of divorce often need reassurance that they are loved—in words and actions. Simple things like texts, emails, or casual comments can trigger endless overthinking. They Are Attentive Companions Children of divorce understand what it means to be caregivers. They cared for and comforted their parents during the divorce process, and they continue to do the same with their partners as adults. They freely offer comfort and enjoy showing their feelings to their loved ones. They long for stability Divorce brings many changes for both parents and children. For children of divorce, these changes may include losing friends, moving to a new home, and changing relationships with extended family members. Children of divorce often moved between two homes—sometimes weekly. The rules, routines, and consequences were often different for each parent. Stability reassures children of divorce that things won't suddenly fall apart. They may have high expectations Sometimes it's easier to see flaws before strengths when you have divorced parents. Children of divorce tend to look for any potential flaws—even on the first date. They expect a lot from long-term relationships because they've seen relationships end and don't want to waste their time. Adult children of divorce Fear of loss and abandonment Children of divorce understand that what their parents went through was difficult, but they often felt alone and unsupported. They moved from a two-parent home to a single-parent home. This caused them to struggle with feelings of loss and fear of abandonment—even if the parents were able to work together. This irrational fear of abandonment can carry over into adult relationships, causing children of divorce to cling to their partners, sometimes to the point of attachment. They cling tightly to people and memories. Loving is not easy High expectations, a need for stability, fear of abandonment, and wondering if their partner still loves them all make it difficult for them to find love. For children of divorce, love is often associated with pain. A child of divorce may be unsure whether they truly deserve love. To a Potential Partner for a Child of Divorce Try to Be Optimistic About Love The impact of divorce on children can vary greatly. Some adult children of divorced parents insist on their marriage continuing, while others avoid long-term relationships. Children of divorce are often secret romantics. Children of divorce wish they could believe that true love still exists and that they will find it. They have often been told that their parents still love each other, but it doesn't work out. They often believe the bond is there, even when the relationship ends. Prepare for a Happy Ending They witnessed the end of their parents' marriage and may have adopted a pessimistic attitude about love and relationships. The idea of ​​spending a lifetime with someone is exciting but frightening. Children of divorce may assume that people will leave them and that relationships will end. Will they be able to build a healthy marriage when they've never experienced one before? Will they be able to fulfill the promises of the relationship that their parents failed to keep? Healthy love cannot stem from anxiety, but from taking the initiative in relationships. There are strategies for improving relationships and building long-lasting, happy, committed marriages, but this doesn't happen on its own. Relationships require effort. Even for children of divorce, relationship skills and attitudes toward marriage can be changed and improved. The links https://movingpastdivorce.com/2016/02/the-ways-children-of-divorce-love-differently/

قبل البدء. لماذا نسمي الزواج مشروع؟ ولماذا سنقوم بعمل تخطيط لمشروع الزواج عملياً – بحيث نجد لكل عنصر من عناصر تخطيط المشاريع ما يناسبه في ديننا الحنيف، ولتعلم عزيزي المُقبل علي الزواج كما يقول الغرب: الزواج مثل مبارة التنس، لابد من الاعبين الإثنين أن تدار بينهما الكرة بانتظام ، مرة في ملعب من امامك ومرة في ملعبك، أما إذا اصبحت الكرة في ملعب واحد فهي بداية خسارة المباراة، تأكد ان الزواج مشروع والمشروع له أشخاص يديرونه (الزوج والزوجة فقط : هذا ما ينبغي ان يكون) فإذا توقف احدهم عن اللعب بانتظام كانت هناك الخسارة لنجيب الآن عن الأسئلة لماذا نسمي الزواج مشروع؟ كتعريف مختصر لكلمة مشروع: يعرّف المشروع بأنّه عمل يقوم به الفرد لينفّذ فكرةً معيّنة، سواء أكانت عبارةً عن منتج أو خدمة، ويستخدم المشروع لتنفيذ هذه الفكرة بعض الموارد الرئيسيّة؛ كالموارد الماليّة، والمعرفيّة، وكادر العمل. كما أنّ المشروع يقدّم خدمةً؛ أي أنّه يحلّ مشكلةً مجتمعيّة. الشاهد من الدين الإسلام الزوج المُقبل علي الزواج يريد أن ينفذ فكرة معينة نقول هنا انها (خدمة: خدمة لنفسه – لزوجته – للمجتمع ككل) ويحتاج لتنفيذ هذا المشروع لبعض الموارد 1 – موارد مالية  تكاليف الزواج والإنفاق علي الأسرة لاحقا 2- موارد معرفية  التعارف علي الزوجة واهلها – تنمية بشرية عن لماذا الزواج هو مشروع مجتمعي من الدرجة الأولي وليس فردي- من يتعامل معه اثناء المشاجرات والخلافات 3- كادر العمل  الزوج – الزوجة + الأهل من الطرفين - حدود تدخلهم في المشاكل لا سمح الله – 4- المشروع يقدم خدمة مجتمعية  ممكن الرجوع في هذه الفئة التي يكتب من خلالها هذا المقال (أحكام الأسرة) إلي فائدة منظومة الزواج علي الفرد والمجتمع أو البحث بنفسك من خلال الإنترنت. مرحلة ما قبل تخطيط المشروع إن الشركات التي تفشل في التخطيط تخطط للفشل، حيث يلعب تخطيط المشروع دورًا مهمًا في تحديد نجاح أو فشل المشروع. وتعتبر هذه مرحلة البناء أو الهدم في إدارة المشروع، وفي حالة عدم وجود خطة مشروع ناجحة، سيكون من الصعب تعويض سوء التخطيط خلال عملية التنفيذ، بعد الحصول على الموافقة المبدئية للمشروع، فإن الخطوة التالية هي وضع خطة شاملة لتنفيذ المشروع، ويشمل ذلك وضع خطة للحفاظ على ميزانية المشروع وفق المواعيد النهائية، والحصول على الموارد اللازمة، ووضع معايير الجودة، كما توفر خطة المشروع مخططًا أساسيًا حول كيفية تسليم المشروع وتحديد المخاطر المحتملة وخلق استجابة مناسبة لهذه المخاطر الشاهد من الدين الإسلام لاحظ جملة (إن الشركات التي تفشل في التخطيط هي في الحقيقة تخطط للفشل) أأت بورقة وقلم عزيزي المقبل علي الزواج – لا سيما صغار السن – وابدء كتابة في اعلي خريطة العقل – Mind map -  كلمة تخطيط مشروع الزواج، وضع في في إحدي عناصر خريطة العقل (الميزانية لخمس سنوات مقدما ) عنصر آخر هو وضع معايير الجودة – سنتحدث لاحقا بالتفصيل – ثم عنصر جديد يدعي: كيف تسليم المشروع لوالديك لبدء التنفيذ – عنصر جديد ترسمه للمخاطر المحتملة " مهمة جداً" – خلق استجابة مناسبة لهذه المخاطر في عنصر تالي 1- الميزانية من اهم الاولويات في العلاقة هو التفاهم بين الرجل والمرأة ، سواء كانت المرأة ربة منزل او امرأة عاملة  عمل المرأة في مقابل بقاءها في المنزل العديد من النساء الاتي يشعرن بمشاعر سلبية نتيجة انهن يجدن انفسهن مجبرات على العمل، فهن يرغبن في ان يتاح لهن الاختيار بين العمل والبقاء في المنزل ومع ذلك فإن العديد من النساء يشعرن بأنهن لابد وان ينزلن إلى العمل من اجل الوفاء باحتياجات المنزل، لأن الزوج لا يكسب ما يكفي من المال من اجل الوفاء بمتطلبات الاسرة بشكل شهري ولكن اذا اتفق الزوجين على العيش بمقدار مالي معين فإنهم بذلك يعملن على اتاحة الفرصة للزوجة لكي تختار بين العمل او البقاء في المنزل من الممكن ان تضع الأسرة الجديدة ثلاث ميزانيات 1-  الأولي: لوصف ما تحتاجه ففي الميزانية الخاصة بما تحتاجه الاسرة لابد وان تكتب مصروفات الشهر لاحتياجات الاسرة وهي الاشياء التي تتيح للاسرة العيش بشكل مريح والتي اذا غابت عن الاسرة تفقد الاسرة راحتها 2-  والثانية لوصف ما تريده وفي الميزانية الخاصة بما تريده عليك ان تكتب التكلفة المطلوبة لكل احتياجاتك ورغباتك والتي تتيح لك الشعور بالمتعة في الحياة ولكن في اطار ما تستطيع تدبره في ظل واقعك المالي 3-  والثالثة لوصف ما تستطيع ان تتحمل تكلفته اما الميزانية الخاصة بما تستطيع  أن تتحمل تكلفته فعليك ان تكتب دخلك ثم تطرح منه ميزانية الاحتياجات الاساسية واذا تبقى اي مال يمكنك وضعه في ميزانية الاشياء التي تريدها وقيل: عندما ترغب في شراء شيء ليس من الإحتياجات الأساسية الشهرية فعليك أن تنتظر إلي ما بعد يوم 25 في الشهر، وقتها إذا تبقي معك مال تستطيع شراء ما تريد ماذا لو كان دخل الزوج لا يكفي مصروفات الاسرة ؟ 1- عليه ان يحسن من مهاراته الوظيفية واثناء اعداد ذاته من اجل وظيفة افضل على الاسرة ان تقوم بتخفض مستوى معيشتها بشكل مؤقت 2- او تذهب الزوجة إلى العمل فهذا النوع من التضحيات المؤقتة له نتيجة ايجابية في تحسين علاقة زواج الرجل والمرأة، فهنا يكون هناك هدف مشترك يتحرك افراد الاسرة في سبيل تحقيقه وتصبح المحادثات هنا اكثر اثارة ومتعة ويكون هناك مشاعر حب واحترام متبادلة بينهما فيقول النبي صلى الله عليه وسلم : ” ليتخذ أحدكم قلبا شاكرا ولسانا ذاكرا وزوجة مؤمنة تعينه على آخرته ” أخرجه الترمذي . 2- الموارد الازمة ( موارد مالية واخري معرفية ) الموارد المالية ( مصاريف ليلة الزفاف مصاريف شهر العسل - مصاريف الأثاث - المهر - الشبكة - المسكن - هدايا وقت الخِطبة) الموارد المعرفية معرفة الزوجة نفسها دينياً واخلاقيا ..الخ مفهوم الكفاءة للرجل وللمرأة معرفة أهل الزوجين هل سبق زواج أو خِطبة واسباب الفسخ هل احد الزوجين لهما ابوين منفصلين لأن ذلك ممكن ان يؤثر في مفهوم الزواج والطلاق موافقة الزوجين علي مواصلة المرأة للدراسة أو العمل بعد الزواج 3- وضع معايير الجودة سمها أيزو الزواج النموذجي أو معايير الزواج الناجح - سنفرد لها ملف خاص بمشيئة الله 4- تحديد المخاطر المحتملة وخلق استجابة لكلِ علي حدي 1- إذا كان احد ابويها اوي هي تعالج من مرض نفسي 2- إذا كانت تعاني من مرض عضوي هي او هو (لابد من التصريح) 3- إذا كان هناك انفصال بين الأبوين لأحد الزوجين لما يترتب عليه من تسرع في طلب الطلاق بنسبة اكبر من غيرهم 4 - التأكد من خصوبة المرأة من مثيلاتها في نفس العائلة 5 - إذا اكتشف احد الزوجين أن الآخر دلس عليه في امر انكره يمنعه من الزواج هل سيفسخ العقد كما الشريعة الإسلامية أم بالإتفاق والتراضي حل المشكلة 6 - مصاعب الحياة وكيفية التعامل معها مثل قلة الدخل أو اشياء لا يتقبلها الطرف الآخر مثل شرب الخمور او التدخين بانواعه أو المخدرات - لغير المتدينين بالطبع وكيفية التواصل لإيجاد حل منشود لكلا الطرفين 7 - عند المشاكل من سيسمح الطرفين بالتدخل: لابد من الإتفاق مُسبقا 5- تعيين الأدوار والمسؤوليات 1- مسؤولية المرأة مثلاً: المنزل والأولاد بالإضافة لعملها ودراستها إن كانت في هذه المرحلة 2- أو التنسيق المُسبق للعمل يداً بيد في كل شيء إن كانت تساهم في ميزانية الأسرة ، او توفير لها خادمة تقوم بكل الأعمال التي لا تستطيع الإيفاء بها 3 - الزوج عليه العمل و دراساته أو أي شيء يقوم به خارج المنزل 4 - لابد من معرفة من يشتري احتياجات المنزل (الرجل أم المرأة أم بالتليفون) 5 - تربية الأولاد اسلاميا أم تربية حرة أم تربية غربية ومن سيقوم بماذا ؟ 6 - هل مسموح بحضور الندوات الثقافية العامة أم الدينية فقط ، هل مسموح بحضور أمسيات غنائية أم دينية فقط؟ 7 - عند الإختلاف: لمن الكلمة الأخيرة لو ظل الإختلاف موجود؟ The links https://blog.mawada.net/%d9%85%d8%b5%d8%b1%d9%88%d9%81%d8%a7%d8%aa-%d8%a7%d9%84%d8%a7%d8%b3%d8%b1%d8%a9-%d9%88-%d8%a7%d9%84%d9%85%d9%8a%d8%b2%d8%a7%d9%86%d9%8a%d8%a9-%d9%81%d9%8a-%d8%a7%d9%84%d8%b2%d9%88%d8%a7%d8%ac-%d8%a7/ https://www.marriage.com/advice/relationship/15-key-secrets-to-a-successful-marriage/ https://www.marriage.com/advice/relationship/best-characteristics-of-a-successful-marriage/

الزواج عقد وميثاق أيتها الزوجة، وهو فرقان يفرق ما قبل وما بعد: ما قبل أنتي كنتي تحت حكم أبيكي – أخيكي – عمك أو أي ولي امر رجل، والآن تحت حكم رجل واحد فقط، فإذا كان ابويكي يتحكمان بكي وأخوتك الذكور ايضاً، فاليوم انتي تحت حكم رجل واحد فقط، وكله الله أمرك، وبمجرد إمضاءك علي عقد الزوجية أنتي قمتي بالإمضاء ضمناً علي شروط العقد، وشروط العقد هنا معنوية لن تجديها مكتوبة في العقد بل ضمنية لابد أن تتعرفي عليها طيلة حياتك الزوجية – لذا اختاري زوجك بعناية – لأنك ستمضين علي عقد واجب التنفيذ .. الآن ما هي هذه الشروط الضمنية (هي واجبات الزوجة تجاه زوجها) وهل كل زوج يستحق هذه الواجبات، فإذا انتقص زوجي مني حق من حقوقي له ايضا تنفيذ واجباته؟ هذا وغيره ربما ما سوف نتعرف عليه في هذا الملف.. سنغاير بعض الشيء في هذا الملف طريقة العرض، حيث سنضع علم النفس تحت كل عنصر من العناصر لتكون أوقع في الفهم.. لنبدأ 1- حق الزوجة في المهر   المهر:هو المال الذي تستحقه الزوجة على زوجها بالعقد عليها أو بالدخول بها ، وهو حق واجب للمرأة على الرجل قال تعالى  وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَرِيئًا ﴾. سورة النساء لماذا شُرع المهر في الإسلام؟   في تشريع المهر إظهار لخطر هذا العقد ومكانته ، وإعزاز للمرأة وإكراما لها . والمهر ليس شرطا في عقد الزواج ولا ركنا عند جمهور الفقهاء ، وإنما هو أثر من آثاره المترتبة عليه ملف خاص عن المهر، تفضل بتنزيل هذا الملف بصيغة PDF علم نفس الهدية (هنا المهر أو الشبكة، والشبكة جزء من المهر) ما الرسالة التي تحملها هداياك؟ علم إهداء الهدايا الرومانسية: فضّلت النساء تلقي الهدايا لأسباب رمزية وعاطفية. بشكل عام، يميل العطاء في العلاقات إلى التحول من كونه تبادلاً متبادلاً إلى تعبير عاطفي مع تطور العلاقات، عندما يكون إهداء الهدايا معتدلاً ومتوازناً فإنه يُشعر المُهدى بالسعادة، ويُعبّر عن مشاعر الحب للمتلقي، ويُساعد على ضمان نجاح العلاقة. أما عندما تُقدّم الهدايا بشكل متكرر أو نادر، فقد يُفسد القلق والمشاعر السلبية العلاقة، كما يُرجّح أن يستخدم الرجال الهدايا كوسيلة لتصعيد الطبيعة الجنسية والرومانسية للعلاقة، أو للمساعدة في الحفاظ على التزام الشريك بهم. بشكل عام، كان الرجال الذين يعانون من خجل شديد أو يفتقرون إلى تقدير الذات أكثر ميلاً لاستخدام الهدايا كوسيلة للتعبير عن المودة والاهتمام، كما أنه وسيلة لكلا الشريكين للحفاظ على العلاقات والمساعدة في ضمان إخلاص الشريك وأخيرًا، يستخدم الرجال أيضًا إهداء الهدايا كوسيلة لترسيخ وتعزيز الطبيعة الجنسية للعلاقات، من خلال المعاملة بالمثل والتبادل، وخاصةً في المراحل الأولى من المواعدة. وبالتالي، فإن دافع إهداء الهدايا وتلقيها يعتمد بشكل كبير على جنس الشخص المعني ومرحلة العلاقة. 2- حقها في النفقة النفقة هي جزء من القوامة التي منحها الله للرجل، وهي تعبير عن مسؤولية الزوج تجاه أسرته، بما يضمن تحقيق الاستقرار والراحة، وقد أجمع علماء الإسلام على: وجوب نفقات الزوجات على أزواجهن بشرط تمكين المرأة نفسها لزوجها ، فإن امتنعت منه أو نشزت لم تستحق النفقة والحكمة في وجوب النفقة لها  أن المرأة محبوسة على الزوج بمقتضى عقد الزواج ، ممنوعة من الخروج من بيت الزوجية إلا بإذن منه للاكتساب ، فكان عليه أن ينفق عليها ، وعليه كفايتها ، وكذا هي مقابل الاستمتاع وتمكين نفسها له  والمقصود بالنفقة  توفير ما تحتاج إليه الزوجة من طعام ، ومسكن ، فتجب لها هذه الأشياء وإن كانت غنية ، لقوله تعالى :  {وعلى المولود له رزقهن وكسوتهن بالمعروف}   [البقرة/233]  وقال عز وجل  {( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله )} [الطلاق/7] وفي السنة : قال النبي صلى الله عليه وسلم لهند بنت عتبة زوج أبي سفيان وقد اشتكت عدم نفقته عليها - " «خذي ما يكفيكِ وولدَكِ بالمعروف » عن عائشة قالت : دخلت هند بنت عتبة امرأة أبي سفيان على رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت : «يا رسول الله إن أبا سفيان رجل شحيح لا يعطيني من النفقة ما يكفيني ويكفي بنيَّ إلا ما أخذت من ماله بغير علمه فهل علي في ذلك من جناح ؟ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم : خذي من ماله بالمعروف ما يكفيك ويكفي بنيك» . [رواه البخاري ( 5049 ) ومسلم ( 1714 )] 3- حقها في المعاملة الحسنة المعاملة الحسنة تعكس روح المحبة والرحمة في الزواج. يقول النبي صلى الله عليه وسلم: “خيركم خيركم لأهله” [رواه الترمذي] قال الجصاص أمر للأزواج بعشرة نسائهم بالمعروف، ومن المعروف أن يوفيها حقها من المهر والنفقة والقسم، وترك أذاها بالكلام الغليظ، والإعراض عنها، والميل إلى غيرها، وترك العبوس والقطوب في وجهها بغير ذنب، وما جرى مجرى ذلك، وهو نظير قوله تعالى: فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان. قال القرطبي في الجامع لأحكام القرآن إن كنتم تقدرون عليهم، فتذكروا قدرة الله، فيده بالقدرة فوق كل يد، فلا يستعلي أحد على امرأته، فالله بالمرصاد والمرأة ليست ملزمة شرعا بأن تعتذر لزوجها أو تسترضيه إن غضب عليها بغير سبب منها أو تقصير، ولكن لو بادرت بذلك، فطلبت رضاه، فهذا مما يحسب لها، ويدل على كريم أصلها، وحسن معشرها، وخير المتخاصمين من يبدأ بالسلام، ظالما كان أم مظلوما، وهذا من أجل المقصد النبيل من تشريع الإسلام للزواج، وهو استقرار الأسرة علم النفس كيف يمكن للمال، أو انعدامه، أن يؤثر على العلاقات؟ أظهرت الدراسات المذكورة آنفًا، يلعب الاستقرار المالي دورًا هامًا في الرضا الناتج عن العلاقة. مع أننا لا نستطيع دائمًا التحكم في العوامل الخارجية، فمن المهم مناقشة كيفية إدارة الأمور المالية، وخطط الدعم الممكنة في حال فقدان الوظيفة أو أي ظروف طارئة أخرى، وكيفية التعامل مع الضغوط في حال استنفاد الموارد المالية. إن معرفة أنكما متفقان على الأمور المالية خطوة أولى مهمة 4 - حقها في إعفافها الحياة الزوجية الحميمة جزء لا يتجزأ من الزواج. شرع الإسلام هذا الحق للطرفين لإشباع الحاجة العاطفية والجسدية، مع الحفاظ على الاحترام المتبادل. يقول النبي صلى الله عليه وسلم: “وفي بُضع أحدكم صدقة” [رواه مسلم] الوطء من آكد حقوقها عليه وهو آكد من طعامها، وشرابها، قال ابن تيمية في الفتاوى الكبرى: يجب على الزوج أن يطأ زوجته بالمعروف، وهو من أوكد حقها عليه، أعظم من إطعامها. والوطء الواجب قيل إنه واجب في كل أربعة أشهر مرة، وقيل: بقدر حاجتها، وقدرته، كما يطعمها بقدر حاجتها، وقدرته، وهذا أصح القولين. جاء في حاشية الدسوقي المالكي قوله قوله: (وليس عليها أن تأتيه - أي تطلب الوطء) أي: لمشقة ذلك عليها فإن حدث وترك الوطء، وتضررت من ذلك، فمن حقها طلب الطلاق ولا يجوز لها طلب الطلاق لغير ضرر، ففي الحديث الذي رواه أبو داود عن ثوبان -رضي الله عنه- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: أيما امرأة سألت زوجها طلاقًا في غير ما بأس، فحرام عليها رائحة الجنة، إن الطلاق قد لا يكون الحل الأمثل، فينبغي التريث فيه، وعدم اللجوء إليه، إلا إذا تبين رجحان المصلحة بحصوله علم النفس هل يمكن لعلاقة أن تستمر بدون حميمية؟ تُعدّ الحميمية في أي علاقة ركيزة أساسية للعلاقات الصحية، في اي علاقة زوجية فهي تُساعد كلا الشريكين على إدراك مدى أهميتهما لبعضهما البعض، مهما كانت عيوبنا أو قيودنا، فإننا نرغب دائمًا في أن نحظى بقبول ومحبة شركائنا. ولتجاوز جميع اختلافاتنا نحو علاقة صحية، فإن وجود علاقة حميمة، جسدية وعاطفية، أمرٌ ضروري. وفقًا للمستشارة المهنية المُرخصة كريستيانا نجوكو، الحميمية هي ضوء الشمس الذي يُغذي العلاقات، ويسمح للحب أن يزدهر ويتحول إلى رابط جميل ودائم، في العلاقة، نشتاق إلى الحميمية، لذا بدون هذا الشعور بالنشوة، يصبح الحفاظ على علاقة طويلة الأمد أمرًا مستحيلًا. 5 - حقها في السُكنى وهو من حقوق الزوجة ، وهو أن يهيىء لها زوجُها مسكناً على قدر سعته وقدرته ، قال الله تعالى : {( أسكنوهنَّ من حيث سكنتم مِن وُجدكم )} [الطلاق/6] قال العلماء من حق المرأة في السكن المنفرد ، ولكن إذا رضيت المرأة بالسكن مع أهل زوجها إحساناً لعشرة زوجها ، وبراًّ بوالديه لاسيما مع حاجتهما للخدمة ، فلا حرج عليها ولها الثواب والأجر من الله تعالى على هذا الإحسان إن شاء الله ، ولكن لتوطن نفسها على الصبر والتحمل علم النفس تأثير أزمة السكن على العلاقات الحديثة: المواعدة والزواج والعائلات التأثير على العلاقة الحميمة والتواصل والرضا العام عن العلاقة تُعدّ العلاقة الحميمة والتواصل حجر الزاوية في أي علاقة صحية، إلا أنهما قد يتأثران سلبًا بعدم الاستقرار السكني. فوجود شبح المخاوف المالية وانعدام الأمن السكني الدائم قد يُشكّل حاجزًا بين الشريكين، مما يُصعّب التواصل على مستوى أعمق. ومع تزايد التوتر، قد يجد الزوجان نفسيهما منعزلين في عوالمهما الخاصة، عاجزين عن إيجاد أرضية مشتركة أو دعم بعضهما البعض عاطفيًا.علاوة على ذلك، فإن ضغط العيش في ظروف ضيقة أو غير مريحة قد يُؤثر سلبًا على العلاقة الحميمة الجسدية، مما يُؤدي إلى مشاعر الإحباط والاستياء. عندما يكون المرء قلقًا بشأن دفع الفواتير أو إيجاد سكن، يصعب عليه إيجاد الوقت أو الطاقة اللازمة لرعاية علاقته وإعطاء الأولوية لقضاء وقت ممتع معًا. 6- العِشرة بالمعروف ويجب على الزوج تحسين خلقه مع زوجته والرفق بها ، وتقديم ما يمكن تقديمه إليها مما يؤلف قلبها قال تعالي { ( وعاشروهن بالمعروف )} [النساء/19 ] ( {ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف} ) [البقرة/228] عن أبي هريرة رضي الله عنه قال : قال النبي صلى الله عليه وسلم " «استوصوا بالنساء » " . رواه البخاري ( 3153 ) ومسلم ( 1468 ) نماذج من حسن عشرته صلى الله عليه وسلم مع نسائه قصته صلي الله عليه وسلم مع زوجته زينب بنت مخزوم  عن زينب بنت أبي سلمة حدثته أن أم سلمة قالت «حضت وأنا مع النبي صلى الله عليه وسلم في الخميلة فانسللت فخرجت منها فأخذت ثياب حيضتي فلبستها ، فقال لي رسول الله صلى الله عليه وسلم : أنفستِ ؟ قلت : نعم ، فدعاني فأدخلني معه في الخميلة» وعنها رضي الله عنها  «وحدثتني أن النبي صلى الله عليه وسلم كان يقبلها وهو صائم ، وكنت أغتسل أنا والنبي صلى الله عليه وسلم من إناء واحد من الجنابة» . [رواه البخاري ( 316 ) ومسلم ( 296 )] قصته صلي الله عليه وسلم مع السيدة عائشة عن عروة بن الزبير قال : قالت عائشة : «والله لقد رأيت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقوم على باب حجرتي والحبشة يلعبون بحرابهم في مسجد رسول الله صلى الله عليه وسلم يسترني بردائه لكي أنظر إلى لعبهم ثم يقوم من أجلي حتى أكون أنا التي أنصرف ، فاقدروا قدر الجارية الحديثة السن حريصة على اللهو » . [رواه البخاري ( 443 ) ومسلم ( 892 )] وعنها أيضاً رضي الله عنها  عن عائشة أم المؤمنين رضي الله عنها « أن رسول الله صلى الله عليه وسلم كان يصلي جالسا فيقرأ وهو جالس فإذا بقي من قراءته نحو من ثلاثين أو أربعين آية قام فقرأها وهو قائم ثم يركع ثم سجد يفعل في الركعة الثانية مثل ذلك فإذا قضى صلاته نظر فإن كنت يقظى تحدث معي وإن كنت نائمة اضطجع»  . [رواه البخاري ( 1068 ) ] علم النفس ما مدى أهمية المودة في العلاقة؟ المودة مهمة جدًا في أي علاقة، فهي تساعد كلا الشريكين على الشعور بمزيد من الانسجام والحب والتفاهم المتبادل. فالعطاء، كما هو الحال مع تلقي المودة، يُسهم ببساطة في بناء علاقة أكثر أمانًا ورعاية. وينطبق هذا على جميع جوانب المودة، وليس فقط على العلاقة الحميمة الجسدية والجنسية. فالمودة العاطفية لا تقل أهمية عن المودة الجسدية، ويجادل البعض بأنه لا وجود لمودة جسدية حقيقية بدون عاطفة. لذا، المودة مهمة، وليس فقط للأسباب المذكورة سابقًا. بل هناك أسباب أخرى لأهمية المودة: تُفرز المودة الكثير من هرمونات السعادة. تُساعد المودة على بناء علاقة أكثر ثقة. تُساعد المودة الجسدية على خفض ضغط الدم. تُقلل المودة مع شريكك من هرمونات التوتر. يمكن أن ترتبط زيادة المودة بزيادة الرضا في العلاقة 7- عدم الإضرار بالزوجة مثل (الضرب المبرح) وهذا من أصول الإسلام ، وإذا كان إيقاع الضرر محرما على الأجانب فأن يكون محرما إيقاعه على الزوجة أولى وأحرى عن عبادة بن الصامت أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قضى " « أن لا ضرر ولا ضرار» " [رواه ابن ماجه ( 2340 ) عن جابر بن عبد الله قال  قال صلى الله عليه وسلم في حجة الوداع : «" فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمان الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحدا تكرهونه فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضربا غير مبرح ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف "» . [رواه مسلم ( 1218 )]  علم النفس تأثير الإساءة طويلة الأمد العيش مع عقود من الإساءة العاطفية قد يكون له عواقب وخيمة: الآثار النفسية القلق المزمن واليقظة المفرطة الاكتئاب واليأس تراجع تقدير الذات الشك الذاتي والارتباك بشأن الواقع (التلاعب النفسي) استجابات ما بعد الصدمة العجز المكتسب الآثار الجسدية المشاكل الصحية المرتبطة بالتوتر اضطرابات النوم ضعف جهاز المناعة آلام مزمنة مشاكل في الجهاز الهضمي مشاكل في القلب والأوعية الدموية الآثار الاجتماعية العزلة عن العائلة والأصدقاء فقدان شبكات الدعم انخفاض القدرة على العمل أو الحفاظ على اهتمامات خارجية التبعية المالية فقدان الهوية الشخصية خارج إطار الزواج 8 -   - العدل بين الزوجات -إن كان هناك أكثر من زوجة -  من حق الزوجة على زوجها العدل بالتسوية بينها وبين غيرها من زوجاته ، إن كان له زوجات ، في المبيت والنفقة والكسوة . ضوابط التزوج بأكثر من زوجة فمن تزوج بأكثر من زوجة فإنه يجب عليه أن يعدل بين أزواجه، ومن لا يستطيع العدل فليقتصر على زوجة واحدة, قال تعالى: فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ {النساء:3} فالمقصود من الآية الكريمة بيان منهج الله في الزواج، وأن الزواج بأكثر من واحدة مشروط بشرطالعدل بين الزوجات في المبيت والطعام والمسكن وسائر النفقات، أما الذين يتزوجون ولا يعدلون فهم ظالمون آثمون قال رسول الله - صلى الله عليه وسلم - من كانت له امرأتان فمال إلى إحداهما جاء يوم القيامة وشقه مائل. رواه أبو داود وغيره وصححه الألباني. ملف كامل عن تعدد الزوجات، تفضل بتنزيل هذا الملف بصيغة الــ PDF كلمات أخيرة للزوجة 1- هل لو زوجك غير متدين أو أخل بأي شرط من الشروط السابقة يحق لكي ان لا تُطيعيه؟ هناك بعض الحالات التى يحق للزوجة أن تمتنع فيها عن طاعة زوجها كما يقول العلماء       إن أمرها بمعصية لا تطيعه، فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق      إذا لم يقُم الزوج بأداء حقوقه كاملة من النفقة كالمأكل والمشرب والملبس والمسكن والتمريض والتعليم، ففي هذه الحالة لا يجب على الزوجة أن تطيع زوجها لأنه قصّر في حقه. إذا كلفها فوق طاقتها فلا تطيعه ولكن لابد للإنتباه "هذا الأمر ليس معناه أنها لا تطيعه يعني (لا تقف بجانبه) أو تمتنع عنه، لا، يعني لو كان الأمر خارجا عن إرادته فالأولى أن تعينه، أن تقف بجانبه، يعني أن توجهه، لكن لو امتنع عن هذه النفقات تعنتًا وتسلطًا ففي هذه الحالة لها ألا تطيعه" 2- اختاري جيداً منذ البداية، فلو تغيرت مشاعرك من ناحية زوجك بمرور الوقت لأي سبب من اسباب الحياة مثلاً: لا يحق لكي ان تخلي بهذه المتطلبات، تذكري جيداً أنك قمت بإمضاء هذه المطالب ضمنياً. The Marriage, dear wife, is a contract and a covenant. It is a distinction that distinguishes what came before and what comes after. Before, you were under the rule of your father, brother, uncle, or any male guardian. Now, you are under the rule of only one man. If your parents controlled you and your male siblings, today you are under the rule of only one man, and God has given you authority over your affairs. Once you sign the marriage contract, you have implicitly signed the terms of the contract. These terms are moral and will not be written in the contract; rather, they are implicit and must be known throughout your married life. Therefore, choose your husband carefully, because you will be signing a contract that must be enforced. Now, what are these implicit terms (the wife's duties toward her husband)? Does every husband deserve these duties? If my husband deprives me of one of my rights, does he have the right to fulfill his duties? This and other topics are perhaps what we will learn in this file. In this file, we will slightly change the presentation method, placing psychology under each element to make it more understandable. Let's begin. 1- The Wife's Right to a Dowry Dowry: It is the money a wife is entitled to from her husband through the marriage contract or consummation of the marriage. It is a right owed to the woman by the man. God Almighty says:  وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْسًا فَكُلُوهُ هَنِيئًا مَرِيئًا ﴾. سورة النساء And give the women their dowries as a free gift. But if they, of their own good pleasure, remit any part of it to you, then take it in enjoyment and ease. (Surat An-Nisaa') Why was the dowry prescribed in Islam? The legislation of the dowry highlights the importance and status of this contract, and honors and respects women. According to the majority of jurists, the dowry is not a condition of the marriage contract nor a pillar; rather, it is one of its consequences. A special file on the dowry. Download this file in PDF format The Psychology of Gifts (Here, the dowry or the engagement ring, and the engagement ring is part of the dowry) What message do your gifts carry? The Science of Romantic Gift Giving: Women preferred receiving gifts for symbolic and emotional reasons. In general, giving in relationships tends to shift from a reciprocal exchange to an emotional expression as the relationship develops. When gift giving is moderate and balanced, it makes the giver happy, expresses feelings of love for the recipient, and helps ensure the success of the relationship. However, when gifts are given too frequently or infrequently, anxiety and negative feelings can sabotage the relationship. Men are also more likely to use gifts as a way to escalate the sexual and romantic nature of the relationship, or to help maintain their partner's commitment. In general, men who are highly shy or lack self-esteem were more likely to use gifts as a way to express affection and interest. It is also a way for both partners to maintain relationships and help ensure their partner's fidelity. Finally, men also use gift giving as a way to solidify and strengthen the sexual nature of relationships, through reciprocity and exchange, especially in the early stages of dating. Therefore, the motivation to give and receive gifts depends largely on the gender of the person involved and the stage of the relationship. 2- Her Right of spending on her The spending part of the guardianship that God has bestowed upon men. It is an expression of the husband's responsibility towards his family, ensuring stability and comfort. Islamic scholars have unanimously agreed that wives' maintenance is obligatory upon their husbands, provided that the woman makes herself available to her husband. If she refuses or rebels, she is not entitled to maintenance. The wisdom behind the obligation of maintenance for her is that the woman is confined to the husband by virtue of the marriage contract, prohibited from leaving the marital home except with his permission to earn a living. Therefore, it is his duty to provide for her and provide for her, and she is also obligated to provide for her in exchange for her enjoyment and making herself available to him. The intended meaning of maintenance is providing the wife with what she needs of food and housing. She is obligated to provide for these things even if she is wealthy, as God Almighty says: {And the father of the child shall bear their food and clothing on equitable terms.} [Al-Baqarah: 233] And God Almighty says:  {( لينفق ذو سعة من سعته ومن قدر عليه رزقه فلينفق مما آتاه الله )} [الطلاق/7] {Let the one with an abundance spend from his abundance, and he whose provision is restricted - let him spend from what God has given him. )} [At-Talaq/7] In the Sunnah: The Prophet (peace and blessings of Allah be upon him) said to Hind bint Utbah, the wife of Abu Sufyan, when she complained about his lack of support for her: “Take what is sufficient for you and your children, in a reasonable manner.” Aisha said: Hind bint Utbah, the wife of Abu Sufyan, came to the Messenger of Allah (peace and blessings of Allah be upon him) and said: “O Messenger of Allah, Abu Sufyan is a stingy man. He does not give me enough money to support me and my children, except for what I take from his wealth without his knowledge. Is there any sin on me for that?” The Messenger of Allah (peace and blessings of Allah be upon him) said: “Take from his wealth, in a reasonable manner, what is sufficient for you and your children.” [Narrated by al-Bukhari (5049) and Muslim (1714)] 3- Her Right to Good Treatment Good treatment reflects the spirit of love and mercy in marriage. The Prophet (peace and blessings be upon him) said: "The best of you are those who are best to their families." [Narrated by al-Tirmidhi] Al-Jassas said: Husbands are commanded to treat their wives kindly. Kindness includes fulfilling her rights in terms of dowry, maintenance, and the division of her wealth. It also includes refraining from harming her with harsh words, ignoring her, or inclining toward other women. It also includes refraining from frowning or scowling at her for no reason, and other similar acts. This is similar to the Almighty's statement: "Either keep [her] in an acceptable manner or release [her] with good treatment." Al-Qurtubi said in Al-Jami' li Ahkam al-Quran: If you have power over them, remember God's power, for His hand is above all other hands. No one should be arrogant to his wife, for God is always watching. A woman is not legally obligated to apologize to her husband or appease him if he becomes angry with her for no reason or negligence on her part. However, if she takes the initiative and seeks his approval, this is credited to her and demonstrates her noble origins and good manners. The best of disputants is the one who initiates the greeting, whether he is the oppressor or the oppressed. This is for the noble purpose of Islam's legislation of marriage, which is family stability. The Psychology How can money, or the lack thereof, affect relationships? The studies mentioned above have shown that financial stability plays a significant role in relationship satisfaction. While we cannot always control external factors, it is important to discuss how to manage finances, possible support plans in the event of job loss or other emergency situations, and how to deal with stress when financial resources are depleted. Knowing that you are on the same page about finances is an important first step. 4 - Her Right to intimacy The Intimate marital life is an integral part of marriage. Islam has established this right for both parties to satisfy emotional and physical needs, while maintaining mutual respect. The Prophet (peace and blessings be upon him) said: "In the sexual intercourse of one of you is charity." [Narrated by Muslim] Intercourse is one of the most important rights of his wife.The It is more important than her food and drink. Ibn Taymiyyah said in Fatawa al-Kubra: "The husband must have intercourse with his wife in a reasonable manner, and it is one of her most important rights over him, greater than feeding her." It has been said that obligatory intercourse is obligatory once every four months. Others have said that it is obligatory according to her need and his ability, just as he feeds her according to her need and his ability. This is the more correct of the two opinions. Al-Dasouqi al-Maliki's commentary states: His statement: (and she is not obligated to approach him - i.e., seek intercourse) means: because of the difficulty of that for her. If intercourse occurs and she is harmed by that, then she has the right to seek divorce It is not permissible for her to seek divorce without harm. In the hadith narrated by Abu Dawud on the authority of Thawban (may Allah be pleased with him), he said: The Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) said: "Any woman who asks her husband for a divorce without a valid reason, the fragrance of Paradise will be forbidden to her." Divorce may not be the ideal solution, so one should be patient about it and not resort to it unless it is clear that achieving it will be in the best interest of the other. The Psychology Can a relationship continue without intimacy? Intimacy in any relationship is a fundamental pillar of healthy relationships. In any marital relationship, it helps both partners realize how important they are to each other. Regardless of our flaws or limitations, we always desire to be accepted and loved by our partners. To overcome all our differences and achieve a healthy relationship, intimacy, both physical and emotional, is essential. According to licensed professional counselor Christiana Njoku, Intimacy is the sunshine that nourishes relationships, allowing love to flourish and develop into a beautiful and lasting bond. In a relationship, we crave intimacy, so without this euphoric feeling, maintaining a long-term relationship becomes impossible. 5 - Her Right to Housing This is one of the rights of a wife, and it requires that her husband provide her with a home according to his capacity and means. God Almighty says: {(Lodge them where you dwell, according to your means)} [At-Talaq: 6] The scholars have said: A woman has the right to separate housing. However, if she agrees to live with her husband's family out of kindness to her husband and out of piety towards his parents, especially given their need for service, then there is no blame on her, and she will be rewarded by God Almighty for this kindness. However, she should prepare herself for patience and endurance. The Psychology The Impact of the Housing Crisis on Modern Relationships: Dating, Marriage, and Families Impact on Intimacy, Communication, and Overall Relationship Satisfaction Intimacy and communication are the cornerstones of any healthy relationship, but they can be negatively impacted by housing instability. The constant presence of financial concerns and housing insecurity can create a barrier between partners, making it difficult to connect on a deeper level. As stress mounts, couples may find themselves isolated in their own worlds, unable to find common ground or support each other emotionally. Furthermore, the pressure of living in cramped or uncomfortable conditions can negatively impact physical intimacy, leading to feelings of frustration and resentment. When one is worried about paying bills or finding housing, it's difficult to find the time or energy to nurture their relationship and prioritize quality time together. 6- Treating her Well A husband must treat his wife with kindness and gentleness, and offer whatever he can to soften her heart. Allah the Almighty says: { ( وعاشروهن بالمعروف )} [النساء/19 ] {And live with them in kindness} [An-Nisa': 19] ( {ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف} ) [البقرة/228] {And they (women) have rights similar to those of their husbands, according to what is equitable} [Al-Baqarah: 228] On the authority of Abu Hurayrah (may Allah be pleased with him), who said: The Prophet (peace and blessings be upon him) said: "Be kind to women." Narrated by Al-Bukhari (3153) and Muslim (1468). Examples of the Prophet's (peace and blessings be upon him) Kind Treatment of His Wives His Story with His Wife Zaynab bint Makhzum On the authority of Zaynab bint Abi Salamah, who narrated that Umm Salamah said: "I menstruated while I was with the Prophet (peace and blessings be upon him) in the striped blanket. I slipped out of it, took my menstrual clothes, and put them on. The Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) said to me: 'Are you menstruating?'" I said, "Yes." So, he called me and brought me with him into the striped blanket. And on her authority, may God be pleased with her: "She told me that the Prophet, may God bless him and grant him peace, used to kiss her while he was fasting, and the Prophet, may God bless him and grant him peace, and I used to perform ritual ablution from the same vessel for major ritual impurity." [Narrated by al-Bukhari (316) and Muslim (296)] His story, may God bless him and grant him peace, with Lady Aisha On the authority of Urwah ibn al-Zubayr, who said: Aisha said: "By God, I saw the Messenger of God, may God bless him and grant him peace, standing at the door of my room while the Abyssinians were playing with their spears in the mosque of the Messenger of God, may God bless him and grant him peace. He covered me with his cloak so that I could watch their play, then he would get up for me so that I could be the one to leave. So appreciate the status of a young girl eager for entertainment." [Narrated by Al-Bukhari (443) and Muslim (892)] And also from her, may God be pleased with her On the authority of Aisha, the Mother of the Believers, may God be pleased with her, “The Messenger of God, may God bless him and grant him peace, used to pray while sitting. He would recite while sitting. When approximately thirty or forty verses remained of his recitation, he would stand and recite them while standing. Then he would bow and prostrate. He would do the same in the second rak'ah. When he had completed his prayer, he would look around. If I was awake, he would talk to me, and if I was asleep, he would lie down.” [Narrated by Al-Bukhari (1068)] The Psychology How Important is Affection in a Relationship? Affection is very important in any relationship. It helps both partners feel more in harmony, love, and mutual understanding. Giving, as well as receiving, simply contributes to building a more secure and caring relationship. This applies to all aspects of affection, not just physical and sexual intimacy. Emotional affection is just as important as physical affection, and some argue that there is no true physical affection without affection. So, affection is important, and not just for the reasons mentioned above. There are other reasons why affection is important: Affection releases many happy hormones. Affection helps build a more trusting relationship. Physical affection helps lower blood pressure. Affection with your partner reduces stress hormones. Increased affection can be linked to increased relationship satisfaction. 7- Not harming the wife, such as (severe beating) This is one of the fundamental principles of Islam. If harming a stranger is forbidden, then it is even more appropriate that it be forbidden to harm one's wife. On the authority of Ubadah ibn al-Samit, the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) ruled, "There should be neither harming nor reciprocating harm." [Narrated by Ibn Majah (2340)] On the authority of Jabir ibn Abdullah, who said, The Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) said during the Farewell Pilgrimage: "Fear Allah with regard to women, for you have taken them with the trust of Allah, and you have made their private parts lawful for you by the word of Allah. You have a right over them that they should not allow anyone you dislike to share your bed. If they do so, then beat them, but not severely. They have a right over you to provide for and clothe them in a reasonable manner." [Narrated by Muslim (1218)] The Psychology The Impact of Long-Term Abuse Living with decades of emotional abuse can have serious consequences Psychological Effects Chronic Anxiety and Hypervigilance Depression and Despair Low Self-Esteem Self-Doubt and Confusion about Reality (Psychological Manipulation) Post-Traumatic Stress Responses Learned Helplessness Physical Effects Stress-Related Health Problems Sleep Disturbances Weakened Immune System Chronic Pain Digestive Problems Cardiovascular Problems Social Effects Isolation from Family and Friends Loss of Support Networks Reduced Ability to Work or Maintain Outside Interests Financial Dependence Loss of Personal Identity Outside of Marriage 8- Justice between Wives - If There Is More Than One - It is the wife's right that her husband treat her equally with his other wives, if he has wives, in terms of spending the night, providing for her, and clothing. The Rules for Marrying More Than One Wife Whoever marries more than one wife must treat them equally. Those who are unable to treat them equally should limit themselves to one wife. Allah, the Almighty, says: "But if you fear that you will not be able to deal justly (with them), then [marry only] one or those your right hands possess." (An-Nisa': 3). The purpose of this noble verse is to clarify Allah's approach to marriage, and that marriage to more than one wife is conditional upon treating wives equally with regard to spending the night, food, housing, and other expenses. As for those who marry but do not treat them justly, they are wrongdoers and sinners. The Messenger of Allah, peace and blessings be upon him, said: "Whoever has two wives and favors one of them will come on the Day of Resurrection with one side leaning." Narrated by Abu Dawud and others, and authenticated by Al-Albani. A complete file on polygamy. Download this file in PDF format. Final Words for the Wife 1- If your husband is not religious or violates any of the above conditions, do you have the right to disobey him? There are some cases in which a wife has the right to refuse to obey her husband, according to scholars. If he orders her to commit a sin, she should not obey him. There is no obedience to a creature in disobedience to the Creator. If the husband does not fully fulfill his financial obligations, such as food, drink, clothing, housing, nursing care, and education, then in this case, the wife is not obligated to obey her husband, as he has neglected his duties. If he burdens her beyond her capacity, she should not obey him. But you must be careful "This does not mean that she should not obey him, that is, (not stand by him) or refrain from doing so. No, it means that if the matter is beyond his control, it is better for her to help him, stand by him, and guide him. However, if he refuses these expenses out of stubbornness and domination, then in this case she has the right not to obey him." 2- Choose carefully from the beginning. If your feelings toward your husband change over time for any reason, for example, you have no right to neglect these demands. Remember that you implicitly agreed to these demands. Happy Marriage to you The links https://www.psychologs.com/psychology-behind-obedience/ https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-attraction-doctor/201412/what-message-do-your-gifts-send?msockid=134d6b3e5f346a262d777eea5e486b2d https://www.psychologytoday.com/us/blog/finding-love-the-scientific-take/202103/financial-strain-and-relationship-health?msockid=134d6b3e5f346a262d777eea5e486b2d https://www.marriage.com/advice/intimacy/how-important-is-intimacy-in-a-relationship/ https://magnificentmindset.com.au/blog/b/the-impact-of-housing-crisis-on-modern-relationships-dating-marriage-and-families https://www.lovetopivot.com/why-affection-important-relationship/#:~:text=Affection%20is%20very%20important%20in%20a%20relationship%2C%20as,helps%20create%20a%20safer%20and%20more%20caring%20relationship . https://www.couplestherapyinc.com/long-term-emotional-abuse-in-marriage/ https://www.annajah.net/%d8%aa%d8%b9%d8%af%d8%af-%d8%a7%d9%84%d8%b2%d9%88%d8%ac%d8%a7%d8%aa-%d8%ad%d9%82-%d8%b1%d8%ac%d9%88%d9%84%d9%8a-%d8%a3%d9%85-%d8%a3%d8%b0%d9%8a%d8%a9-%d9%86%d9%81%d8%b3%d9%8a%d8%a9-%d9%88%d9%85%d8%ac%d8%aa%d9%85%d8%b9%d9%8a%d8%a9-article-29211#:~:text=%D9%85%D8%A7%20%D8%A8%D9%8A%D9%86%20%D9%85%D8%A4%D9%8A%D8%AF%20%D9%88%D9%85%D8%B9%D8%A7%D8%B1%D8%B6%D8%8C%20%D9%88%D9%85%D8%A7%20%D8%A8%D9%8A%D9%86%20%D8%B9%D9%84%D9%85%D8%A7%D8%A1%20%D8%A7%D9%84%D8%B4%D8%B1%D9%8A%D8%B9%D8%A9,%D8%A7%D9%84%D8%B2%D9%88%D8%AC%D8%A9%20%D8%A7%D9%84%D8%A3%D9%88%D9%84%D9%89%20%D9%88%D8%AA%D8%AF%D9%81%D8%B9%20%D8%B2%D9%88%D8%AC%D9%87%D8%A7%20%D8%A5%D9%84%D9%89%20%D8%A7%D9%84%D8%B2%D9%88%D8%A7%D8%AC%20%D8%A8%D8%A7%D9%85%D8%B1%D8%A3%D8%A9%20%D8%A3%D8%AE%D8%B1%D9%89.

تُحرم أم الزوجة على زوج ابنتها، تحريماً مؤبداً فهي من محارمه، فلا بأس أن يصافحها، وأن يسافر بها، وتكون محرماً لها، إلا إذا خشي من الفتنة، ومن كريم خلق الزوج إكرامه أهل زوجته وإحسانه إليهم، وذلك من إكرامه لزوجته وإحسانه إليها، وقد ثبت عن النبي -صلى الله عليه وسلم- أنه قال: (خَيرُكم خَيرُكم لأهلِه، وأنا خَيرُكم لأهلي) و إن من حقِّ الزوجة على زوجها  ومن حقِّ الزوج على زوجته: إحسان كلٍّ منهما إلى أهل الآخر، وعدم إيذائهم؛ فإن ذلك من حسن العشرة والبر، ومحاسن الأخلاق، فإكرام الأصهار وتَبجيلهم وتوقيرهم من الأمور التي ندَب الشرع إليها، وهي دليل على المروءة وحسن الخلق، وسبب قوي لإدامة العِشرة بين الزوجين، وتوطيد العلاقة بين أسرتيهما، وقد نصَّ بعض العلماء على أن الصهر خلطة تشبه القرابة  واجب الزوج تجاه حماته (أم الزوجة) 1-    إكرام أمها لما تزوَّج الرسول صلى الله عليه وسلم جويرية بنت الحارث رضي الله عنها، فتسامَعَ النَّاس أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قد تزوَّج جويرية، فأرسَلوا ما في أيديهم من السَّبي، فأعتقوهم؛ وقالوا: أصهار رسول الله صلى الله عليه وسلم..، فما رأينا امرأةً كانت أعظمَ بركةً على قومها منها، أُعتق في سببها مائة أهل بيت من بني المصطلق لاحظ السيدة جويرية كانت يهودية الديانة ولكنها أسلمت لما تزوجت رسول الله صلي الله عليه وسلم، وابيها كان من اشد المعادين لرسول الله صلي الله عليه وسلم واصحابه الكرام رضوان الله عليهم، وبالرغم من ذلك كان زواجها من رسول الله بركة علي قومها بسبب المصاهرة، فما بالك بام الزوجة المسلمة 2-    هي وصية رسول الله صلي الله عليه وسلم 3-     وصيَّته صلى الله عليه وسلم بالإحسان إلى أهل مصر؛ فعن أبي بصرة عن أبي ذرٍّ، قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ((إنَّكم ستفتحون مصرَ، وهي أرض يسمَّى فيها القيراط، فإذا فَتحتموها فأحسِنوا إلى أهلها؛ فإنَّ لهم ذمَّة ورحمًا))، أو قال: ((ذمَّة وصِهرًا)) لاحظ سمي رسول الله اهل الزوجة (ذمة وصهر، وليس صهر فقط) والذمة هي: العهد – الأمان – الكفالة الصهر: يَشتمل على قرابات النساء، ذوي المحارم، وذوات الأرحام، ومن كان من قِبل الزوج من ذَوي قرابة المحارم، فهم أصهار المرأة أيضًا 3-  الإنفاق علي أم الزوجة إذا كانت الأم أو الحماة تقيم مع الزوجة في نفس المنزل، فمن واجب الزوج أن يتحمل نفقاتها إذا كانت بحاجة، مثلما يكون الحال مع الوالدين، ولكن إذا كانت لديها قدرة مالية أو إذا كان هناك أبناء آخرون قادرون على المساعدة، فلا يُعد هذا واجبًا على الزوج 4- مصافحتها باليد أم المخطوبة قبل العقد على ابنتها : تعتبر امرأة أجنبية من الخاطب ، لا يحل لها أن تكشف له ، ولا يحل له النظر إليها ولا مصافحتها ، وأما بعد العقد على ابنتها : فهو محرَم لها ، ويجوز لها أن تكشف ، وله مصافحتها 5- أن يكون لها مُحرم في السفر للزوج أن يسافر معها، ويكون محرمًا لها ؛ لأنها أصبحت من محارمك ، بموجب العقد على ابنتها ، وقال تعالى في تعداد المحرمات من النساء : ( وَأُمَّهَاتُ نِسَآئِكُمْ ) النساء/22 ؛ أي : حرمت عليكم أمهات نسائكم . 6- عدم تخبيب ابنتها علي زوجها عن أبي هريرة -رضي الله عنه- قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: ليس منا من خبّب امرأة على زوجها، أو عبداً على سيده. رواه أبو داود خبَّب الشَّخصُ الشَّخصَ :خدعه وأفسده، غرَّر به، خبب المرأة علي زوجها: أفسدها عليه 7- الإقامة في بيته إذا احتاجت لذلك لا يجوز لأيٍّ من الزوجين أن يُسكن مع زوجه في بيت الزوجية أحدًا من أقاربه وإن كان مكلفًا بالإنفاق عليه، إلا إذا كان ذلك عن تراضٍ منهما وتشاورٍ، أو كانت السكنى لأحد الأقارب ضرورية كالأبوين؛ محافظةً على حقهما في الخصوصية في بيت الزوجية، وإذا وجدت هذه الضرورة فلا شَكَّ أنَّ الولدَ أولى بأُمِّه من زوج ابنتها، إلا إذا افترضت ضرورات عملية خلاف ذلك، فأتمروا بينكم بمعروف، واجتهدوا في الوصول إلى صيغةٍ تُرضي جميعَ الأطراف وتحقق مصالح الجميع. 8- مشاورة الأم في بعض الأمور وطلب نصحها فيها ، حتى تبقى الصلة بينهما بحدودها الشرعية ، وحتى تعلم أن تدخلها ليس مرفوضاً كله ، وأنهما قد يحتاجانها في بعض الأمور ، وهذا يُعطي الثقة فيها ، ويُبقي على التواصل ، ويمنع من تدخلها السلبي . واجب الحماة تجاه (زوج ابنتها) 1-   مراعاة الآداب العامة في الملبس لا سيما في الحالات التي قد يكون فيها الشخص مع المحارم أو في المواقف التي تستدعي التخفف من الملابس مثل غرف النوم و "على الرغم من أن الزوج يحرم على حماته بمجرد عقد النكاح على ابنته، إلا أن الله سبحانه وتعالى وضع ضوابط خاصة في العلاقات الأسرية، وخاصة في مسألة الملبس بين المحارم، يجب أن تلتزم الأم أو الحماة بملابس محترمة ومحتشمة عند وجود الزوج أو أي محارم آخرين، حتى في الحياة اليومية أو أثناء زيارات الأقارب 2- عدم تدخلها في حياتهم الشخصية لا يجوز للابنة مجاراة أمها فيما تتطلبه من أخبارها الخاصة ، ولو تسبب ذلك بغضبها عليها ، فطاعة الله تعالى مقدَّمة على طاعة غيره .ولا شك أن هذا التدخل من أم الزوجة له أسبابه ، ومن هذه الأسباب: 1. قوة شخصية الأم ، مع ضعف شخصية زوجها ، فتكون هي المسيطرة في بيتها على قراراته ونظامه ، فتريد نقل هذا لبيت ابنتها . 2. ضعف شخصية زوج ابنتها مع ضعف شخصية ابنتها ، وهنا تكون الفرصة مواتية لأن يكون للأم الدور الأكبر في توجيه دفة قيادة بيت ابنتها ، فترى الأم أن البيت يحتاج لإدارة قوية ، وأن الزوجين لا يستطيعان إدارة هذا البيت ، فتتولى هي قيادته . 3. العاطفة الجياشة نحو ابنتها ، وهذا يدفعها لسؤالها عن طعامها ، وشرابها ، ودوائها ، وأمراضها ، وعن كيفية تعامل زوجها معها ، بل يتعدى ذلك إلى أدق تفاصيل الحياة الزوجية . 4. ظلم الزوج لزوجته ، وهذا الظلم يدفع الأم للتدخل في كل صغيرة وكبيرة ؛ لتوقف الزوج عند حدِّه ، وتساهم في إعطاء ابنتها حقوقها المسلوبة . 5. كثرة زيارات الابنة لأمها ، وكثرة اتصالاتها بها ، وفي غالب هذه الزيارات والاتصالات لا تجد الأم شيئاً تتكلم به إلا معرفة ما يجري داخل بيت ابنتها . The wife's mother is permanently forbidden to her daughter's husband She is one of his mahrams. There is nothing wrong with shaking hands with her, traveling with her, and she is a mahram to him, unless he fears temptation. It is a noble characteristic of a husband to honor his wife's family and treat them kindly, as he treats his wife kindly and with respect. It has been proven that the Prophet (peace and blessings be upon him) said: "The best of you is the best to his family, and I am the best of you to my family." Among the rights of a wife over her husband And among the rights of a husband over his wife is that each of them treat the other's family kindly and refrain from harming them. This is a sign of good treatment, righteousness, and good morals. Honoring, revering, and respecting in-laws is a matter encouraged by Islamic law. It is evidence of chivalry and good morals, and a strong reason for maintaining the relationship between spouses and strengthening the bond between their families. Some scholars have stated that in-laws are a relationship similar to kinship. A Husband's Duty Towards His Mother-in-Law 1- Honoring Her Mother in law When the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) married Juwayriyah bint al-Harith (may Allah be pleased with her), the people heard that the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) had married Juwayriyah. They sent the captives they had in their possession and freed them, saying, "The in-laws of the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him)... We have never seen a woman who brought greater blessings to her people than her. One hundred families from Banu al-Mustaliq were freed because of her. Note Lady Juwayriyah was Jewish, but she converted to Islam when she married the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him). Her father was one of the fiercest opponents of the Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) and his noble Companions (may Allah be pleased with them). Despite this, her marriage to the Messenger of Allah was a blessing for her people due to the marriage. So what about the mother of a Muslim wife? 2- It is the commandment of the Messenger of God, may God bless him and grant him peace. 3- His commandment, may God bless him and grant him peace to be kind to the people of Egypt. Abu Basra narrated on the authority of Abu Dharr that the Messenger of God, may God bless him and grant him peace, said: “You will conquer Egypt, a land called the Qirat. When you conquer it, be kind to its people, for they have a covenant and kinship.” Or he said: “a covenant and marriage.” Note The Messenger of God called the wife’s relatives “covenants and marriages,” not just marriages. Covenants are: covenant, security, and sponsorship. Covenants include female relatives, mahrams, uterine relatives, and those on the husband’s side who are mahrams, so they are also the woman’s in-laws. 4- Shaking hands with her The mother of the fiancée before the marriage contract with her daughter: She is considered a foreign woman to the fiancé. It is not permissible for her to uncover herself in front of him, nor is it permissible for him to look at her or shake her hand. After the marriage contract with her daughter: He is a mahram to her, but it is permissible for her to uncover herself, and he is permitted to shake her hand. 5- She must have a mahram when traveling The husband may travel with her and be a mahram to her, as she has become one of your mahrams by virtue of the marriage contract with her daughter. Allah, the Almighty, enumerates the women who are forbidden to you: "And your wives' mothers" (An-Nisa': 22), meaning: Your wives' mothers are forbidden to you. 6- Not turning one's daughter against her husband On the authority of Abu Hurairah (may Allah be pleased with him), who said: The Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) said: "He is not one of us who turns a woman against her husband, or a slave against his master." Narrated by Abu Dawud. A person deceives another person: he deceives and corrupts him, he misleads him. A woman deceives her against her husband: he corrupts her against him. 7- Living in his house if she needs it It is not permissible for either spouse to house any of their relatives with their spouse in the marital home, even if they are responsible for providing for him, unless this is done by mutual consent and consultation, or if housing a relative is necessary, such as the parents, to preserve their right to privacy in the marital home. If such a necessity exists, then there is no doubt that the child has more right to his mother than her daughter's husband, unless practical necessities dictate otherwise. Consult among yourselves in a just manner, and strive to reach a formula that satisfies all parties and achieves the interests of all. 8- Consulting with your mother on certain matters and seeking her advice on them will help keep the relationship between them within its legal limits. She will also learn that her interference isn't entirely unacceptable, and that they may need her in some matters. This will instill trust in her, maintain communication, and prevent her from negatively interfering. The Mother-in-Law's Duty Towards Her Daughter's Husband 1- Observe common decency in dress Especially in situations where the person may be with mahrams or in situations that require less clothing, such as the bedroom. Although the husband is forbidden to his mother-in-law once the marriage contract is concluded with his daughter, God Almighty has set special guidelines for family relationships, particularly regarding the issue of dress among mahrams. The mother or mother-in-law must adhere to respectful and modest clothing when the husband or any other mahrams are present, even in daily life or during visits to relatives. 2- Avoid interfering in their personal lives A daughter is not permitted to go along with her mother's requests for personal information, even if this causes her to become angry with her. Obedience to God Almighty takes precedence over obedience to anyone else. There is no doubt that this interference by the wife's mother-in-law has its reasons, including: 1. The mother's strong personality, coupled with the husband's weak personality, makes her the dominant figure in her household, controlling his decisions and order. She wants to transfer this to her husband's household. Her daughter. 2. The weakness of her daughter's husband's personality, combined with the weakness of her daughter's personality, provides the opportunity for the mother to play the greater role in guiding her daughter's household. The mother sees that the household needs strong leadership, and that the couple is incapable of managing it, so she takes over. 3. Overwhelming affection for her daughter, which prompts her to ask about her food, drink, medication, and illnesses, as well as about how her husband treats her. This even extends to the most minute details of married life. 4. The husband's injustice toward his wife. This injustice prompts the mother to interfere in every small and large matter, to restrain the husband and help grant her daughter her usurped rights. 5. The daughter's frequent visits to her mother and frequent calls. During most of these visits and calls, the mother finds nothing to talk about except finding out what is happening inside her daughter's household.

نبدأ بطرح ديني مبسط، ثم ننهي به أيضاً هل الطلاق يعتبر مصيبة؟ وما هو تعريف المصيبة إذن؟ ولماذا خلق الله المصائب؟ هل يحب الله تبارك وتعالي لنا المعاناة؟ دعنا نستعرض ذلك سويا أول سؤال: هل الطلاق مصيبة؟ نعم مصيبة من مصائب الحياة، ممكن تكون كبري وممكن تكون صغري علي حسب الظروف المحيطة والتوازن النفسي ووجود المال أو مشاكل مالية السؤال الثاني: ما هي المصيبة ؟ المصيبة جاءت من كلمة إصابة ، وكأن سهم يصيب في ما يؤلمك أنت لا يؤلم من يسير بجانبك بنفس المقياس ونفس المقدار المقدار. السؤال الثالث: لماذا خلق الله المصائب؟ هل عندك شركة مليئة بالموظفين ؟ لو نعم: اسمع : هل تعرف ولاءهم لك بمجرد أن تعطيهم وتمنحهم مكافاءات طوال الوقت ؟ أم إنك إذا أردت أن تدخل صفقة رابحة وتريد أن تنتقي من هؤلاء الموظفين أكثرهم ولاء لك ، هل تمنحهم أكثر؟ لو فعلت فهو سوء تقدير منك ، لو أنك ذو حكمة ستُخسرهم خسارة تُحزنهم ، لو ظلوا بعدها علي نفس الولاء لك هنا تستطيع الإعتماد عليهم، أليس كذلك ؟ الله – تعالي – يحبك مهما قلت عنه وقت حزنك ، هو أصابك في مقتل ممكن لعدة اسباب منها علي سبيل المثال لا الحصر:   1-  اختبار مدي إيمانك مثل قوله تعالي مَّا كَانَ اللَّه لِيَذَرَ الْمُؤْمِنِينَ عَلَىٰ مَا أَنتُمْ عَلَيْهِ حَتَّىٰ يَمِيزَ الْخَبِيثَ مِنَ الطَّيبِ ( أنت كغيرك من البشر لا تتميز بشيء أمام الله إطلاقا، فيبتليك فتكون من الصابرين فتتقدم في الإيمان وتُعرف بتميزك بأنك حققت نصف إيمانك (الصبر) والنصف الآخر قادم بإذن الله (الشكر)   2-عملك الإسلامي ليس علي ما يرام فيبتليك بالمصائب لترجع مثل قوله تعالي (لَنُذِيقَنَّهُمْ مِنَ الْعَذَابِ الْأَدْنَى دُونَ الْعَذَابِ الْأَكْبَرِ لَعَلَّهُمْ يَرْجِعُونَ  21 ( السجدة) العذاب الأدني (مصائب الدنيا) وبعض الناس لا تفكر في الله في حال الرخاء مطلقا، وهو سبحانه يحبها لخصلة خير واحدة فيبتليها أو يبتليه بالمصائب ليرجع   3 - عملك في الحياة العامة لا يخدم وجودك في الحياة فأنت جئت للحياة بشكل وظروف وطريقة محددة لتخدم غرض ما للإنسانية وليس لخاصة نفسك ، خدمتك لخاصة حياتك وذويك لا ترضي الله ، فيصيبك لتخرج من خاصة نفسك لبحبوحة الحياة التي تنتظر مشاركتك .   4-  لو لم يصبك أي شيء في حياتك وسارت بك دروب الحياة كما تشتهي لتعطلت الآية ﴿ إِن يَمْسَسْكُمْ قَرْحٌ فَقَدْ مَسَّ الْقَوْمَ قَرْحٌ مِّثْلُهُ ۚ وَتِلْكَ الْأَيَّامُ نُدَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ وَلِيَعْلَمَ اللَّهُ الَّذِينَ آمَنُوا وَيَتَّخِذَ مِنكُمْ شُهَدَاءَ ۗ وَاللَّهُ لَا يُحِبُّ الظَّالِمِينَ﴾[ آل عمران: 140] وهذا مستحيل في عُرف الله تبارك وتعالي: أن يبتلي غيرك وتأخذ أنت الحياة كما تشتهيها لنفسك، وانظر حولك هناك عبيد مسلمين – هناك فقر مدقع في بلدان مفترض انها غنية – هناك أمراض مستعصية – هناك حروب ونزاعات مسلحة – هناك قلة دين وبعد عن الله – أن يعطيك الدين والمال والجاه والاولاد الصالحين حتي لو تشكر كل هذه النعم، لابد من اختبارك هذه سنة الحياة   5 – أخيراً وليس آخر: أعمارنا قصيرة قال رسول الله صلي الله عليه وسلم: (أعمار أمتي ما بين الستين والسبعين، وأقلهم من يجوز ذلك. رواه الحاكم وصححه ووافقه الذهبي. ورواه الترمذي وابن ماجه) أعمارنا قصيرة فنحن أمة، أمة محمد صلي الله عليه وسلم (في الستين أو ما فوقه بقليل أو ما قبله بقليل) وقلما من يعيش أزيد أو من يعيش أقل ، هذا المتوسط، وهذا العمر قصير بالنسبة للزمن عند الله أو بالنسبة نحن ايضا، لا تلحق أن تأخذ كل ما تريد في هذه الحياة، الشاهد: لو الحياة أعطتك كل ما تتمناه، ما نهايتها؟ الموت، اليس كذلك؟ فإذا كنت ممن أعمارهم أقصر من 60 – أطال الله عمرك في حسن عمل – فهل ستشتهي الموت وانت ظروفك جيدة وتتمني ان تفعل وتفعل وطموحك وأملك يفوق حدود السحاب؟ مستحيل، تأتي المصائب احيانا لتكرهنا في الدنيا ، وتصغر في أعيننا بعد ما كانت كل شيء، فتصغر ما صغر الله تبارك وتعالي وتكبر (الآخرة) ما كبره الله طواعية وليس بالفرض، هذا غير أن تكون الدنيا بحذافيرها (كل ما تشتهيه) عندما يرجع إليك مرة اخري وهي (الدنيا) في يدك وليست في قلبك صدقاً لا مجازاً وكلام رنان. --------------------------------------------------------------------------------- علم النفس هناك بعض النقاط التي ينبغي ان نتفق فيها قبل البدء في الناحية العملية 1-   الم أكبر في الحياة = استجابة أكبر للحياة يقول جوزيف كامبل في كتابه The Power Of Mythهناك فكرة مهمة عند نيتشه (حب مصيرك) وهو في الحقيقة حياتك، لذا تقول الدراسة "ألم أكبر في الحياة، استجابة أكبر إلي الحياة" 2-   اعتمد علي نقاط القوة في شخصيتك إن الإعتما علي نقاط القوة وخاصة المميز منها لدينا يمنحنا ادوات للتعامل مع الشدائد والنمو بل والإزدهار إلي أن تصبح مضاد للكسر(ما لا يقتلك يزيك قوة) في بعض الدراسات: اكتشفوا أن بعض الأشخاص المصابين بصدمات نفسية لا يعانون فعليا اي آثار سيئة بسبب الصدمة بل أصبحوا أقوي مما كانوا عليه وعاشوا حياة اكثر تكاملا  3-    كن مرن التفكير والفعل إن فترات التحول (من العافية البدنية والإجتماعية والنفسية والمالية) إلي وضع آخر (لا يحبه الإنسان ) يمكن أن يسبب ردود فعل عاطفية قوية مثل ( الإكتئاب – القلق الشعور بالوحدة والغضيب) وقد وجدوا ان الذي يمر بهذه المشاعر هو شخص يفتقر للمرونة، ويشعرون بالصراع بينما هناك آخرون يرحبون بالتغييرات ويتحركون خلال التحولات بسهولة وشكل طبيعي بعد قليل سنتحدث عن آليات الخروج من الأزمات الكبري في الحياة بطريقة عملية ، لكن قبل ذلك لابد أن نتحدث أولاً عن الأعراض التي تصاحب المطلق/ المطلقة بعد الطلاق والتي تصل من عدة اسابيع وممكن ان تصاحب احدهم إلي نهاية الحياة   كيف يسبب الطلاق الحزن وماذا عليك فعله؟ كيف قد يُسبب الطلاق الاكتئاب؟ قد يحدث الاكتئاب بعد الطلاق لأسباب عديدة، منها: التوتر النفسي  يُصنّف مقياس هولمز-راهي لضغوط الحياة "الانفصال الزوجي عن الشريك" كثالث أكثر حدث حياتي إرهاقًا. يُعدّ التوتر النفسي عاملًا رئيسيًا في الاكتئاب. تغيير نمط الحياة  يُجبر التغيير الكبير في نمط الحياة الناس على مواجهة تحديات جديدة ربما لم يكونوا على دراية بها من قبل، مما قد يُسبب بدوره ضغطًا كبيرًا. الصعوبات المالية  يُعدّ الضغط المالي أحد الأسباب الرئيسية للطلاق. قد يكون الطلاق عملية مكلفة. بدءًا من أتعاب المحاماة، ومرورًا بنفقة الأطفال، ووصولًا إلى عدم وجود دخل مزدوج في المنزل، يُمكن أن يُسبب الطلاق صعوبات مالية. كما يرتبط الضغط المالي ارتباطًا وثيقًا بالاكتئاب الضغوط العائلية  يُمكن أن يؤثر الاكتئاب بعد الطلاق أيضًا على من هم خارج إطار الزوجين السابقين. قد تكون علاقات أطفال الوالدين المُطلقين متوترة مع والديهم بعد الطلاق، مما يُسبب لهم أو لوالديهم الاكتئاب. قد تُسبب إجراءات حضانة الأطفال أيضًا ضغوطًا نفسية شديدة. العلاقات الجديدة  قد يُثير بدء علاقة جديدة أو التعامل مع شريك سابق يبدأ علاقة جديدة مشاعر الاكتئاب. كما قد يُؤدي تكوين عائلات مختلطة إلى التوتر والاكتئاب لدى أحد أفرادها أو العديد منهم. الحزن  غالبًا ما يُؤدي فقدان شخص عزيز أو عزيزة إلى مشاعر حزن، حتى لو كان هذا الشخص لا يزال على قيد الحياة. وقد يتجلى الحزن في صورة مشاعر اكتئاب. الأعراض كما ذُكر سابقًا، قد يُشعِر الاكتئاب الشخص بالفراغ أو الحزن أو عدم القدرة على الشعور بالسعادة. قد تظهر أعراض الاكتئاب بعد الطلاق أيضًا بالطرق التالية: اليأس نظرة تشاؤمية للحياة سرعة الانفعال البكاء المتكرر أو البكاء بلا سبب الأرق الإرهاق أو النوم كثيرًا فقدان الشهية أو الإفراط في تناول الطعام زيادة الوزن أو نقصانه القلق انعدام الثقة بالنفس صعوبة التركيز أو اتخاذ القرارات الانفعال النفسي الحركي أو الأرق التخلف النفسي الحركي أو تباطؤ الحركة انعدام الاهتمام بالأنشطة أو الهوايات التي كانت ممتعة سابقًا الألم الجسدي، مثل الصداع أو التشنجات الشعور بالذنب تعاطي المخدرات والكحول التفكير في الانتحار   بعض النصائح للتغلب على الطلاق   تخصيص وقت للحزن طلب المساعدة من العائلة والأصدقاء طلب الدعم المهني إجراء تغييرات إيجابية في نمط الحياة وضع أهداف جديدة التحدث مع مستشار مالي تكوين صداقات جديدة امسك مكعب ثلج شم نعناع طازج أو خزامي كل ليمون بقشره مارس التأريض التأريض هو اسلوب يستخدمه العديد من الأشخاص الذين يعانون من القلق والإكتئاب واضطراب ما بعد الصدمة لتوجيه الإنتباه بعيداً عن مسببات التوتر، يساعد التأريض علي تقليل آثار الضغوطات في الوقت الحالي من خلال مساعدتهم علي التركيز علي الإشارات المنفصلة عن المحفزات التي يواجهونها فيتناسون التجربة المؤلمة التي يعيشونها وايجاد شعور باهدوء الداخلي )  اقرأ هذا الملف عن التأريض) https://dinaeltawilah.wixsite.com/rrm3-members-all-ove/post/barefoot-sometimes-%D8%A7%D9%84%D8%A5%D8%AD%D8%AA%D9%81%D8%A7%D8%A1-%D8%A8%D8%B9%D8%B6-%D8%A7%D9%84%D9%88%D9%82%D8%AA اقتني حيوان اليف تدعم الدراسات أن اقتناء حيوان اليف تساعد في علاج الإكتئاب، حيث يمكن للحيوان الألأيف أن يذكرك: أنك لست وحدك فالحيوانات الأليفة تقدم الحب غير المشروط، والذي يمكن أن يكون مهديء غير عادي في وقت العزلة وسع دائرة علاقاتك الجيدة ركز علي الأشخاص الذين يرفعونك، تفاعل بشكل متكرر مع الآخرين الذين يثيرونك وليس الأشخاص الذين يحبطونك مارس نشاط بدني يميل أصحاب الحيوانات الأليفة إلي ممارسة تمارين رياضية أكثر من الأشخاص الذين ليس لديهم حيوانات اليفة وهذا مفيد للتحكم في الإكتئاب اجبر نفسك علي اخذ قيلولة يحتاج الناس حوالي ثماني ساعات من النوم كل ليلية ، لكن الأشخاص الذين يعانون من الإكتئاب الشديد قد يجدون صعوبة في عدم النوم طوال الليل في كثير من الأحيان، فالقيلولة يبدوا أنها تحسن المزاج الشيء من قلة النوم والنعسان والأعراض الأخري لقلة النوم قضاء وقت في الطبيعة يمكن للطبيعة الأم تأثير قوي علي الإكتئاب ، تشير الأبحاث إلي أن الأشخاص الذين يقضون وقتا في الطبيعة قد تحسنوا في صحتهم العقلية وقد يقدم التعرض للشمس بعض الفوائد نفسها الآن.. خذ الأشياء العملية للتغلب علي الطلاق بمحمل الجد، ولكن لا تنسي روشتك الإسلامية، فهناك ناس شغلهم الشاغل في الحياة أن يعتمدوا التنمية البشرية ومحاضرتها في حياتهم، وينفذونها بحذافيرها، وهناك من يلجأ في الحزن للشراء الشراء الشراء كنوع من الدفاع النفسي غير الناضج ، والسؤال: هل عالجت المشكلة الأساسية (الحزن) بالطبع لا، لأنك لجأت للناس ولم تلجأ لرب الناس ، افعل العملي وكأنه كل شيء ، لكن نيتك وعملك الأساسي بروشتك الإسلامية، كما يقال في المثل اسأل مجرب ولا تسأل طبيب، اسأل من جرب كل شيء ليتفاعل مع الحزن ، وايضا لا تنسي أن المشاعر لم يخلقها الله تبارك وتعالي عبثاً، فلم تُخلق الحياة بأسرها للعبث، فمن فعل ذلك (الله تبارك وتعالي) لا يلعب بمشاعرك – استغفر الله من هذا التعبير – المشاعر مخلوقة فينا لنختبرها بعض الوقت ، وإلا لما فهمنا معناها، والحزن له فوائد وليس كله فقد وانتهي الأمر، ولعلنا نُعرض علي بعضها هنا: فالحزن: 1 - يربطك بالآخرين. إحدى وظائف الحزن هي تشجيع الآخرين على معاملتك بتعاطف، وفقًا لمراجعة بحثية أجريت عام ٢٠١٨. هذا يعني أن احتضان الحزن قد يربطك بالتعاطف والرعاية عندما تكون في أمسّ الحاجة إليهما 2-   تحسين الذاكرة 3-   تحسين القدرة على الحكم 4-   زيادة الدافعية 5-   تحسين التفاعلات، في بعض الحالات 6-   تعزيز التعاطف والرحمة والتواصل والحساسية الأخلاقية والجمالية 7-   تحفيز الإبداع الفني 8-   تقليل التحيزات المعرفية 9-   تحسين الانتباه للتفاصيل الخارجية 10 - تقليل التحيز في الحكم 11-زيادة المثابرة 12 -تعزيز الكرم 13- يجعلك أكثر نضجاً وغير خفيف العقل 14 – القليل من السرور في الحياة يجعلك متحمل  للمسؤولية أخيراً: الروشتة الإسلامية 1 - 2 - الصبر والصلاة قال تعالي وَاسْتَعِينُوا بِالصَّبْرِ وَالصَّلَاةِ ۚ وَإِنَّهَا لَكَبِيرَةٌ إِلَّا عَلَى الْخَاشِعِينَ (45) الآية الكريمة ترشدنا إلي اول شيئين في الروشتة الإسلامية وهما الصبر والصلاة، لا نستطيع أن نوفي بحق كل موضوع علي حدي لذا سنعطي مثال أو محاولة لتقريب المعني بأبسط الطرق أما الصبر  لو أنك اشتريت منزلاً جيداً جديداً وتعاقدت مع شركة لنقل الأثاث من بيتك القديم إلي منزلك الجديد، وتفاجأت بان من سينقل لك الأثاث (أطفال) ماذا سيكون رد فعلك؟ هل ستطردهم أم تعطيهم فرصة ليثبتوا لك أنهم قدر المسؤولية أم تتشاجر مع الشركة، بالطبع الأثاث يحتاج إلي الرجال الأقوياء الناضجين، الذين أنضجتهم تجارب الحياة من الحمل الثقيل، وأنت: هل حملك خفيف إذن أنت لا تزن عند الله الكثير، أعطاك مصيبة تؤلمك مثل الطلاق: أنت في المكان والتوقيت المناسب لك لا تشكك في حكمة وتوقيت رب العالمين ، ويريد أن تخرج من الطفولة العمياء التي تأخذ ولا تعطي للحياة، لينضجك علي نار هادئة تسمي الصبر فيخرج منك أفضل ما فيك مثل النحل الذي يتبع أوامر الله فيخرج منه عسل مصفي   أما الصلاة أقول لك: أنا فاقد لشريك حياتي ومتألم نفسياً وأنت تقول لي: صلي ، ما هذا ؟ ما علاقة الصلاة بألأمي النفسي ولربما الجسدي ففقد الأحبة يؤلم الجسد مثل الصداع والتشنجات كما جاء أعلي في علم النفس، لو لم تخلق الصلاة إلا لهذا (الألم النفسي ) لكفت ، هل تعلمت المناجاة؟ الحديث الخاص مع الله تبارك وتعالي ، هل اشتكيت له مما تعاني؟ هل تستشعر بجملة (أرحنا بها يا بلال) لو لم تستشعر ذلك من قبل ، فالآن ، الآن، الصلاة صلة بين العبد وربه: كلنا حفظة لهذا الحديث، فهل صلاتك تؤهلك لعلاقة مع الله؟ هل لو قابلته غدا أو اليوم - متعك الله بصحة وعافية وطول عمر بحسن عمل - ستجده يعرفك بالإسم وبعلاقة طيبة، أخي/اختي المطلقة: قوم لسجادتك وافترش قلبك قبل جسدك عليها وابكي بكاء الأطفال، ولا ينبغي أن يفوتك قراءة القرآن: إن لم يكن لك ورد قبل ذلك، فمتي؟ 3- لا تُمرض نفسك من أجل شريك تركك بكل أريحية قال تعالي {فَلا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ} [فاطر: ٨]. الآية الكريمة تتحدث عن رسول الله صلي الله عليه وسلم أن لا يتحسر (الحسرة: شدة الأسي، والأسي ممرض، كقوله تعالي عن يعقوب عليه السلام لما فقد يوسف ابنه عليه السلام يقول القرآن ( .. وَقَالَ يَا أَسَفَىٰ عَلَىٰ يُوسُفَ وَابْيَضَّتْ عَيْنَاهُ مِنَ الْحُزْنِ ..) هل لاحظت أن بعد الأسي مباشرة ابيضت عيناه أي عُمي، حتي لو بين الأسي وبين ابيضاض العين (حرف الواو) أي بعد بفترة، ولكن الأسي يظل أسي وهو: شدة الحزن ممرضة يا أخي يا أختي المطلقة:، خف علي نفسك - جسدك له حق عليك " المحافظة" شريكك تركك بكل أريحية- اي ما كان السبب، فهو الآن في مكان وانت في ىخر لا تذهب وراءه أينما هو ، اغلق هذه الصفحة من اجلك أنت لا من أجله هو . الحياة لابد ان تستمر، الحزن الشديد مقعد عن العمل، ممرض الجسد ومميت في بعض الأحيان، فلا أحد يستحق كل هذا الألم، من ذهب ، نفتح له الباب علي مصراعيه   4 - اترك الماضي فهو ماضي الآن، ولا تفرح بمستقبل فهو لا يزال مستقبل، واهتم بالآن اغلق البوم الصور بينك وبين شريكك السابق البوم صور - سوشيال ميديا خاص به - سؤال صديقكم المشترك عنه .. اغلق الصفحة إن كان ميؤوس من رجوعكم، لماذا؟ لأن علم النفس يقول لك أن هذا يؤلم النفس ويؤلم الجسد (ابحث بنفسك)، واسمع لقول الله تعالي لِّكَيْلَا تَأْسَوْا عَلَىٰ مَا فَاتَكُمْ وَلَا تَفْرَحُوا بِمَا آتَاكُمْ ۗ وَاللَّهُ لَا يُحِبُّ كُلَّ مُخْتَالٍ فَخُورٍ  اترك الماضي ولا تفرح فرح مطغي بالمستقبل وكن بين بين في مشاعرك، فالمشاعر المتأججة لأطراف المعادلة لن تؤذي غيرك انظر للفظ (لا تأسوا) أي أشد أنوا الحزن، الحزن الممُرض، علي ما فاتكم، ما فات ماضي - تاريخ - لن يصحح، وما ليس بين يديك الآن هو ليس لك، ما كان: كان، والبقية من الآية الكريمة تحدث عن المستقبل ( ولا تفرحوا بما آتاكم) ربما بين يديك الآن أو تستشعر وجوده غداً، أو هو مجرد مستقبل - أي ما كان - لا تفرح به، وما هذا ألا يحب الله تعالي لنا الفرح أبداً؟ أيحب المؤمنين حزاني وانتهي الأمر؟ لا مطلقاً أتتذكر قوله تعالي ( لا تحزن إن الله معنا) وقول الرسول صلي الله عليه وسلم: ( ما أحب شيء إلي الشيطان إلا حزن المؤمن) ولكنه الفرح المطغي الذي يجعلك (مختال بما عندك فخور بما حصلت عليه ) لا تكن خفيف العقل يا أخي: فالله يحب معالي الأمور ولا يحب سفسافُها ، فرحك (السعادة المطلقة التي ليس مكانها هاهنا ) لا تستحق الخيلاء والفخر فما حصلت عليه أنت فقط لا تعرف: هل هو خير لك ؟ هل سيدوم؟ هل ستتركه أنت كراهية أو غير ذلك، لا تفرح فرح (خفة العقل) إذن: أغلق صفحة السوشيال ميديا مع طليقك/ طليقتك الآن وليس غدا ، اغلق البوم الصور وضعه في رف مكتبك حتي يعلوه التراب أو يقضي الله أمراً كان مفعولا، ولا تتعلق بأشة في مهب الريح، فالآية تخبرك بما يخبرك به الغرب بقوة الآن 5- استعن بالله ولا تعجز  عدم العجز (لا تكن كالاً علي ابيك أو أمك: مجرد رؤيتهم لك وأنت تتألم تؤلمهم أكثر منك) 1540- وعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رضي الله عنه وأرضاه قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ ﷺ: المُؤْمِنُ الْقَوِيُّ خَيْرٌ وأَحَبُّ إِلَى اللَّهِ مِنَ الْمُؤْمِنِ الضَّعِيفِ، وفِي كُلٍّ خَيْرٌ، احْرِصْ عَلَى مَا يَنْفَعُكَ، واسْتَعِنْ بِاللَّهِ، ولَا تَعْجَزْ، وإِنْ أَصَابَكَ شَيْءٌ فَلَا تَقُلْ: لَوْ أَنِّي فَعَلْتُ كَذَا كَانَ كَذَا وكَذَا، ولَكِنْ قُلْ: قَدَّرَ اللَّهُ، ومَا شَاءَ الله فَعَلَ؛ فَإِنَّ لَوْ تَفْتَحُ عَمَلَ الشَّيْطَانِ. أَخْرَجَهُ مُسْلِمٌ.  الحديث الشريف يرشدنا بالتالي 1- المؤمن القوي خير وأحب إلي الله من المؤمن الضعيف: ما هذا الضعف الذي انت عليه؟ لماذا لا تتحرك من اريكتك، انفض تراب الهم واغلق باب الحزن بمسمار الرضا وقم لواجباتك، لا تحزن فحتي مع ضعفك لازال فيك الخير ما دمت مؤمنا 2 - احرص علي ما ينفعك: لا تحفز أولادك - إن كان لديك علي الحرص علي المال تارة والصحة اخري والمذاكرة..الخ وتعتقد أنك كبرت علي ذلك، لا (احرص) علي ما ينفعك قراءة في مجال عملك - كورسات - علاقات جيدة تحيطها بنفسك - تمرينات رياضية ولو خفيفية ..الخ 3 - لا تعجز: وهو مربط فرس هذه النقطة: لا ترمي بنفسك علي الأريكة لا تحرك ساكنا، وتقول ماذا علي ان افعل ، فقط مطلوب منك بعد أخذ وقت معتدل في الحزن أن لا تعجز: كم وانظر ماذا تستطيع فعله الآن، أنت من يحدد 4 - لا تقل لو كان: فما كان أصبح كان الآن، ولا شيء يغير اقدار الله السيئة التي لا نحبها إلا الدعاء، لو قصرت فيه ماضيا فلا تقصر فيه حاضرا أو مستقبلا مهما أعطتك الحياة ما تشتهيه لنفسك بعد الآن ، فالدعاء يغير الأقدار بإذن الله بالطبع قبل نزولها 5 - تذكر أن (لو) تفتح عمل الشيطان: وما هو عمل الشيطان إذن، ربما انتقامك من شريكك، ربما تغيير أولادك علي شريكك، ربما تعنيت شريكك بالمال أو أو أو 6 - اتق الله ما هذا: أريد كلام عملي؟ تريد كلام عملي (اتق الله) اجعلك بينك وبين ظلم شريكك السابق (زوج/زوجة) بالأولاد أو المال أو التشهير أو التضعيف أو غير ذلك مكرمة تتوصل بها إلي الله، إذن لو فعلت ستأخذ التالي علم مالم تكن تعلمه في مجال عملك أو غيره ( واتقوا الله ويعلمكم الله) يجعل لك مخرج من الدائرة عندما تضيق وتضيق وتضيق ( ومن يتق الله يجعل له مخرجا) يرزقك من حيث لا تحتسب: فقط تذكر الحديث الشريف فيما معناه (حديث رسول الله صلي الله عليه وسلم (.. جئتم تسألوني عن الرِّزقِ من أين يأتي وكيف يأتي، [ أبَى ] اللهُ أن يرزُقَ عبدَه المؤمنَ إلَّا من حيث لا يحتسِبُ) سيعوضك وربما لا يعوض الطرف الآخر، التقوي تذكر أنها ليست في لباس أو طريقة مِشية أو كلام ولكنه ما وقر في القلب وصدقه العمل 7 - توكل علي الله تبارك وتعالي التوكل علي الله: أن تنفق علي شريكك المهاجر لك، وانت لا تعلم ما في الغيب ، أتتزوج بعده؟ اتترك منظومة الزواج بأسرها، أترزق - لو نفترض أن مالك قليل اليوم ، سيكثر سيكثر ما دمت تتقي الله - انفق يا .. ولا تخشي من ذي العرش إقلالا ، كل ذنب - كل عيب يغطيه الكرم ، الآن كيف اتوكل علي الله؟ أن تفعل وأنت لا تري امامك في النفق المظلم أي بادرة أمل - وأنك لا تسمع ما يسرك بل ربما من أهلك: تحريض وتدبير وأذية للشريك الآخر وانت وإن لم تفعل معهم تتضامن وتسكت، أو تمسك في يدك ما تأمل = بإختصار (التوكل علي الله) وماذا استفيد من هذا الإحساس المرير؟ قال تعالي ( ومن يتوكل علي الله فهو حسبه) ومعني هذا: أن عين توكلك علي الله، هي عين خروجك من أزمتك، هذه واحدة، اما الأخري: فلا تكن خفيف العقل وتظن أن الله تعالي لن يختبر ولاءك وتوكلك حق التوكل، وما اختبار التوكل إذن؟ أن يسحب السجادة من تحت قدميك بمعني كل الأسباب صفرية وأنت المفترض أن تخوض غمار المعركة بنفسك وبطولك وبعرضك وبعقلك وبقلبك وانت لا تري ولا تسمع أي بادرة أمل... أما ما بعد ذلك (فهو حسبه ) 8 - لا تظلم الطرف الآخر - مهما كان حجم اساءته لك - قال تعالي ( فبظلم من الذين هادوا حرمنا عليهم طيبات أحلت لهم..) ضع هذه الآية نصب عينيك وانت تخوض معركة الطلاق (الظلم ليس ظلمات يوم القيامة وانتهي الأمر يا أخي ) فهناك من لا يؤمن بيوم القيامة عملياً ولو كان مسلماً بالوراثة وليس عن اقتناع، الظلم يسحب منك صلاحيات كانت بالنسبة لك بديهيات، لا تظلم حتي لا تُظلم، فالجزاء في الإسلام من جنس العمل. نفع الله به الأمة الإسلامية المكلومة بأشياء كُثر ومنها الطلاق الذي يكسر المرأة حرفياً وليس علي سبيل المجاز فاللهم زدنا علما، وانفعنا بما علمتنا   We begin with a simplified religious approach, and then we end with I Does divorce considered a calamity? if What, then, what is the definition of a calamity? Why did God create calamities? Does God, the Blessed and Exalted, love our suffering? Let's explore this together.   First question: Does divorce a calamity? Yes, it is one of life's calamities. It can be major or minor, depending on the surrounding circumstances, psychological balance, and the availability of money or financial problems. Second question: What is a calamity? The word "calamity" comes from the word "injury," as if an arrow that hits you hurts you doesn't hurt those who walk beside you to the same extent and measure. Question three: Why did God create calamities? Do you have a company full of employees? If so, listen: Do you know their loyalty simply by giving them gifts and bonuses all the time? Or, if you wanted to enter a profitable deal and wanted to select the most loyal employee, would you give him more? If you did, it would be a miscalculation on your part. If you were wise, you would cause him a loss that would sadden him. If they remained loyal to you afterward, then you can count on them, right? God Almighty loves you, no matter what you say about Him during your grief. He struck you in a potentially fatal way for several reasons, including, but not limited to 1- Testing the extent of your faith, as God Almighty says: مَّا كَانَ اللَّه لِيَذَرَ الْمُؤْمِنِينَ عَلَىٰ مَا أَنتُمْ عَلَيْهِ حَتَّىٰ يَمِيزَ الْخَبِيثَ مِنَ الطَّيبِ ( God would not leave the believers in the state you are in until He distinguishes the evil from the good. You, like any other human being, are not distinguished by anything before God. So, He tests you, and you become one of the patient ones. You progress in faith and are recognized for your distinction, having fulfilled half of your faith (patience), and the other half is coming, God willing (thankfulness). 2- Your Islamic practice is not up to scratch, so He tests you with calamities so that you may return, as God Almighty says: (لَنُذِيقَنَّهُمْ مِنَ الْعَذَابِ الْأَدْنَى دُونَ الْعَذَابِ الْأَكْبَرِ لَعَلَّهُمْ يَرْجِعُونَ  21 ( السجدة) (We will surely make them taste the lesser punishment short of the greater punishment. The Greatest, Perhaps They Will Return (21) (As-Sajdah) The Lesser Punishment (the calamities of this world). Some people never think of God during times of prosperity, and He, glory be to Him, loves them for one good trait, so, He tests them or tests them with calamities so that they may return. 3 - Your work in public life does not serve your existence in this world You came into this world in a specific form, circumstances, and manner to serve a purpose for humanity, not for yourself. Your service to your own life and your loved ones does not please God, so, He afflicts you so that you may emerge from your private life into the affluence of life that awaits your participation. 4- If nothing had happened to you in your life and life went as you wished, the verse would have been invalidated. ﴿ إِن يَمْسَسْكُمْ قَرْحٌ فَقَدْ مَسَّ الْقَوْمَ قَرْحٌ مِّثْلُهُ ۚ وَتِلْكَ الْأَيَّامُ نُدَاوِلُهَا بَيْنَ النَّاسِ وَلِيَعْلَمَ اللَّهُ الَّذِينَ آمَنُوا وَيَتَّخِذَ مِنكُمْ شُهَدَاءَ ۗ وَاللَّهُ لَا يُحِبُّ الظَّالِمِينَ﴾[ آل عمران: 140] “If a wound should touch you, there has already touched the [other] people a wound similar to it. And such days We alternate among the people so that Allah may make evident those who believe and take from among you witnesses. And Allah does not like the wrongdoers.” [Al Imran: 140] This is impossible in the eyes of Allah, the Blessed and Exalted: that He should afflict others while you live life as you wish. Look around you, there are Muslim slaves— There is extreme poverty in supposedly wealthy countries – there are incurable diseases – there are wars and armed conflicts – there is a lack of faith and distance from God – even if you are grateful for all these blessings, you must be tested; this is the sunnah of life. 5 – Last but not least: Our lives are short The Messenger of God, may God bless him and grant him peace, said: “The lifespans of my nation are between sixty and seventy, and the fewest of them exceed that.” Narrated by al-Hakim, who authenticated it, and al-Dhahabi agreed with him. It was also narrated by al-Tirmidhi and Ibn Majah. Our lives are short, for we are a nation, the nation of Muhammad, may God bless him and grant him peace (at sixty or a little over or a little before that age). Few live longer or shorter. This is the average, and lifespan is short relative to the time with God and to us as well. You will not be able to get everything you want in this life. The proof: If life gave you everything you desired, what would be its end? Death, right? So, if you are under 60 - may Allah prolong your life in good deeds - would you desire death while your circumstances are good and you wish to do and do and your ambitions and hopes are beyond the clouds? Impossible, sometimes misfortunes come to make us hate this world, and make everything seem small in our eyes after it was everything, so what Allah the Blessed and Exalted made small becomes small and what Allah made big becomes big (the Hereafter) willingly and not by imposition, this is different from the world in its entirety (everything you desire) when it comes back to you once again and it (the world) is in your hand and not in your heart, truly not metaphorically and in high-sounding words. The Psychology There are some points we should agree on before embarking on the practical side. 1- Greater pain in life = Greater response to life. Joseph Campbell says in his book The Power of Myth that there is an important idea from Nietzsche (love your destiny), which is actually your life. Therefore, the study says, "Greater pain in life, greater response to life." 2- Rely on your strengths Relying on your strengths, especially our unique ones, gives us the tools to deal with adversity, grow, and even thrive, becoming anti-fragile (what doesn't kill you makes you stronger). In some studies, it was discovered that some people with psychological trauma actually suffered no ill effects from the trauma; instead, they became stronger than before and lived more fulfilling lives. 3- Be flexible in thinking and action Periods of transition (from physical, social, psychological, and financial well-being) to another situation (one that one doesn't like) can cause strong emotional reactions, such as depression, anxiety, and loneliness. And anger. They found that those who experience these feelings are people who lack flexibility and feel conflicted, while others welcome change and move through transitions with ease and naturalness. In a moment, we will discuss the mechanisms for emerging from major life crises in a practical way. However, before that, we must first discuss the symptoms that accompany divorced people after a divorce, which can last for several weeks and may accompany someone for the rest of their lives. How does divorce cause grief and what should you do? How can divorce cause depression? Depression can occur after divorce for many reasons, including: The Psychological stress The Holmes-Rahe Life Stress Scale ranks "spousal separation" as the third most stressful life event. Psychological stress is a major factor in depression. Lifestyle changes A major lifestyle change forces people to face new challenges they may not have previously been aware of, which can cause significant stress. Financial difficulties Financial stress is one of the leading causes of divorce. Divorce can be an expensive process. From attorney fees and child support to the lack of a dual income in the household, divorce can cause financial difficulties. Financial stress is also closely linked to depression. Family stress Depression after divorce can also affect those outside of the former spouses. Children of divorced parents may have strained relationships with their parents after the divorce, causing them or their parents to experience depression. Child custody proceedings can also cause significant psychological stress. New Relationships Starting a new relationship or dealing with an ex-partner who is starting a new relationship can trigger feelings of depression. Blended families can also lead to stress and depression in one or more of their members. The grief The loss of a loved one often triggers feelings of grief, even if that person is still alive. Grief may manifest as feelings of depression. The Symptoms As mentioned earlier, depression can leave a person feeling empty, sad, or unable to feel happy. Symptoms of depression after divorce may also appear in the following ways: Hopelessness Pessimistic outlook on life Irritability Frequent crying or crying for no reason Insomnia Fatigue or sleeping too much Loss of appetite or overeating Weight gain or loss Anxiety Lack of self-confidence Difficulty concentrating or making decisions Psychomotor agitation or insomnia Psychomotor retardation or slowed movement Lack of interest in activities or hobbies that were once enjoyable Physical pain, such as headaches or cramps Feelings of guilt Drug and alcohol abuse Thinking of suicide Some tips for overcoming divorce Taking time to grieve Seeking help from family and friends Seeking professional support Making positive lifestyle changes Setting new goals Speaking with a financial advisor Making new friends Hold an ice cube Smell fresh mint or lavender Eat a lemon with its peel Practice grounding The grounding is a technique used by many people with anxiety, depression, and PTSD to direct attention away from stressors. Grounding helps reduce the effects of stressors in the moment by helping them focus on signals separate from the stimuli they are experiencing, allowing them to forget the painful experience and find a sense of inner calm. Read this file about Grounding) https://dinaeltawilah.wixsite.com/rrm3-members-all-ove/post/barefoot-sometimes-%D8%A7%D9%84%D8%A5%D8%AD%D8%AA%D9%81%D8%A7%D8%A1-%D8%A8%D8%B9%D8%B6-%D8%A7%D9%84%D9%88%D9%82%D8%AA Get a pet Studies support that getting a pet can help treat depression. A pet can remind you that you're not alone. Pets offer unconditional love, which can be extra soothing during times of isolation. Expand your circle of good relationships Focus on the people who lift you up. Interact frequently with others who excite you, not those who bring you down. Get physical activity. People with disabilities tend to be more likely to be more negative. Pets get more exercise than people who don't, and this is beneficial for managing depression. Force yourself to take a nap People need about eight hours of sleep each night, but people with severe depression may find it difficult to stay asleep throughout the night. Napping seems to improve mood, reduce sleeplessness, drowsiness, and other symptoms of poor sleep. Spend time in nature Mother nature can have a powerful effect on depression. Research suggests that people who spend time in nature have improved mental health, and exposure to sunlight may offer some of the same benefits. Now... Take the practical steps to overcome divorce seriously, but don't forget your Islamic prescription. Some people are preoccupied in life with human development and its lectures, and they implement them to the extent. There are those who, when sad, resort to buying, buying, buying, buying, as a form of immature psychological defense. The question is: Have you addressed the underlying problem (sadness)? Of course not, because you turned to people and not to the Lord of mankind. Do the practical as if it were everything, but your intention and primary action is your Islamic prescription. As the saying goes, ask someone who has experienced it, not a doctor. Ask someone who has tried everything to cope of sadness. Also, don't forget that emotions were not created by God Almighty in vain, nor was life created in its entirety for frivolity. Whoever does this (God Almighty) is not toying with your feelings—may God forgive me for this expression. Emotions are created within us so, that we can experience them for a while, otherwise we wouldn't understand their meaning. Sadness has benefits, but not all of it is lost and gone. Perhaps we can present some of them here: Sadness: 1 - It connects you to others. One of the functions of grief is to encourage others to treat you with compassion, according to a 2018 research review. This means that embracing grief may connect you with compassion and care when you need it most. 2. Improve memory 3. Improve judgment 4. Increase motivation 5. Improve interactions, in some cases 6. Enhance empathy, compassion, communication, and ethical and aesthetic sensitivity 7. Stimulate artistic creativity 8. Reduce cognitive biases 9. Improve attention to external details 10. Reduce judgment bias 11. Increase perseverance 12. Enhance generosity 13. Make you more mature and less light-hearted 14. A little joy in life makes you more responsible Finally: The Islamic Prescription 1 - 2 - The Patience and the Prayer God Almighty said: واستعينوا بالصبر والصلاة، وإنها لكبيرة إلا على الخاشعين (45) And seek help through patience and prayer, and indeed, it is difficult except for the humbly submissive. (45) This noble verse guides us to the first two things in the Islamic prescription: patience and prayer. We cannot fully address each topic separately, so, we will give an example or attempt to summarize the meaning in the simplest way. As for Patience If you bought a new, nice house and contracted with a company to move furniture from your old home to your new home, and were surprised that the ones moving your furniture were (children), what would be your reaction? Will you fire them, give them a chance to prove they're up to the responsibility, or fight with the company? Of course, furniture needs strong, mature men, matured by life's experiences from carrying heavy loads. And you: Is your burden light? Then you don't weigh much in God's eyes. He has given you a painful calamity, such as divorce. You are in the right place and time. Do not doubt the wisdom and timing of the Lord of the Worlds. He wants you to emerge from the blind childhood that takes and does not give to life, to mature you over a slow fire called patience, bringing out the best in you, like the bee that follows God's commands and produces pure honey. As for prayer, I say to you: I have lost my life partner and am suffering psychologically, and you say to me: Pray. What is this? What is the relationship between prayer and my psychological and perhaps physical pain? Losing loved ones causes physical pain like headaches and cramps, as psychology has stated above. If prayer were not created except for this (psychological pain), it would be sufficient. Have you learned how to pray? Talking privately to God, the Blessed and Exalted. Have you complained to Him about what you are suffering? Do you feel the phrase (By it we have been relieved, O Bilal) if you did not feel it before? Now, now, prayer is a connection between the servant and his Lord: We are all memorizers of this hadith, so does your prayer qualify you for a relationship with Allah? If you met Him tomorrow or today - may Allah grant you health, wellness and a long life of good deeds - would you find Him knowing you by name and having a good relationship? My divorced brother/sister: Get up for your prayer rug and spread your heart on it before your body and cry like a child, and you should not miss reading the Quran: If you did not have a daily portion before that, then when? 3- Don't make yourself sick over a partner who left you so easily God Almighty said: {فَلا تَذْهَبْ نَفْسُكَ عَلَيْهِمْ حَسَرَاتٍ} [فاطر: ٨]. {So, let not your soul perish over them in regret.} [Fatir: 8]. The Holy Verse speaks about the Messenger of God, may God bless him and grant him peace, not to be sad (the grief: intense sadness, and grief is a disease people, as God Almighty said about Jacob, peace be upon him, when he lost his son Joseph, peace be upon him. The Qur’an says (.. And he said, "Oh, my grief over Joseph!" And his eyes became white from grief..) Have you noticed that immediately after the grief, his eyes turned white, meaning he went blind? Even if there was a period between the grief and the whitening of the eyes (the letter waw), but grief remains grief, and it is: intense grief is a disease. My brother, my divorced sister: Take it easy - your body has a right over you to "protect" you. Your partner left you with complete ease - whatever the reason, he is now in one place and you are in another. Do not follow him wherever he is. Close this page for your sake, not for his/her Life must go on. Severe grief paralyzes work, sickens the body, and sometimes kills. No one deserves all this pain. Whoever goes We open the door wide for him 4 - Let go of the past, for it's past now. Don't rejoice in the future, for it's still the future. Focus on the present. Close the photo album between you and your ex-partner. Close his/her social media or photo albums Ask your mutual friend about him/her. Close the page if it's hopeless that you'll get back together. Why? Because psychology tells you that this hurts the soul and the body (search for yourself), and listen to the words of God Almighty: لكي لا تحزنوا على ما فاتكم ولا تفرحوا بما آتاكم. والله لا يُحب كل مختال فخور. So that you may not grieve over what has escaped you nor rejoice over what He has given you. And God does not like any arrogant boaster. Leave the past and do not rejoice in the future with excessive joy. Be balanced in your feelings, for the intense emotions of both sides of the equation will not harm anyone else except you Look at the wording (do not grieve), meaning, the most intense grief, the pathological grief, over what you have missed. What has passed is past now - history - that will not be corrected, and what is not in your hands now is not yours. What was: was. The rest of the noble verse speaks about the future (and do not rejoice over what He has given you). Perhaps it is in your hands now, or you sense its presence tomorrow, or it is merely the future - that is, what was - do not rejoice over it. And this is not unloving. May Allah grant us joy forever? Do believers love when they are sad and that’s it? Absolutely not. Remember the Almighty’s saying, “Do not be sad, Allah is with us,” and the Prophet’s saying, peace and blessings be upon him, “The devil loves nothing more than the sadness of a believer.” But it is the arrogant joy that makes you “arrogant about what you have and proud of what you have obtained.” Don’t be light-mind, my brother: Allah loves the sublime and dislikes the trivial. Your joy (absolute happiness that does not belong here) does not deserve arrogance and pride. What you have obtained, you alone do not know: Is it good for you? Will it last? Will you leave it out of hatred or something else? Do not be happy with the joy of (light-heartedness). So: Close the social media page with your ex-husband/ex-wife now, not tomorrow. Close the photo album and put it on your desk shelf until it gets covered in dust or Allah decides what was to be done. Do not cling to a piece of cloth in the wind, because the verse tells you what the West is telling you ( The power off now) 5- Seek help from Allah and do not feel helpless Not feeling helpless (Do not be a burden on your father or mother: the mere sight of you in pain hurts them more than you do. 1540- On the authority of Abu Hurayrah (may Allah be pleased with him), who said: The Messenger of Allah (peace and blessings be upon him) said: “The strong believer is better and more beloved to Allah than the weak believer, and in each there is good. Strive for what benefits you, seek help from Allah, and do not feel helpless. If something befalls you, do not say, ‘If only I had done such and such, then such and such would have happened.’ Rather, Say: "God has decreed, and whatever God wills, He does. For if you were to open the door to Satan's work." Narrated by Muslim. The noble hadith guides us to the following: 1- A strong believer is better and more beloved to God than a weak believer: What is this weakness that you are experiencing? Why don't you get off your couch? Shake off the dust of worry and close the door of sadness with the nail of contentment. Perform your duties. Don't be sad, for even with your weakness, there is still goodness within you as long as you are a believer. 2 - Strive for what benefits you Don't motivate your children—if you have to be concerned about money sometimes, health at other times, and studying, etc., and you think you're too old for that—do (strive) for what benefits you: reading in your field of work, courses, good relationships that surround you, exercise, even if it's light, etc. 3 - Don't be helpless This is the crux of this point: Don't throw yourself on the couch, don't move, and ask, "What should I do?" All that is required of you, after taking a moderate amount of time to grieve, is not to be helpless: How much? And see what you can do now. You are the one who determines. 4 - Don't say, "If only." For what was, has become what was now. Nothing can change God's bad decrees, which we dislike, except supplication. If you fell short in the past, don't fall short in the present or future, no matter what life gives you. You no longer desire it for yourself, for supplication changes destinies, God willing, of course, before they occur. 5 - Remember that "if" opens the door to the work of Satan: What is Satan's work then? Perhaps you are taking revenge on your partner, perhaps you are turning your children against your partner, perhaps you are abusing your partner with money, or or or. 6 - Pious God What is this: I want practical talk? You want practical advice (Pious God). Make it a blessing to be able to approach God through the injustice of your ex-partner (husband/wife) in terms of children, money, defamation, weakening, or other things. If you do this, you will gain the following: Learn what you didn't know in your field of work or otherwise, Allah says (And pious God, and God will teach you). He will provide you with a way out when the situation gets tighter and tighter and tighter (And whoever pious God, He will make for him a way out). He will provide for you from where you least expect: Just remember the noble hadith (the hadith of the Messenger of God, may God bless him and grant him peace, "...You have come to me asking about provision, where it comes from and how it comes. God refuses to provide for His believing servant except from where he least expects.") He will compensate you, and perhaps He will not compensate the other party. Remember that piety is not in clothing, manner of walking, or speech, but rather what is deeply rooted in the heart and proven by action. 7 - Trust in God, the Blessed and Exalted. Trust in God: Spending on your partner The immigrant from yours, and you do not know what is in the unseen, will you marry after him? Will you abandon the entire marriage system, will you make a living - if we assume that your money is little today, it will increase, it will increase as long as you pious Allah - spend, O Lord of the Throne, and do not fear any decrease from Him, every sin - every defect is covered by generosity, now how do I put my trust in Allah? To do so while you do not see any sign of hope ahead of you in the dark tunnel - and you do not hear what pleases you, perhaps from your family: incitement, plotting and harm to the other partner, and even if you do not act with them, you show solidarity and remain silent, or hold in your hand what you hope for = in short (trust in Allah), and what do I benefit from this bitter feeling? Allah the Almighty said (And whoever relies upon Allah - then He is sufficient for him), and the meaning of this is: that the very essence of your trust in Allah is the very essence of your way out of your crisis, this is one, but the other: do not be light-minded and think that Allah the Almighty will not test your loyalty and your true trust in Him, and what is the test of trust then? That He pulls the rug out from under your feet in the sense of all reasons Zero, and you are supposed to fight the battle yourself, with your height, your width, your mind, and your heart, and you do not see or hear any sign of hope... As for what comes after that (it is up to him) 8 - Do not wrong the other party no matter how severe their offense to you - God Almighty said: ( فبظلم من الذين هادوا حرمنا عليهم طيبات أحلت لهم..) (But because of wrongdoing on the part of the Jews, We prohibited to them [certain] good things which had been lawful to them...) Keep this verse in mind as you engage in the battle of divorce: "Injustice is not darkness on the Day of Resurrection, and that's it, brother." There are those who do not believe in the Day of Resurrection in practice, even if they are Muslims by inheritance and not by conviction. Injustice strips you of authority that was self-evident to you. Do not wrong others, lest you be wronged. In Islam, retribution is of the same kind as the deed. May God benefit the Muslim nation through it, which is afflicted with many things, including divorce, which literally, not metaphorically, breaks a woman. O God, increase our knowledge and benefit us with what You have taught us.

ملحوظة نظراً لطول عدد الروابط من الشرق والغرب لتحليل موضوع العنوسة وإيجاد حلول مناسبة لها، فالشكر موصول لكل من أخذنا منه ولو كلمة ، وليسامحونا في عدم ذكر روابطهم لتحميل هذا الموضوع بصيغة PDF، تفضل من هذا الرابط أولاً: معني العنوسة استخدمت المقالات مصطلح "عُنوسة" وهي كلمة عربية تعني "غصن يذبل ويصبح عديم الفائدة"، وتُترجم تقريبًا إلى "عانس". لا يقل هذا المصطلح ازدراءً وإساءةً عن نظيره في اللغة الإنجليزية، ومع ذلك لا يزال يُستخدم على نطاق واسع حتى في الأوساط الأكاديمية العربية. ويبدو أن تعريفه الرسمي هو أي امرأة (وليس رجلًا) فوق سن الثلاثين ولم تتزوج بعد. ثانياً: إحصاءات تشير إحصائيات عديدة إلى ارتفاع معدلات العنوسة في الدول العربية التي تفتخر بتمسكها بالدين والعادات التي تشجع على الزواج وترغب فيه، كما أصبحت العنوسة من أخطر المشكلات الاجتماعية التي تؤرق اللبنانيين، في ظل الظروف الاقتصادية الصعبة التي يمرون بها خلال العامين الماضيين صُنف لبنان وفقًا لدراسة إحصائية صادرة عن منظمة الصحة العالمية، تصدّر لبنان قائمة الدول العربية التي ترتفع فيها نسبة العنوسة. كأعلى نسبة في العالم العربي بنسبة 85%. الإمارات وتجاوز عدد الفتيات غير المتزوجات في الإمارات العربية المتحدة 75%. العراق احتلت العراق المرتبة الثانية عربيًا من حيث ارتفاع معدلات العنوسة، نظرًا لتأثرها بمشاكل عدم الاستقرار الأمني ​​والاقتصادي والسياسي، حيث بلغت نسبة العنوسة 85% لكلا الجنسين. تونس ترتيب تونس من حيث نسبة العنوسة راج مؤخّرا فيديو على مواقع التواصل الإجتماعي حول ترتيب الدول العربية من حيث نسب العنوسة. وأورد المتحدّثون في تسجيل الفيديو بأنّ تونس تحتل صدارة ترتيب الدول العربية من حيث نسب العنوسة بـ 81 بالمائة. سوريا احتلّت سوريا المرتبة الثالثة عربيًا من حيث ارتفاع معدلات العنوسة، حيث أثرت الحرب في سوريا والهجرة خارج البلاد والنزوح القسري داخلها على الشعب السوري، حيث بلغت نسبة العنوسة 50% للشباب و60% للفتيات. مصر وفقًا لاستطلاع آخر، فإن 60% من الشباب في مصر يرفضون فكرة الزواج، بينما توجد حوالي 12 مليون فتاة فوق سن الـ35 غير متزوجات، بالإضافة إلى 2.5 مليون شاب في نفس الفئة العمرية. ويظهر المسح الصحي للأسرة المصرية لعام 2021 أن عدد الأسر المصرية يبلغ 25.8 مليون أسرة، مع تسجيل 880041 عقد زواج بمعدل 8.6 لكل ألف نسمة. الإمارات وتصل النسبة في الإمارات إلى 75% بـ 175 ألف عانس. وتتقارب نسب دول الخليج الأخرى حيث تصل الى 45% بالسعودية وأدناها 25 % في البحرين. فلسطين أقل نسبة عنوسة في العالم العربي: بعضهم يقول: 'إذا أردتِ أن تجدي شريك حياتك فما عليك إلا أن تكوني فلسطينية، أو تسافرين إلى فلسطين حيث تسجل أقل نسب العنوسة في العالم العربي ثالثاً: بعض أسباب المشكلة انعدام الثقة بمعنى أنه حين ابتعد الناس عن بعضهم وازدادت غربتهم خاصة في المدن الكبيرة والمزدحمة، وشيوع العلاقات العاطفية خارج إطار الزواج أدى إلى انعدام الثقة لدى كثير من الشباب والفتيات في الحصول على شريك حياة مناسب، خاصة لدى هؤلاء الذين تورطوا في مثل تلك العلاقات وأصبح لديهم قناعة بأنه لا توجد فتاة عفيفة ولا يوجد فتى مستقيم. غلاء المعيشة وصعوبة توفير سكن. ارتفاع معدلات البطالة. ارتفاع معدل التعليم بالنسبة للإناث خاصة بالحضر. الانشغال بالعمل أو الوظيفة من قبل الفتاة وعدم الرضا بمن يتقدم إليها (خروج الفتاة للعمل). ضعف الأجور التى يتقاضاها الشباب. الحروب المدمرة التي يذهب ضحيتَها الآلاف من الشباب، فتزيد نسبة الإناث إلى الذكور كثرة المواليد من الفتيات محاربة وسائل الإعلام وذلك من خلال الأمور الآتية: الدعوة لمساواة المرأة بالرجل. محاربة التعدد، وتجريمه. نشر الصور الإباحية، والأفلام الخليعة. تشجيع الصداقة بين الجنسين، والحب الوهمي بين الشباب والفتيات    بدء الحلول 1- تحديات العنوسة وكيفية التغلب عليها التحدي الأول: الاستبعاد من الدوائر الاجتماعية قد تؤدي العنوسة إلى الشعور بالإقصاء في الدوائر الاجتماعية التي تدور حول الأزواج أو العائلات. غالبًا ما تتمحور الأنشطة والفعاليات حول الأزواج أو الأطفال، مما يُصعّب على العانسات المشاركة الكاملة أو الشعور بالانتماء. يمكن أن يُفاقم هذا الشعور بالإقصاء مشاعر الوحدة والعزلة، مما يُفاقم الصعوبات المُصاحبة للعنوسة. للتغلب على هذا التحدي، من الضروري بناء شبكة دعم أحط نفسك بشبكة دعم قوية من الأصدقاء والعائلة والأفراد ذوي التفكير المُماثل الذين يفهمون ويُقدّرون رحلتك. ابحث عن مجموعات دعم، أو مُجتمعات إلكترونية، أو برامج إرشاد مُخصصة للنساء العازبات. تفضلاً: القي نظرة حول هذا الرابط (نساء قادرات وعازمات) وهو عبارة عن عدة مبادرات في عدة دول عربية https://assafirarabi.com/ar/folder/%d9%85%d8%a8%d8%a7%d8%af%d8%b1%d8%a7%d8%aa-%d8%a7%d9%84%d9%86%d8%b3%d8%a7%d8%a1-%d9%82%d8%a7%d8%af%d8%b1%d8%a7%d8%aa-%d9%88%d8%b9%d8%a7%d8%b2%d9%85%d8%a7%d8%aa/ إعادة تعريف العلاقات أدرك أن الروابط الهادفة يُمكن أن توجد خارج حدود العلاقات العاطفية التقليدية. ابنِ صداقات عميقة ومُرضية، وعزز الروابط العائلية، وانخرط في مجتمع داعم. ركّز على العلاقات الجيدة بدلًا من التوقعات المجتمعية. احتفل باستقلاليتك  احتضن استقلاليتك واحتفل بها. ركّز على الحرية والاستقلالية المصاحبة للعزوبية. استغلّ هذا الوقت لاستكشاف فرص جديدة، والسفر، وتحقيق طموحاتك دون المساس بأحلامك أو رغباتك. التحدي الثاني: الصورة النمطية للعزوبية هل سمعتَ يومًا بمفهوم "الانحياز نحو آخر قطعة" في التسويق؟ يشير هذا الانحياز المعرفي إلى أن المستهلكين غالبًا ما ينظرون إلى آخر القطع المتبقية على الرف أو في المعرض على أنها أقلّ جاذبية أو أدنى جودةً مقارنةً ببقية المنتجات المتاحة. يمكن أن يؤثر هذا الانحياز على سلوك المستهلك وقراراته، مما يدفعه إلى تجاهل أو التقليل من قيمة آخر القطع المتبقية على الرف. قد يعتقدون أنه بما أن الآخرين لم يختاروا هذه القطع، فلا بد من وجود سبب وجيه لتوفرها. يمكن أن يؤدي هذا التصور إلى انخفاض في نية الشراء أو تفضيل منتجات أخرى يبدو أنها أكثر طلبًا. يمكن استخدام هذا المفهوم نفسه لتفسير المفهوم الخاطئ المجتمعي المتعلق بالعزوبية، إذ يوحي بأن عدم الزواج يُعادل شكلًا من أشكال النقص. مع ذلك، من المهم إدراك أن هذا الافتراض لا أساس له من الصحة ولا يُحدد قيمة المرء. ولمعالجة هذه المعتقدات الضارة وتحديها، من الضروري تمكين الذات من خلال تنمية الثقة بالنفس وتقدير الذات خارج إطار العلاقات وقبول الذات. للتغلب علي هذا التحدي استكشفي شغفكِ واهتماماتكِ ومواهبك، وابني أساسًا متينًا لهويتكِ الذاتية. حددي أهدافًا شخصية واعملي على تحقيقها. ركزي على تطوير الذات والنمو الشخصي. انخرطي في أنشطة تُعزز صحتكِ الجسدية والنفسية. تحدّي الصور النمطية السلبية المرتبطة بالعنوسة  أبرزي جوانب حياتكِ النابضة بالحياة والمُرضية. شاركي قصص الإنجاز والنمو الشخصي والسعادة لإلهام الآخرين وإعادة صياغة وجهات النظر المجتمعية، وتذكري أن قيمتكِ واستحقاقكِ لا يرتبطان بوجودكِ في علاقة؛ أنتِ كاملة ورائعة كما أنتِ. التحدي الثالث: الحاجة إلى التفوق والاستغلال في عالم العنوسة، غالبًا ما يكون هناك ميلٌ عميقٌ لتجاوز التوقعات في المساعي الشخصية والمهنية. يمكن إرجاع هذه الرغبة إلى الاعتقاد السائد في المجتمع بأن عدم الزواج دليل على عدم الكفاءة أو النقص، مما يدفع الأفراد إلى التعويض بالسعي الدائم وراء الرضا والقبول. وللأسف، فإن هذا الميل إلى السعي وراء الإنجازات المتفوقة قد يجعل المرء عرضة للاستغلال، ليس فقط في مكان العمل، بل في العلاقات الشخصية أيضًا، قد يؤدي السعي وراء إثارة إعجاب الآخرين وكسب تأييدهم إلى عبء عمل مفرط، وتجاهل الحدود الشخصية، والتضحية برفاهية الفرد. هذه الأفعال تجعل الأفراد، دون قصد، عرضة للتلاعب، حيث يستغل زملاؤهم ورؤساؤهم، وحتى شركاء حياتهم المحتملين، حرصهم على إرضاء الآخرين بسهولة. للتغلب علي هذا التحدي -اتباع نهج حذر تجاه نقاط الضعف  التحلي بالحكمة عند مشاركة نقاط الضعف الشخصي ، فقد لا تكون نوايا الجميع حسنة. -وضع حدود واضحة وتطبيقها  تحديد الحدود الشخصية والمهنية بوضوح لمنع المطالب المفرطة والحفاظ على توازن صحي بين العمل والحياة. -ممارسة فن قول "لا"  تعلم رفض المهام أو الطلبات التي تتجاوز قدرتك أو التي تُهدد سلامتك الشخصية. -التأكيد على الذات عند الضرورة  التعرف على حالات الاستغلال، والتمتع بالقوة للتعبير عن المخاوف أو الاعتراضات دون خوف من الانتقام. -قطع العلاقات السامة  من الضروري إدراك متى تُصبح العلاقة أو الصداقة ضارة بسلامتك. قطع العلاقات مع أولئك الذين يُدخلون السلبية إلى حياتك أو يُقللون من إنجازاتك. التحدي الرابع: الشعور بالوحدة قد تكون تجربة الفراغ والوحدة مؤثرة بشكل خاص على النساء العازبات. قد يُثير غياب الشريك العاطفي أو انعدام العلاقات الجادة شعورًا عميقًا بالعزلة والشوق، ومع ذلك، هناك طرقٌ للتغلب على هذه المشاعر. فكّر في الاستراتيجيات التالية -ابنِ حياةً اجتماعيةً مُرضية  ابحث عن فرص للتواصل مع أشخاصٍ يُشاركونك التفكير، من خلال النوادي الاجتماعية أو مجموعات الاهتمامات أو العمل التطوعي. -أعطِ الأولوية للعناية الذاتية  استثمر وقتك وطاقتك في أنشطةٍ تُغذي الذات وتُعزز الصحة النفسية. مارس الهوايات، ومارس اليقظة أو التأمل، وضع روتينات العناية الذاتية في أولوياتك. -ركّز على الامتنان غيّر منظورك من خلال الاعتراف بالجوانب الإيجابية في حياتك وتقديرها بوعي. يُمكن أن يُساعدك الامتنان على موازنة مشاعر الفراغ وتنمية شعورٍ أكبر بالرضا. -اطلب العلاج أو الاستشارة المهنية  إذا استمرت مشاعر الفراغ والوحدة، ففكّر في طلب الدعم من مُعالجٍ أو مُستشارٍ مُدرّب يُمكنه تقديم التوجيه والمساعدة في التعامل مع المشاعر بفعالية. 2- حلول مجتمعية نشر ثقافة الزواج وأهميته لتوفير الكثير من الاحتياجات الفطرية للنفس السوية بشكل سوي يتوافق مع القيم الدينية والأخلاقية والأعراف السليمة إليك رابط: أهمية الزواج علي الفرد والمجتمع https://dinaeltawilah.wixsite.com/rrm3-members-all-ove/post/the-marriage-system-and-its-impact-%D9%85%D9%86%D8%B8%D9%88%D9%85%D8%A9-%D8%A7%D9%84%D8%B2%D9%88%D8%A7%D8%AC-%D9%88%D8%A3%D8%AB%D8%B1%D9%87%D8%A7-%D8%B9%D9%84%D9%8A تزويد شبكة العلاقات الأسرية والاجتماعية وهذا العامل يبدو فاعلا في المدن الكبيرة حيث تسود حالة من العزلة والانكماش وتقل أو تضعف العلاقات الأسرية والاجتماعية، وهذا يجعل مسألة التعارف صعبة، ويجعل الكثير من الفتيات يعشن في الظل ويصبحن منسيات، مثل مجتمعات المساجد والمجالس الدينية، النوادي الإجتماعية ، الرحلات الأسرية والحج والعمرة وغيرها تجاوز المتطلبات الشكلية  تقضي الكثير من الفتيات سنوات طويلة في انتظار فارس الأحلام الذي رسمت له صورة معينة في مخيلتها، وتستمر الحياة ويتعثر فارس الأحلام في بيت المعنيين لأنه في الأصل لم يكن موجوداً بتلك المواصفات التي لا وجود لها يجتمع في شخص واحد. ومن المهم أن تحافظ الفتاة على الظروف اللازمة التي تجعلها آمنة مع زوج محب ومسؤول قادر على توفير الحماية اللازمة لها. عدم جعل الدراسة عائقاً  تحرص الكثير من النساء في بعض البلدان العربية على استكمال دراساتهن العليا قبل التفكير في الزواج، واحيانا يكون ولي الأمر هو العائق في ذلك، وقد يمر قطار الحياة دون أن يكون لهذه المرأة زوج يناسب مستواها التعليمي، من المهم ل أن تقتنع المرأة المتعلمة بأن الزواج والتعليم لا يتعارض كل منهما مع الآخر، ويمكنك المضي قدمًا في مشروع الزواج مع شخص تتفق معه على الخطوط العريضة لهذا الارتباط.  وسائل التعارف الاجتماعي على شبكة الإنترنت  المواقع التي تلتزم بالضوابط الشرعية والأخلاقية، يحرص القائمون عليها على أقصى درجات الحذر من الفاسدين والخبيثين فلا حرج في الاشتراك فيها والاستفادة منها  تأجيل فكرة الإنجاب  في السنوات الأولى لاستكمال الدراسة والاتفاق عليها مسبقاً -   صندوق الأسر الكبيرة  للتكافل الاجتماعي للقضاء على العنوسة: مثل تقديم أموال من الأسر الكبيرة لتسهيل خطوة الزواج لأفراد الأسرة، ومساعدة غير القادرين على الزواج. رجال الدين عليهم تحديد عدد الفتيات في سن الزواج في الحي الذي يعيشون فيه من خلال أوليائهم - وما هي الرغبات المطلوب تحقيقها في الزوج، والمسؤول عن ذلك هو من يثق في دينه وعلمه، والذي يحرص على السرية التامة لهذه المعلومات ، يجب أن يتوفر رجل الدين القائم على المبادرة    ذو البصيرة في وجوه الرجال أن تعرف من أول لقاء الرجل الجاد من الرجل المزاح. إنشاء “صندوق الزواج” إنشاء صندوق للزواج على غرار ما فعلت الإمارات العربية المتحدة والكويت والسعودية، وهذا الصندوق يساهم فيه رجال الأعمال والراغبون في فعل الخير وحماية السلام الاجتماعي، وهو مخصص لمنح سلف معقولة لراغبي الزواج تقسط على سنوات طويلة وبشكل يتحمله الشاب والفتاة، حيث تدعم الدولة والأفراد هذا الصندوق بشكل مستمر، ليستفيد منه الأشخاص الذين لا يملكون الموارد المالية التي تمكنهم من ذلك. وجعلهم قادرين على الإنفاق على منازلهم، وليس فقط لمراسم الزواج مكاتب وجمعيات خاصة  للتزويج  وممكن أن تكون جمعية اجتماعية مشهرة لذلك أو قسم خاص في الجمعيات الخيرية مثل: لجنة توفيق: البديل للخاطبة ، وحبذا لو كان هناك تعاون بينها وبين السجل المدني لحصر الغير متزوجين في الحي او حتي المدينة إن قسمت لأقسام مختلفة في المدينة، مثل في مصر علي سبيل المثال (باب حي شرق – باب غرب ...الخ) كما هو الحال في بعض المكاتب المعروفة، فإن الوسيط يكون بين الخاطب وولي المخطوبة، وله أجر هذا العمل غير أجر الأجر الذي سيناله في الآخرة - إن شاء الله تعالى -، وهذا يجب أن يكون للمكتب علاقة قوية بالمشاريع الخيرية من حيث التنظيم والمتابعة ، إنشاء مكاتب وجمعيات للصلح بين رأسين بالحلال، بإشراف رجال الدين وخبراء في شؤون الأسرة، أصبح ضرورة ملحة في ظل ارتفاع معدلات العنوسة فى مجتمعنا، ويجب أن تكون هناك جهة رسمية تتبنى هذا الجانب ومرخصة رسميًا من الجهات الحكومية، وتدعمها هيئة كبار العلماء وبعض من مشايخنا الكرام . ولا يعمل في هذا المجال إلا أصحاب العلم والأمانة، ويُقترح ألا يعمل في هذا المجال إلا المتزوجون. الوقوف في وجه الآباء الجشعين  بعض الآباء يمنعون الزواج من ابنتهم لأنها موظفة تجلب له دخلاً شهرياً، وبعضهم إذا رأى في ابنته جانباً من الجمال الكبير والأخلاق الحميدة يبعد عنها الخطاب القليلي الدخل على أمل أن يقترب منها أصحاب الهيبة أو الثروة ويساوموه عليها، ورغم أن هذا النوع قليل في المجتمع إلا أنه موجود، ولا يمكن أن نتجاهل أنه سبب من أسباب انتشار هذه الظاهرة تنظيم الأعراس الجماعية  لصالح ذوي الدخل المحدود هو وسيلة لحل المشكلة مشكلة تأخير سن الزواج للرجال والنساء و تشجيع الآخرين الذين ليس لديهم القدرات الكافية للبدء عائلة الاتفاق مع مديري المدارس ونوابهم  ومع الجهود الكبيرة لتزويج المعلمات والموظفات بالتعاون مع أئمة المساجد والمهتمين بقضايا الزواج، لا بد من الوعي بأهمية هذا العمل، وأن يتم في إطار من السرية، لأن البعض اتخذه المساهمة في حل مشكلة العنوسة الخطيرة في المجتمع كوسيلة للربح حل مشكلة السكن  وهي واجبة على الدولة أكثر من الأفراد من خلال حل مشكلة البطالة بشكل عام، وكذلك حل أزمة السكن من خلال توفير السكن اللازم بتكلفة بسيطة، مثل تبني أفكار مبتكرة رخيصة الثمن بالنسبة للبيوت التقليدية مثل شاحنات التي تتحول إلي بيوت جميلة أو غيرها من هندسة معمارية حديث من افكار مبتكرة رخيصة الثمن مث البيوت الإستوديو أو غيرها مثل البيوت التي تتركب من قطع بازل     تقديم القروض الميسرة  ويجب على الحكومات القيام بحملات لتشجيع الشباب على الزواج، من خلال توفير القروض الميسرة لهم، وتوفير فرص العمل لهم للمساعدة في المضي قدماً بمشروع الزواج. إتاحة فرص العمل للشباب العاطل فالشاب العاطل غير المتزوج يعيش حالة من عدم الاستقرار (يقابله فتاة عانس غير مستقرة غالبا) وهذا يؤدي إلى شيوع حالة من عدم الاستقرار في المجتمع ككل ينتج عنها الكثير من مظاهر التطرف أو الانحراف. 3- حلول إسلامية 1-    تزويج الأيم الأيم: هو (الذي لا زوج/ زوجة له، حتي لو سبق له الزواج) قال تعالي وَأَنكِحُوا الأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ وَإِمَائِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ [النور:32] الأيم الجمع : أيِّمون و أيائمُ و أيامَى و أيايم ، المؤنث : أيِّم و أيِّمة إنسان عَزَبٌ رجلاً كان أو إمرأة تزوَّج من قبل أو لم يتزوَّج أرمل أو أرملة أصبحت أيِّما بعد وفاة زوجها في شرح الإمام ابن باز للآية الكريمة فالمسلم أخو المسلم يعينه على الزواج، ويعينه على إعفاف فرجه، ويعين أخته في الله على إعفاف فرجها، يكون من باب التعاون على البر والتقوى، ومن باب وَتَعَاوَنُوا عَلَى الْبِرِّ وَالتَّقْوَى [المائدة:2]، فأمروا بتزويج العباد، والإماء، يعني: عباد الله، وإماء الله؛ لأنهم إخوتهم في الله، أو بنوهم، أو إخوتهم من النسب، أو أعمامهم، أو بنو إخوتهم، فأرشدوا إلى أن يزوجوهم، ويعينوهم؛ لأنهم فيما بينهم إخوة، وإن كانوا ليسوا أولادًا له، ولا إخوة له، فالإسلام يجمعهم، والدين يجمعهم، فهم إخوة في الله I ولهذا أمروا بأن يتعاونوا على البر والتقوى قال: وَتَعَاوَنُوا عَلَى الْبِرِّ وَالتَّقْوَى [المائدة:2]، المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يحقره الحديث، وقال -عليه الصلاة والسلام-: من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته متفق عليه، وقال -عليه الصلاة والسلام-: والله في عون العبد ما كان العبد في عون أخيه. إطلالة حول الآية الكريمة لفظ وأنكحوا جاء بصيغة الأمر وليس علي الإستحباب، ومن الذي يعني بهذا الأمر، أولياء أمور الفتيات والفتيان، ومن أيضاً: رجال الدين في المجتمع، حتي تصل إلي ولي أمر المسلمين في بلد ما الأيامي منكم والصالحين 1-    فصل الله تعالي بين الأيامي وبين الصالحين في لفتة: أنه لا ينبغي أن تزوج الصالحين فقط وهو من تسعي لزواجهم، بل زوج كل من تستطيع تزويجه ، كمصلحة عامة للمجتمع وليس لمصلحة خاصة لجزء من المجتمع يقوم بعمل مجتمع داخل المجتمع يسمي المجتمع الديني وينفصل فكرياً ومجتمعياً عن بقية المجتمع، فمعروف في الأوساط الدينية أنه لا يتعامل المتزوجون مع العزاب من الجنسين وخاصة من النساء، وفي علم النفس أيضاً: يقال لك: أحط زواجك بمجموعة من العلاقات المتماسكة الجيدة حولك فهي أدعي لتماسك زواجك 2-    لم يذكر الله تعالي لفظ (عانس) الذي هو خاص بالمرأة، بل سمي كل عازب رجلاً كان أو امرأة (أيم ) وفي هذا إشارة من رب العالمين إلي أنه خصص حكم للرجل العازب كما المرأة سواء بسواء، سواء سبق له الزواج أو هي بالطبع أو لم يسبق لأحدهما. من عبادكم وإمائكم لسنا كلنا لله عباد ، والعباد تطلق أكثر علي الصالحين مثل قوله تعالي ( وعباد الرحمن الذين يمشون علي الأرض هونا) و هي تختلف عن العبيد كقوله تعالي ( .. وما ربك بظلام للعبيد) فكلنا لله عبيد (عبيد قهر وقدرة ) لكن قليل منا من يرقي لسمة عباد الرحمن أما الإماء فتفضل علي نفسك باستقراء هذه المدونة عن العبيد، فهم رجعوا في نهاية القرن الواحد والعشرون إلي اعداد غير مسبوقة حيث وصل اعدادهم في حدود علمنا القاصر إلي 10 أو 12 مليون شخص حول العالم ومعظمهم من المسلمين ومعظمهم من النساء والأطفال الذين ربما تتحول هويتهم الدينية بمجرد بيعهم ، ومن الحلول الإسلامية للعبيد (حوالي 21 حل ) الزواج منهم لتحرييرهم من العبودية مدونة العبيد اليوم https://dinaeltawilah.wixsite.com/website إن يكونوا فقراء يغنهم الله من فضله وقد شهدت الأحداث والتاريخ في كل العصور، أن فقير الأمس هو غني اليوم وتتقلب الأحوال بأهلها طالما هناك تقوي لله تعالي يظل الزواج في المجتمعات العربية "السياق الوحيد المقبول اجتماعيًا ودينيًا للجنسانية وتربية الأطفال" قال الملا علي القاري «لأنكم إن لم تزوجوها إلا من ذي مال أو جاه ربما يبقى أكثر نسائكم بلا أزواج، وأكثر رجالكم بلا نساء، فيكثر الافتتان بالزنا، وربما يلحق الأولياء عار فتهيج الفتن والفساد، ويترتب عليه قطع النسب، وقلة الصلاح والعفة يقول سيدنا عبد الله بن مسعود رضي الله عنه وأرضاه "لو لم يبق من عمري إلا عشرة أيام، وأعلم أني أموت بعدها، وأستطيع أن أتزوج (في مدة تلك الأيام العشرة)، لتزوجت، لئلا أعرض نفسي للفساد 3-    الإسراع بتزويج الفتاة إذا جاء كفؤها الذي ترتضيه وفي منع الفتاة: «من تزويجها بكفئها ثلاث جنايات" 1-    جناية الولي على نفسه بمعصية الله ورسوله 2-    جناية على المرأة حيث منعها من كفئها الذي رضيته  3-جناية على الخاطب حيث منعه من حقٍّ أمَرَ الشارع بإعطائه إياه  وحذرَّ مِن عضل الفتاة، وتأخير زواجها بالرجل الكفؤ؛ فعن علي أن النبي ﷺ قال له: «ثلاث لا تؤخر: الصلاة إذا أتت، والجنازة إذا حضرت، والأيم إذا وجدت لها كفؤاً» 3-     عرض الإبنة للزواج من هو كفؤ لها عرض صالح مَّدين ابنته على صالح بني إسرائيل (موسي عليه السلام) ، وعرض عمر بن الخطاب ابنته حفصة على أبي بكر وعثمان، وعرضتِ امرأة  نفسها على النبي ﷺ، فمن الحَسن عرض الرجل وليته، والمرأة نفسها على الرجل الصالح، اقتداء بالسلف الصالح 4-    تيسير المهور عن ابن أبي وداعة، قال «كنت أجالس سعيد بن المسيب، ففقدني أياماً، فلما جئته، قال: أين كنت؟ قلت: توفيت أهلي فاشتغلت بها، قال: ألا أخبرتنا فشهدناها. قال: ثم أردت أن أقوم، فقال: هل استحدثت امرأة؟ فقلت: يرحمك الله، ومن يزوجني وما أملك إلا درهمين أو ثلاثة، فقال: أنا، فقلت: أو تفعل؟ نعم، ثم حمد الله وصلى على النبي ﷺ وزوجني على درهمين، أو ثلاثة» لا نقول درهمين وربع درهم وما شابه، فالزمان غير الزمان، ولكن مهر مثيلاتها هو المناسب ، إلا أن تتنازل هي أو ولي أمرها عن جزء من المهر طواعية تيسيراً علي الخاطب وتيسيراً لإصلاح حالها وسرعة تزويجها ملف شبه كامل عن المهر في الإسلام   5- مبادرة الشباب إلي الزواج فقد حث الإسلام كل شباب قادر على مؤنة النكاح (المهر والنفقة) على المبادرة إلى ذلك، فقد أوصى النبي ﷺ بذلك؛ فعن عبد الله بن مسعود قال: قال لنا رسول الله ﷺ: «يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فَلْيتزوج؛ فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج..»وتكفل الله - تبارك وتعالى - بإعانة الشباب العازمين على الزواج؛ فعن أبي هريرة - رضي الله عنه - قال: قال رسول الله ﷺ: «ثلاثة حق على الله عونهم: المجاهد في سبيل الله، والمكاتب الذي يريد الأداء، والناكح الذي يريد العفاف 5-    أن يبادر المتزوجون علي التعدد فقد أباح لهم الإسلام ذلك بضوابطه وشروطه، فقال - تعالى -: {فَانكِحُوا مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ} [النساء: ٣]. قال ابن سعدي: «أي مَنْ أحب أن يأخذ اثنتين فَلْيفعل، أو ثلاثاً فَلْيفعل، أو أربعاً فَلْيفعل، ولا يزيد عليها؛ لأن الآية سيقت لبيان الامتنان، فلا يجوز الزيادة على غير ما سمى الله - تعالى - إجماعاً» موضوع كامل عن التعدد: يمكنك تحميل هذا الملف   6-    أن تقوم وسائل الإعلام بدورها المنشود وأن تكون أدواتَ تشجيع للشباب والفتيات على الزواج، فيما يلي بعض النصائح 1-    كتابة السيناريوهات للمسلسلات والأفلام عبر علم النفس مثل (أهمية الزواج للمجتمع ككل، وللأفراد وأن المجتمعات المفككة هي اكبر عرضة للتدخل الخارجي للمزيد  عن أهمية الزواج للفرد وللمجتمع ككل من منظور علم النفس تفضل بزيارة هذا الرابط https://dinaeltawilah.wixsite.com/rrm3-members-all-ove/post/the-marriage-system-and-its-impact-%D9%85%D9%86%D8%B8%D9%88%D9%85%D8%A9-%D8%A7%D9%84%D8%B2%D9%88%D8%A7%D8%AC-%D9%88%D8%A3%D8%AB%D8%B1%D9%87%D8%A7-%D8%B9%D9%84%D9%8A   في الختام أنه يقال لو أنك ملت علي أحد الأشياء الجميلة والمميزة حقاً في حياتك محفوف بالمخاطر، لماذا؟ الجميلة التي تعتمد علي جمالها، فبسبب جزء من الأنيميا فقط ممكن أن يتغير شكلها، ومن تميل علي قوة شخصيتها، فالفروض المجتمعية في بعض الأحيان تفوق شجاعتها، ومن تعول علي جودة تعليمها وعملها: لو فقدت عملها لسبب من الأسباب لشعرت أنها في مهب الريح وهكذا ... فما الحل إذن؟  ازرعي في شخصيتك أشياء وأشياء تميلين اليها، فمرة علم، ومرة اهتمي بجمالك، ومرة خلقك ودينك زيديه، وهنا كورسات وهنا تمارين واملأي فراغك تماما، فكما يقال في المثل (في العمل ينسي الإنسان نفسه وينسي أن يبحث عن السعادة وهذا هو عين السعادة ) لفتة هامة: لماذا لم تتزوج السيدة عائشة بعد وفاة رسول الله والجواب واضح حيث يقول القرآن وَمَا كَانَ لَكُمْ أَن تُؤْذُوا رَسُولَ اللَّهِ وَلَا أَن تَنكِحُوا أَزْوَاجَهُ مِن بَعْدِهِ أَبَدًا ۚ إِنَّ ذَٰلِكُمْ كَانَ عِندَ اللَّهِ عَظِيمًا﴾ [ سورة الأحزاب: 53] وهل هناك سبب آخر نعم: تحصيل العلم، فهناك حديث وإن كان إسناده ضعيف إلا أننا نستأنس به في هذا المقام الحديث: "خذوا نصف دينكم من هذه الحميراء" . قال عنه الإمام الشوكاني في (الفوائد المجموعة في الأحاديث الضعيفة والموضوعة: حديث خذوا شطر دينكم عن الحميراء، قال ابن حجر: لا أعرف له إسناداً، ولا رأيته في شيء من كتب الحديث! إلا في نهاية ابن الأثير، وإلا في الفردوس بغير إسناد، وسئل عنه المزي والذهبي فلم يعرفاه. كذا في المقاصد. الشاهد من الإستشهاد بهذا الحديث 1 – أنت خبيرأن السيدة عائشة مات عنها رسول الله صلي الله عليه وسلم وهي بنت 18 عام  فقد كان عُمْرُ أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها عند وفاة النبي صلى الله عليه وسلم: ثمانِ عشرةَ سنة. ففي صحيح مسلم عن عروة عن عائشة رضي الله عنها: أن النبي صلى الله عليه وسلم تزوجها وهي بنت سبع سنين، وزفت إليه وهي بنت تسع سنين، ولعبها معها، ومات عنها وهي بنت ثمانِ عشرةَ ومعني ذلك أنها كانت منذ 18 عام إلي ان توفيث رضي الله عنها عن عمر يناهزاربع وستون عاماً (64 عام) وانت خبير أنها لم تنجب: ومعني هذا انها قضت من عمرها (46 ستة وأربعون عام ) حية بعد وفاة رسول الله صلي الله عليه وسلم، ففيم قضت هذه المدة وماذا كانت تفعل في حياتها؟ لقد اشتغلت بالعلم وعرفت المسلمين دينهم، فهي الأقرب لرسول الله صلي الله عليه وسلم، وهي كانت متفرغة له ليس لديها ابناء ، وفي هذا تسلية لكل امرأة لم تتزوج أو طلقت او ترملت أن تنشغل بالعلم، فهناك شيئين يغطيا كل عيب أو منقصة (العلم والكرم) فاللهم زوج الفتيان والفتيات بأزواج / فتيات صالحين وصالحات يكونون سبباً في سعادتهم وسبباً في قربهم منك، فأنت ولي ذلك والقادر عليه فاللهم زدنا علما، وانفعنا بما علمتنا

-----

التعريف بشيث عليه السلام ولدَ شيث بن آدم -عليه السلام- بعد أن قتلَ قابيل أخاه هابيل بخمسين سنة، وقد وردَ عن ابن عباس -رضي الله عنه- أنَّ حواء ولدَت لآدم -عليه السلام- شيث ومعه أخته حزورا، فسمَّاه الله تعالى هبة الله لأنَّه جاء عوضًا عن هابيل، فقد قال جبريل لحواء -عليهما السلام- بعد أن ولدته: "هذا هبة الله بدل هابيل"، وسمِّيَ بالعربية شث وباللغة السريانية شاث، وأمَّا اسم شيث فهو من العبرانية، وقد كان عمر آدم -عليه السلام- عندما رزقه الله تعالى بشيث مئة وثلاثون سنة تولية شيث على قومه لماذا تولّى شيث الأمر من بعد أبيه آدم -عليهما السلام- دونًا عن أخوته؟ قبل أن يموت آدم -عليه السلام- بأحد عشر يومًا مرضَ، فأوصى إلى شيث من بعده، وكتب وصيته في كتاب وأعطاه إياه وأمره أن يخفيه عن أخيه قابيل لأنَّه كان قد قتل هابيل حسدًا، وكان شيث أفضل ولد آدم وأكثرهم شبهًا بأبيه، وقد أنزل الله تعالى عليه خمسين صحيفة، وبعد أن تولَّى قومَه وسكن الجبل، منعَ قومه من الاختلاط بقوم أخيه قابيل الذين كانوا يسكنون في السهل، لأنَّ الشيطان كان قد أضلَّهم واتَّخذوا المعازف والملاهي، وغرقوا في اللهو ما صحة أول حادثة زنا في التاريخ؟ كان شيث قد منع قومه من الاختلاط بقوم أخيه قابيل بعد أن غرقوا في الملاهي، وقد كانت نساء القوم جميلات، بعكس الرجال، وأمَّا رجال قوم شيث فقد كانوا يتمتعون بالجمال بعكس نسائهم، وقد تسلل واحد من قوم شيث ورأى المتَع التي يخوض فيها القوم في السهل، فدعا عددًا من الرجال وقيل عددهم مئة، ونزلوا إلى قوم أبناء قابيل، ووافقت أهواؤهم أهواء بعض النساء، ووقعوا في الفاحشة والزنا، وقيل: إنَّها كانت أوَّل حادثة زنا، وهذه القصة مروية في الإسرائيليات وقد روى بنحوها ابن عباس في تفسير قوله تعالى: {وَلا تَبَرَّجْنَ تَبَرُّجَ الْجاهِلِيَّةِ الْأُولى}، وسردَ تلك القصة. هل شيث كان نبيًّا؟ لقد كان شيث -عليه السلام- نبيًّا فقد خلف أباه آدم، وذكره رسول الله بأنَّه من الأنبياء الأربعة السريانيين بقوله: "أربعةٌ سُريانيُّونَ: آدمُ وشِيثُ وأخنوخُ وهو إدريسُ" روى أبو ذر الغفاري رضي الله عنه عن الرسول صلى الله عليه وسلم أنه قال: "أُنزل على شيث خمسون صحيفة" رواه ابن حبان الآن: من أي نسل جاءت البشرية، الله تعالي يقول بسم الله الرحمن الرحيم وَلَقَدْ نَادَانَا نُوحٌ فَلَنِعْمَ الْمُجِيبُونَ * وَنَجّيْنَاهُ وَأَهْلَهُ مِنَ الْكَرْبِ الْعَظِيمِ * وَجَعَلْنَا ذُرّيّتَهُ هُمُ الْبَاقِينَ } ومعني ذلك: أن البشرية الموجودة من نسل سيدنا نوح، فهل هذا يتعارض مع قول ابن جرير الطبري رحمه الله وإلى شيث أنساب بني آدم كلهم اليوم ، وذلك أن نسل سائر ولد آدم غير نسل شيث انقرضوا وبادوا ، فلم يبق منهم أحد ، فأنساب الناس كلهم اليوم إلى شيث عليه السلام" جاء في كتب السير والتراجم أنّ نسب سيدنا نوح -عليه السلام- هو "نوح -عليه السلام- بن لامك بن متوشلخ بن أخنوخ- وهو إدريس عليه السلام- بن يارد بن مهلائيل بن قينان بن أنوش بن شيث بن آدم" وقد رجّح غير واحد من أهل العلم - كابن جرير وابن كثير أن إدريس عليه السلام- هو جدّ نوح -عليه السلام- الوارد في عمود نسبه، وهو المقصود بقوله تعالى-: (أُولَئِكَ الَّذِينَ أَنْعَمَ اللَّهُ عَلَيْهِم مِّنَ النَّبِيِّينَ مِن ذُرِّيَّةِ آدَمَ). [مريم: 58] إذن لا تعارض كون البشرية هم أحفاد شيث عليه السلام (الذين انقرضوا ) أم هم من احفاد نوح عليه السلامن الذي هو بدوره حفيد لإدريس عليه السلام وحفيد للجد الأكبر شيث عليه السلام وإن زادت بينهم الأعوام، بالطبع الله أعلي واعلم The Introduction to Seth, peace be upon him Seth, son of Adam, peace be upon him, was born Fifty years after Cain killed his brother Abel. It was reported from Ibn Abbas, may God be pleased with him, that Eve gave birth to Seth for Adam, peace be upon him, along with his sister Hazura. God Almighty named him "Hibat Allah" (the gift of God) because he replaced Abel. Gabriel said to Eve, peace be upon them, after she gave birth to him: "This is the gift of God in place of Abel." He was called Sheth in Arabic and Shath in Syriac. The name Seth is of Hebrew origin. Adam, peace be upon him, was one hundred and thirty years old when God Almighty blessed him with Seth. Seth's Assignment to His People: Why did Seth assume leadership after his father Adam (peace be upon them both) and not his brothers? Eleven days before Adam (peace be upon him) died, he fell ill and bequeathed his successor to Seth. He wrote his will in a book and gave it to him, ordering him to conceal it from his brother Cain, who had killed Abel out of envy. Seth was the best of Adam's sons and the one most resembling his father. God Almighty revealed fifty pages to him. After he took over his people and settled in the mountain, he prevented his people from mingling with the people of his brother Cain, who lived in the plain. Satan had led them astray, and they had taken up musical instruments and entertainment, immersing themselves in frivolity. What is the authenticity of the first incident of adultery in history? Seth had forbidden his people from mingling with the people of his brother Cain after they had indulged in entertainment. The women of the people were beautiful, unlike the men. However, the men of Seth's people were beautiful, unlike their women. One of Seth's people sneaked in and saw the pleasures the people were enjoying on the plain. He invited a number of men, some said to be a hundred, and they descended upon the people of Cain's descendants. Their desires matched the desires of some of the women, and they committed fornication. It is said that this was the first incident of fornication. This story is narrated in the Isra'iliyyat (Islamic traditions). Ibn Abbas related a similar story in his interpretation of the verse: {And do not display yourselves like that of the times of ignorance}, and he recounted this story. Was Seth a prophet? Seth, peace be upon him, was a prophet, succeeding his father Adam. The Messenger of God mentioned him as one of the four Syriac prophets, saying: "Four are Syriac: Adam, Seth, and Enoch, who is Idris." Abu Dharr al-Ghifari (may God be pleased with him) narrated that the Messenger of God (peace and blessings be upon him) said: "Fifty pages were revealed to Seth." Narrated by Ibn Hibban. Now: From which lineage did humanity come? God Almighty says: In the name of God, the Most Gracious, the Most Merciful وَلَقَدْ نَادَانَا نُوحٌ فَلَنِعْمَ الْمُجِيبُونَ * وَنَجّيْنَاهُ وَأَهْلَهُ مِنَ الْكَرْبِ الْعَظِيمِ * وَجَعَلْنَا ذُرّيّتَهُ هُمُ الْبَاقِينَ } And Noah did call upon Us, and indeed, We are the best respondent. And We saved him and his family from the great distress. And We made his descendants the survivors. This means that existing humanity is from the lineage of our master Noah. Does this contradict the Ibn Jarir al-Tabari (may God have mercy on him) said “And to Seth belong the lineages of all the children of Adam today. This is because the descendants of all the children of Adam other than Seth became extinct and perished, leaving none of them. Therefore, the lineages of all people today go back to Seth, peace be upon him.” It is stated in the books of biographies and biography that the lineage of our master Noah, peace be upon him, is: “Noah, peace be upon him, son of Lamech, son of Methuselah, son of Enoch—who is Idris, peace be upon him—son of Jared, son of Mahalalel, son of Cainan, son of Enosh, son of Seth, son of Adam.” More than one scholar—such as Ibn Jarir and Ibn Kathir—have favored the view that Idris, peace be upon him, is the grandfather of Noah, peace be upon him, mentioned in his genealogy, and he is the one meant by the Almighty’s words: “Those are the ones upon whom God has bestowed favor among the prophets, from the descendants of Adam.” [Maryam: 58] Therefore, There is no contradiction between humanity being descendants of Seth (peace be upon him) (who became extinct) or being descendants of Noah (peace be upon him), who in turn was a grandson of Idris (peace be upon him) and a grandson of the great-grandfather Seth (peace be upon him), even if there were more years between them. Of course, God knows best.